I sin nylige presseturné for sitt siste album ble superstjernersangeren Adele bedt om svar om vekten hennes for det som føltes som millionste gang - denne gangen av den eneste Oprah Winfrey. Etter en smertefull skilsmisse hadde Adele dukket opp på nettet mindre enn før; De fleste ønsket å vite hvordan hun gjorde det. Den stadig intrygde intervjueren, Winfrey stilte et tøffere spørsmål: Hva sier du til kvinnene som så opp til deg som et forbilde? Adeles svar var både helt korrekt og slags politimann. Hun avklarte at hun elsket seg selv da hun veide 100 kilo mer, og hun elsket seg selv som hun var nå. Hun sa at hun følte seg dårlig hvis noen følte seg forferdelig fordi hun, Adele, hadde gått ned i vekt, men det var ikke hennes jobb å validere andre.
Adele er selvfølgelig en voksen kvinne med full autonomi og kan gjøre hva hun vil, og det er ikke opp til henne å leve livet sitt i henhold til andres forventninger. Men samtidig kunne jeg ikke la være å sympatisere med kvinnene som hadde følt seg etterlatt. Jeg hadde gått gjennom noe lignende med mitt eget kropps forbilde, og jeg hadde slitt i flere måneder med hvor jeg skulle legge mine nyanserte følelser i saken.
Jeg fylte 13 år i 2002 - en bestemt rar tid for kroppsbilde i USA (har det noen gang ikke vært rart? Det er et tema for et annet stykke). I løpet av de 20 årene siden den gang har vi gjort ganske mange fremskritt som en kultur med større størrelsesområder, flere kurvemodeller som brukes til handelsformål og mer representasjon i media. Men for kvinner midt i spekteret mellom rette størrelser og plussstørrelser, blir representasjonene som har eksistert mellom 2000 og 2022 brutalisert uten barmhjertighet.
Adele er en voksen kvinne med full autonomi og kan gjøre hva hun vil ... men jeg kunne ikke la være å sympatisere med kvinnene som hadde følt seg etterlatt.
Veien tilbake da Renée Zellweger i 2002 mottok utmerkelser for å få 30 kilo for å spille den titulære karakteren i Bridget Jones's Diary —Beskrivende i en kroppstype som så ut som min den gangen (puberteten kom tidlig for din virkelig. Jeg våknet en morgen i en størrelse 11/12 og endret aldri virkelig). Dette ble ansett som en handling med stor tapperhet og konsekvens i kunstnavnet. En annen person jeg så et snev av meg selv i, Jessica Simpson, ble utsatt for uendelig debatt om hennes størrelse. Hennes mamma -jeans look tok verden over i noen dager, med de fleste registrering av avsky over hvordan hun så ut. Mist, Melanie Lynskey, stjerne av hitshowet Yellowjackets , avslørte produsenter ba henne gå ned i vekt for rollen (hennes rollebesetningsmedlemmer skrev et brev og ba produsentene om å skru av til støtte for Lynskey).
Selv om det ikke er noe i forhold til den typen fatfobi andre mennesker opplever, kunne jeg ikke la være å plukke opp det verden la seg: som en mellom person, var jeg så lat at jeg ikke en gang kunne krysse målstreken med noen flere treningsøkter eller et strengere kosthold. Lukk, men ingen mager person sigar: Det var et Studio54-lignende fløyelsau ved inngangen til Club Beautiful, og jeg ville for alltid tåke vinduene og se inn. Dette førte selvfølgelig til mange ekstra cardio -økter og mange bisarre dietter, hvorav ingen fungerte.
Da en liten app kalt Instagram overtok verden, hadde jeg store forhåpninger om at definisjonen av skjønnhet ville bli demokratisert og ikke lenger definert av navnene under mastheadene på Condé Nast. I stedet har vi horder av mennesker ansikt-og-kropp som innstiller seg til ugjenkjennelige versjoner av seg selv, noe som resulterer i den samme skaden på Vår ungdom Som heroin-elegante modeller gjorde på Millennials for mange år siden. Disse meldingene ringte klare som dag i tankene mine, og jeg prøvde stadig å følge andres forventninger til meg. Jeg var i et push-and-pull med slanking og trene. Aldri fornøyd, og aldri gidder å jobbe med selvaksept og ta vare på meg selv-det ville være vanskeligere enn bare å miste de siste 20 eller 10 kilo som forhindret meg fra å være vakker i andres øyne. Jeg regnet med å stenge bukten mellom meg og skjønnhetslandet var langt enklere enn å lukke bukten mellom meg og selvkjærlighet.
Da fant jeg på Macy (ikke hennes virkelige navn). Og hun tilbød meg et tredje alternativ.
Macy er kjent på lavt nivå. Jobben hennes innebærer å være stor. I det øyeblikket jeg snublet på Instagramen hennes skurret. Var jeg gal, eller så denne kyllingen ut akkurat som meg? Den tidligere dimple som nå strekker seg fra kinnet mitt til haken min når jeg smiler var til stede da hun gliste også. Kinnbenene hennes var høye, men ansiktet hennes hadde en hyggelig fylde for å matche hennes fyldigere enn normale lepper. For å avklare, ser Macy ut som en Yassifisert versjon av meg; Huden hennes er perfekt, symmetrien hennes som et maleri. Lemmene hennes er dukke-lignende. Våre gjensidige trekk ble en pinlig besettelse av meg som jeg ikke kunne hjelpe. Da en slektning sendte meg et bilde av henne helt uopprettet, spøkefullt spurte om det var meg, syklet jeg høyt på komplimentet i flere uker. Jeg sendte henne Instagram -bilder til mamma og søster, som alle pliktoppfyllende undret seg over min vakre lookalike. Jeg tok opp konseptet med doppelgängers slik at jeg kunne imponere folk med mine egne. Dette er skammelig å innrømme, men mer skammelig var overføringen av selvtilliten jeg tillot å skje.
