Samfunnet har informert seg selv på en slik måte at det fra fødselen antyder at du er rett og cisgender med mindre du oppgir noe annet. Men å dele identiteten din med andre er ikke en forbipasserende samtale; Det er en som vekker angst, bekymring, tvil og frykt - fester for ikke å bli akseptert, frykt for dom. Lin-Manuel Mirandas repeterende sitat på to ord, 'Kjærlighet er kjærlighet er kjærlighet', er en enkel, men allikevel dyp påminnelse om at uavhengig av kjønn på personen du er forelsket i, i kjernen, er kjærlighet den bindende kraften bak din attraksjon-kromosomene til at begge parter ikke definerer om forholdet er gyldig eller ikke. Den andre siden ønsket velkommen med åpne armer. Selvfølgelig er dette absolutt ikke alltid tilfelle, men for de som har funnet et sterkt støttesystem, trodde vi at vi ville dele historiene deres for å tilby håp og inspirasjon, og om noe annet, være en kilde til trøst i dette vanskelige politiske klimaet. Nedenfor deler fem LHBTQ -individer historiene sine.
Mellom
'Jeg kommer fra en svart, sørlig og religiøs familie, så tanken på å komme ut var en skremmende følelse. Jeg kom først ut til mamma gjennom en tekstmelding da jeg var 21 år. Hun fortalte at hun elsket meg uansett hva og refererte til et skriftsted i Bibelen om Sodom og Gomorrah. Av frykt for det blandede svaret bestemte jeg meg for ikke å engasjere det, og vi gikk inn i en fase av ikke spør, ikke fortell. Jeg bor i California, så det var lett å leve to separate liv. Jeg prøvde igjen syv år senere da jeg var i et seriøst forhold. Denne gangen, da jeg kom ut, var jeg litt mer uapologetisk , nærmer seg det med en take-it-or-leave-it-holdning. Jeg var klar til å ta farvel med familien min hvis jeg ikke ble akseptert fordi jeg følte at personen jeg presenterte for dem var en fullstendig løgn. Jeg ringte og sendte tekst til familien min at jeg skulle endre relasjonsstatusen min på Facebook og ville gi dem beskjed før sosiale medier fant ut. Til min overraskelse var alle super støttende. Min stefar og mamma er mine største talsmenn. Det er en prosess, og alle må nærme seg den på sin egen måte og på sin egen tid . Det er veldig viktig å være tro mot deg selv for enhver pris. Du er ikke alene. ' - Antwan
Michael
'Eden ventet på meg på verandaen hennes da jeg trakk inn i oppkjørselen hennes. Jeg hadde ringt henne og sa at jeg trengte å snakke. Vi parkerte i en blindvei rundt hjørnet, og jeg satt stille i flere øyeblikk. Jeg ønsket så dårlig å tilstå hemmeligheten min, men jeg orket ikke å si det. Jeg hatet ordet. Det var det verste du kunne ringe en gutt på videregående. Den ene stavelsen bar skamvekten som lot meg krype ut av huden min. Med et verkende hjerte hvisket jeg til henne mykt, 'Jeg trenger at du spør meg.' Hun visste hva dette var. 'Er det om Sean?' spurte hun. Jeg nikket. 'Liker du ham?' Ja. Og selv om jeg hadde visst i årevis, så langt tilbake som andre klasse, Jeg begynte å fortelle henne at disse følelsene var fremmed for meg. At jeg aldri hadde følt slik om en annen gutt, og jeg var veldig forvirret . Kanskje det fikk meg til å føle at jeg fremdeles var en mann, eller kanskje det ikke er så vanskelig å si 'jeg er homofil' som det er å si 'Jeg har ligget til nå.' '
Taylor
'For meg er temaet' Coming Out 'annerledes enn de fleste. Jeg antar at du kan si at jeg aldri offisielt kom ut til familien min. Er jeg fortsatt i skapet? Nei, det er jeg ikke.
'Jeg begynte ikke å date andre gutter før jeg var rundt 17 år - sommeren før ungdomsskolen. Jeg møtte en fyr på nettet og ville snike meg til helgeturer til New Orleans. Det var omtrent en fire timers kjøretur fra mammas hus, vekk fra mine venner og familie. En dag hang jeg med to av mine beste venner, Brenna og Micha, som visste at jeg så noen, men de visste ikke hvem det var. De kammet gjennom myspace -kontoen min uendelig den dagen som peker på bilder av jenter som sa: 'Er det henne?' Til slutt gikk de begge for mobiltelefonen min. Jeg kan huske å holde på den telefonen for kjære liv. Selvfølgelig fikk de endelig telefonen min fra meg og så guttens navn. Det var da jeg offisielt kom ut til vennene mine. Heldigvis for meg har jeg noen av de beste vennene i verden. De trakk den av og var mer sint på at jeg ikke bare fortalte dem. Vi brukte resten av den dagen på å dele historier sammen, og ingenting endret seg virkelig. Jeg er venn med dem begge fremdeles og elsker dem veldig.
'Så langt som familien min går, begynte jeg bare å ta med hjem datoer som om ingenting var annerledes. På et bestemt tidspunkt var det klart for foreldrene mine at jeg var homofil (som om de ikke noen gang fant ut av det før). Jeg har fremdeles aldri satt meg sammen med foreldrene mine og hatt praten. Jeg angrer på dette på så mange måter. Jeg kan huske at moren min gråt på en parkeringsplass en dag, og sa at hun 'bare ikke ville at livet mitt skulle være noe vanskeligere enn det må være,' etter å ha bedt meg om ikke å være så sprek om å være 'du vet.'
