Jeg klippet håret i en bob i løpet av det første året på college, og mindre enn to uker senere kom jeg ut som bifil. Dette var ikke en tilfeldighet. Den bifile boben (favoritt kjente eksempler på denne hårklippet her og her ) var en måte å dyppe tærne på å innrømme at jeg kanskje ikke var rett - jeg prøvde å bekrefte at 'homofil' så bra ut på meg.
Da jeg kom tilbake til nybegynneren min Bob for et år siden, etter flere år med langt hår, ville jeg se mer synlig queer ut. Selv om jeg har vært i et langsiktig forhold til en mann, hadde jeg tenkt på måten å være BI har påvirket løpet av livet mitt. Rippelen av seksualiteten min stoppet ikke bare fordi jeg har valgt en mannlig partner, og jeg ønsket at utseendet mitt skulle matche måten jeg følte meg inne.
Hva er den bifile boben?
Hårklippet er beskåret mellom haken og skuldrene, og er ikke helt lang eller kort, en tilfeldig refleksjon av måten BI -kvinner ikke er helt rette eller homofile.
Men samtidig, da vennene mine spurte hvorfor jeg klippet håret, føltes det pinlig å innrømme at jeg hadde fått hakket til å se homofil ut. Det er ikke noe som heter en homofil frisyre, fortalte en av mine rette venner, et velmenende forsøk på å oppmuntre meg til å bruke håret mitt, men jeg likte det best. Men dette er ikke sant. Selv om det er sikkert, er ikke alle queer -personer den samme frisyren, og ikke alle med en bob er bifil, er utseendet ditt en uttalelse om hvem du er. Hver dag tar de fleste av oss valg, bevisste eller ubevisste, rettet mot å projisere et visst bilde - kanskje det er en profesjonell lav bun, eller en bekymringsløs vask av neon øyenskygge - å prøve å tiltrekke menneskene vi ønsker i livene våre. Men denne 'masken' vi legger på, betyr ikke alltid å male over usikkerheten vår, gjemme hvem vi er. Vi bruker skjønnhet og stil for selvuttrykk, for å forsterke de delene av oss vi vil at andre mennesker skal få kontakt med. Å kutte håret mitt var en subtil måte å signalisere at jeg er stolt av hvem jeg er, og hvem jeg har elsket.
Vi bruker skjønnhet og stil for selvuttrykk, for å forsterke de delene av oss vi vil at andre mennesker skal få kontakt med.
Skjønnhet og stil er integrert i LHBTQ -historien, der estetiske valg har hjulpet queer mennesker med å finne hverandre i flere tiår - med nøye plasserte bandaner, underskjæringer og septumpiercinger, for bare å nevne noen få eksempler. Dette har vært spesielt sant på steder og tider usikre å være ute, og det er grunnen til at det føltes grunt å feire min nye bob og hva det betydde for meg. Selv om jeg er heldig som lever blant mennesker som omfavner identiteten min, å ha venner som oppfordrer meg til å undersøke min seksualitet i stedet for å ignorere den, er det også sant at bifilheten min er skjult under mitt langsiktige forhold til en mann. Jeg passerer som heteroseksuell i situasjoner der queerness kan (dessverre fortsatt) risikere din fysiske, emosjonelle og økonomiske sikkerhet. Dette er viktig å gjenkjenne, spesielt i en tid der queerness også kan være trendy - der kjendiser og selskaper ofte ko-opt en queer estetikk for fortjeneste . I tillegg behandler folk allerede bifillighet som useriøs, en fase du passerer gjennom før du bosetter deg på et enkelt kjønn. Jeg vil respektere identiteten min, ikke knytte den til en trend: en bob jeg kan prøve, så vokse ut hvis den går ut av stilen.
Å prøve ut en ny hårklipp var det som hjalp meg først å innrømme at jeg ble tiltrukket av andre kvinner, og at jeg hadde vært i lang tid. Jeg ble inspirert til å få den bifile boben da jeg møtte romkameraten til vennen min, Rachel - ubetydelig, også min første college -knusing på en jente. Jeg møtte henne mens jeg gjorde meg klar til å gå på en frat-fest, og hennes rotete brune bob og uanstrengte hvite t-skjorte gjorde meg plutselig selvbevisst. Jeg skjønte at mitt eget kaskaderende hår og gjennomsiktig bluse var et kostyme, en designet for å imponere frat-gutter jeg ikke en gang likte.