Jeg regnet med å stenge bukten mellom meg og skjønnhetslandet var langt enklere enn å lukke bukten mellom meg og selvkjærlighet.
Macy poserer for Instagram -bilder i undertøyet. Macy har på seg klær som viser frem magen hennes, en myk, ikke en sekspakke. For første gang så jeg en versjon av meg selv som ikke planla måter å maskere fylden til en arm eller forbindelsen mellom lårene mine med smarte ensembler og velutformede håndplasseringer. Macy skjulte ikke, og selv om jeg ikke er stolt av å innrømme det, fikk det meg til å gjemme meg mindre. Hvis hun kunne gjøre det, kunne jeg gjøre det. Jeg kunne ikke overbevise meg selv om at jeg fortjente å være så utad trygg på utseendet mitt. Jeg antok at verden ville se rett gjennom det og krype. Imidlertid ble Macy betalt for å være vakre, og vi så noe like ut. Det var uomtvistelig bevis for å presentere dommeren og juryen for bekymringene mine for at jeg ikke kunne ha helt rett i hvordan andre oppfattet meg. Beviset var i Macy's pudding, og det hjalp. Jeg la ut bilder av meg selv som ikke var med vilje stygg eller ironisk. Jeg tok bedre vare på meg selv. Jeg begynte å utvikle en personlig stil tidligere funky vintage t-skjorter og for små jeans fordi jeg ikke kunne akseptere at jeg ville trenge en større størrelse. Jeg anvendte en mangelfull lov om syllogisme til min egen selvtillit, og en stund var det nok.
Og så, på samme måte som Adeles store avsløring, la Macy ut et bilde av seg selv og var en helt annen person. En mindre person. Faktisk ville jeg anslå at Macy gikk fra å være rundt mellomstore som meg til å være størrelse 00-2.
Det er selvfølgelig Macy rett til å gjøre dette. Hun er ikke ansvarlig for meg eller følelsene mine, og det var hovedsakelig min skyld for å utvikle et parasosialt forhold til henne og kroppen hennes. Jeg tillot meg å bli påvirket da jeg hadde jobbet så hardt for å unngå det, til tross for at jeg ble oversvømmet med bilder og meldinger. Jeg antar at jeg ble spent på at bildene og meldingene for en gangs skyld ikke var negative. Og dessverre betalte jeg prisen. Den tilliten jeg vedtok fra hennes selvtillit? Det verdt jeg hadde bygget gjennom verdien hun fikk for utseendet sitt? Det fordampet på et øyeblikk. Jeg var ikke klar over at Macy kanskje ville ha det jeg hadde ønsket meg (og jeg vet fortsatt ikke hva hun vil - jeg spurte henne ikke fordi vi ikke kjenner hverandre. Jeg skjønner hvordan Ingrid går vestover dette høres ut). Jeg trodde hun allerede hadde oppnådd det noen ville ønske seg - å bli ansett som vakker og ønsket.
I det samme øyeblikket ble min forfengelige besettelse negativ. Macy's nylig skarpe vinkler plaget meg uendelig. Dette blir latterlig nå! Jeg hadde tekst til vennene mine med skjermbilder (hvis du leser dette, venner, jeg beklager at jeg er irriterende). Og selvfølgelig var mer smertefull fortsatt den nyvunne suksessen hun fikk. Mye som Adele, Macy virker lykkeligere. Hun er absolutt mer feiret enn noen gang. Jeg kunne se Macy sitt nye utseende lønnet seg; Hun bestilte flere spillejobber med høy status i sitt felt og fikk flere Instagram-følgere. Stjernen hennes økte nå som hun var tynnere.
For første gang så jeg en versjon av meg selv som ikke planla måter å maskere fylden til en arm eller forbindelsen mellom lårene mine med smarte ensembler og velutformede håndplasseringer.
Jeg innså at det var her Adeles kommentar om at det ikke var jobben hennes, og hvorfor det minnet meg om min egen plagsomme situasjon: For selvfølgelig var det ikke hennes jobb å validere meg, men det ville være hyggelig av henne å merke seg at hun selv fikk mer aksept, ros og validering fra omverdenen. At verden er et utilgivende sted for alle som ganske enkelt eksisterer i en kropp som ikke kan passe til en prøvestørrelse, og hennes suksess i den kategorien hadde sannsynligvis gjort livet enklere. Det ville vært måten å gi oss beskjed om at hun forsto menneskene som hadde sett opp til henne og ikke bare vaske hendene rene.
Så langt som sagaen til meg og Macy går, er det over. Gjennom kraften i MUTE -knappen har jeg brukt mindre tid på å studere andre og mer tid på å studere meg selv. Og ikke bare de fysiske delene, men de tingene jeg alltid har elsket. Jeg skulle ønske jeg hadde bedre tips og triks å dele med alle dere som kan føle seg litt etterlatt av noen dere identifiserte med. Det beste jeg kan forlate deg med er å gjøre alt som er i din makt for å være den representasjonen du vil se i verden, fordi noen er der ute og leter etter deg også.