'Mens jeg fremdeles snakker med mamma om gutta jeg dater, gir hun meg råd, og alt er normalt, det er fremdeles en uklarhet i situasjonen som jeg synes er urettferdig for familien min. Jeg tror ikke foreldrene mine virkelig forstår hva det vil si å være homofile . Kanskje de tror det er et valg. Jeg har aldri vært god i ansikt til ansikt-konfrontasjon, og det skremmer meg å tenke på å sette meg ned og bringe dette opp. Uansett har det gjennom årene blitt klart for alle i familien at jeg er homofil. Jeg vet ikke hvor mye de kan koble seg til det, men jeg vet at de elsker meg ubetinget, og jeg må sette pris på det så mye som mulig. Ikke alle er så heldige som meg. '
Nicola
'Som barn bar jeg vekten av andres forventninger med meg overalt hvor jeg gikk. Jeg skulle 'anta' å være gutt, så jeg trengte å spille rollen . For weekly show-and-tell in my kindergarten class, I would steal my brother's action figures to present to the class, even though I secretly had the largest Barbie collection in all of New England. I played every sport my suburban town could offer in an effort to please my parents, all while dreaming of the uniforms I would wear if I had been assigned female at birth.At 9, I admitted my womanhood to myself. Sneaking into my mom's bathroom and applying her makeup had become a ritual for me, so it was while staring in the mirror of her vanity that I thought to myself, Jeg er en jente, men jeg vil aldri si det til noen. Min kamp med kjønnsidentitet ebbet og strømmet fra det tidspunktet, og ble bare mer kompleks jo lenger jeg feiget guttedommen. Nå, ikke bare vet alle i livet mitt om kvinnedommen min, men Jeg har nå en plattform for å snakke om min kjønnsidentitet åpent og offentlig , hjelper meg å være stolt av min reise med selvoppdagelse og selvaksept.
'Da jeg først offentlig kom ut som trans, ble jeg forsteinet. Det var begynnelsen på senioråret mitt, og jeg var en forvirret og sårbar 21-åring. Sminke var flukten fra min maskulinitet, som den alltid hadde vært , og jeg trommet til slutt nok mot til å bruke det frimodig og offentlig. Jeg ville brukt timer på å male på lag etter lag, se en slags dukke-lignende skjønnhet komme til live hver morgen. Jeg stolte sterkt på sminken min for å bli sett riktig, kunstig å lage presentasjonen som til slutt ble normal for mine venner og klassekamerater å se .Det ga meg en smak av selvtillit i min femininitet som jeg aldri hadde følt helt før - det eneste problemet var at Denne tilliten forsvant så snart jeg vasket ansiktet mitt . Jeg hadde ennå ikke lært hvordan jeg skulle være trygg på kvinnedommen min uten alle fysiske bjeller og fløyter. Makeup var rustningen jeg hadde på meg mot omverdenen, og jeg var redd over troen på at jeg ikke ville bli akseptert uten det. Min familie og venner støttet episk over overgangen og kjønnsuttrykket, Men frykten min var at ingen andre ville være det .Jeg hadde mareritt om aldri å finne en jobb etter endt utdanning og måtte undertrykke identiteten jeg bare nylig hadde vært i stand til å kreve. Jeg trodde ikke bedriftsverdenen ville akseptere meg. Jeg kunne ikke ha tatt mer feil. '
Emily
'Jeg var ironisk nok på vei til kirken med familien da jeg bestemte meg for å komme ut. Det var absolutt ikke planlagt, men det skjedde.
Når jeg vokste opp, var jeg alltid en 'tomboy', ifølge min familie og klassekamerater. Jeg hadde på meg baggy t-skjorter og jeans omtrent hver dag-gulvtrykk og kjoler var ikke noe for meg, så mye som moren min tvang dem på meg, som om å ha femme-klær ville normalisere meg på noen måte. Jeg likte å leke med guttene i nabolaget og hadde ikke mange jentevenner fordi vi ikke hadde noe til felles, selv om jeg lengtet etter å ville bli akseptert av dem. De ville susse over skoleknusene sine på lekeplassen, men jeg hadde aldri en gutteknus. Guttene var vennene mine, periode. Så en dag, Grusomme intensjoner came on the television, and although I was far too young to be watching it, I caught the part where Sarah Michelle Gellar and Selma Blair kissed, and I felt something. It was from that moment that I realized that that longing feeling I had for the girls in my class was more so a feeling of affection for them, but I couldn't talk to anyone about it. My parents and sister would always ask me which boy I thought was cute, and I'd just shrug it off. I could tell from their looks that they were concerned.
På den ene skjebnesvangre dagen på vei til kirken fortsatte søsteren min meg og pirret meg og spurte meg hvorfor jeg bare gjorde 'gutt ting' og til slutt sprengt ut, 'Du er en lesbisk!' Jeg vendte meg mot henne og ropte tilbake: 'Vet du hva? Jeg er! ' Bilen var helt stille, og mamma trakk over til siden av veien. Hun så meg død i ansiktet og sa: 'Kjære, hvis du liker jenter, så er det greit.' Jeg brast umiddelbart i gråt og klemte mamma. Det føltes som en vekt ble løftet av skuldrene mine .Og selv om jeg vokste opp i en kristen familie, ble religion aldri brukt mot meg. Jeg fortsatte å gå i kirken gjennom hele videregående skole og til og med på college. Ja, det er noen konservative, høyreorienterte sektorer som kan se å være homofile som en 'synd', men jeg har møtt mange medkristne som godtar min seksualitet. Kirken har faktisk vært en stor kilde til fellesskap for meg. ' - Emily
Denne historien ble opprinnelig publisert på et tidligere tidspunkt.
Afro-Filipina-modellen Leyna Bloom var den første trans-modellen for farger omtalt i Vogue