Jeg beskrev Rachels hårklipp til stylisten min hjemme over vårpausen, og hun laget hakket. Det var den gamle homofile klisjéen: Jeg var usikker på om jeg ville være like Rachel eller være med henne. Nå forstår jeg at svaret var begge deler. Å kutte håret mitt som hennes var mitt første forsøk på å signalisere at jeg ønsket andre queer -kvinner, og også at jeg hørte hjemme hos dem.
Jeg kom tilbake fra Spring Break og - bevæpnet med min friske, identiske bob - samlet motet til å flørte med Rachel på fest. 'Du var hårinspirasjonen min!' Jeg tilsto, fire tequila -skudd dypt. Vi tilbrakte hele natten på å snakke i gangen sammen, men jeg var fremdeles ikke modig nok til å møte det faktum at jeg likte jenter, mye mindre forteller den foran meg jeg likte henne spesifikt. Så på slutten av natten lot jeg fyren jeg har sett trekke meg ut døra. I flere dager etter følte jeg meg knusende skuffelse, årsaken for åpenbar til å ignorere. Jeg kom ut til mine nære venner umiddelbart.
Jeg skjønte at mitt eget kaskaderende hår og gjennomsiktig bluse var et kostyme, en designet for å imponere frat-gutter jeg ikke en gang likte.
Som min (dårlig råd om frat fest i løpet av førsteårsåret, var min nye bifile bob også et kostyme. Men denne gangen prøvde jeg å se ut som kvinnen jeg ønsket å bli. Jeg klippet ikke bare håret fordi jeg ville se bi - jeg gjorde det fordi jeg ville være bi, for å bo i de delene av meg hadde jeg gjemt meg bort.
Denne boben var det første skjønnhetsvalget jeg gjorde for meg selv - før jeg hadde prøvd å kle meg ut som en attraktiv kvinne, en med standard lange låser, som en Barbie. Da jeg klippet av håret, var det første gang jeg forfulgte det jeg syntes var vakkert i stedet for å prøve å optimalisere meg selv for mannlig oppmerksomhet, og ga meg selv den beste sjansen for at en akseptabel jock ville legge merke til meg og be om å lede meg hjem. Mine tidligere hårklipp hadde alle blitt båret av frykt - jeg var så redd for å bli ansett som stygg eller unlovable av menn at jeg ikke hadde stoppet opp for å se meg rundt og vurdere hva jeg virkelig ønsket. Da jeg bestemte meg for å slutte å ta beslutninger av frykt, både for hårklippene og datinglivet mitt, følte jeg meg umiddelbart mer selv.
Men denne søken etter selvaksept var ikke fullstendig-faktisk er det fortsatt ikke. Jeg møtte kjæresten min på lang sikt like etter dette, og i løpet av årene kom håret tilbake til sin opprinnelige lengde. Jeg var kriminell med å få trimmer, fordi frisøren min bodde i New Jersey og jeg gikk på skolen i Chicago. Men en dag i fjor la jeg merke til at de splittede endene mine klatret opp mot hodebunnen min, og jeg bestemte meg for å komme tilbake til Bob.
Først sa jeg til meg selv at jeg skulle lage huggen etter at jeg mistet fem kilo. Da de splittede endene mine ble mer og mer spredt, skjønte jeg igjen at jeg opptrådte av frykt. Jeg ønsket å sikre at jeg fremdeles passer til formen til en konvensjonelt attraktiv heterofil kvinne. Jeg ville bare tillate meg å få en queer hårklipp etter at jeg gjorde meg mer attraktiv for patriarkalsamfunnet ved å gå ned i vekt.
Da jeg bestemte meg for å slutte å ta beslutninger av frykt, både for hårklippene og datinglivet mitt, følte jeg meg umiddelbart mer selv.
Så igjen, jeg møtte frykten min og laget hakket. Bygningsarbeiderne på blokken min stoppet å kall meg, noe som gjorde meg samtidig lettet og usikker. Men denne gangen forsto jeg at det ville ta mer enn en hårklipp for meg å føle meg lykkelig og trygg på min egen hud. Kanskje jeg vil vokse ut håret mitt i fremtiden, eller kanskje jeg ikke. Den beste måten å respektere min identitet er å fortsette å bekjempe impulsen for å sentrere mine skjønnhets- og stilvalg rundt mannlige preferanser. Å være den beste versjonen av meg selv betyr å forplikte seg til en levetid med å prøve å filtrere ut hva jeg vil ha fra det samfunnet har fortalt meg at jeg skal ønske meg.
Ingen hårklipp har makt til å gjøre alt som fungerer for meg - men min bifile bob var et flott første skritt.
Hårklipp
