Det er en allment anerkjent sannhet at en enslig kvinne som har et lånekort, må mangle en bokkjæreste. (Alle andre oppvokst på Stolthet og fordommer? Bare meg? Ok.) Men i fullt alvor, hvis du noen gang har hatt hot om en fiktiv karakter – enten fra klassisk lit eller favorittromantikken din – er du ikke alene. Seksualitet eksisterer på et spekter, og det er mange begreper en person kan bruke for å beskrive hvordan de opplever tiltrekning. Faktisk er det en nisje seksuell identitet som involverer fiktive karakterer: fiktosexualitet.
Fiktoseksualitet er når noen er følelsesmessig, romantisk eller seksuelt tiltrukket av en fiktiv karakter, sier Rebecca Minor, LICSW , en lisensiert terapeut, kjønnsspesialist og grunnlegger av Prismeterapikollektiv . Begrepet kommer fra kombinasjonen av fiksjon og seksualitet - og selv om det er vanskelig å finne nøyaktig hvor ordet oppsto, var det sannsynligvis på internett. Det dukket opp i nettsamfunn og fandomrom der folk trengte språk for å beskrive sine dype, meningsfulle forbindelser til karakterer som ikke eksisterer i den fysiske verden, sier hun. Som mange identitetsbegreper har det vokst etter hvert som folk har funnet trøst i å navngi opplevelsene sine og få kontakt med andre som føler det samme.
Verdt å merke seg: Fiktoseksuell er et paraplybegrep som beskriver mange typer forbindelser med imaginære mer-enn-venner. Fiktoseksuelle mennesker kan oppleve seksuell og/eller romantisk tiltrekning mot karakterer fra bøker, filmer, videospill og anime, sier Renée Zavislak, LMFT , en lisensiert ekteskaps- og familieterapeut i privat praksis og vert for Psykoterapeut: Podcasten .
Imidlertid er fiktosexualitet det ikke det samme som å bare være forelsket i en fiktiv karakter. Forelskelser er midlertidige opplevelser av forelskelse eller beundring som kanskje ikke involverer seksuell tiltrekning, mens fiktoseksualitet er en gjennomgripende legning, sier Zavislak. For å forenkle: En fiktoseksuell opplevelse involverer ønsket om å faktisk være i et forhold med den fiktive karakteren, mens forelskelser generelt er mer flyktige og karakteren ikke blir sett på som noen å date seriøst, sier hun.
Så, hva innebærer fiktoseksualitet i praksis, og hvordan påvirker det forhold IRL? Her er alt du trenger å vite om nisje-seksualiteten, ifølge forholdseksperter.
Fiktoseksualitetens plass på det aseksuelle spekteret
Alle opplever seksuell tiltrekning forskjellig, og det er ingen enkel måte å identifisere seg på. Når det er sagt, blir fiktosexualitet ofte ansett som å være på aseksualitetsspekteret. Men hvis du er fiktoseksuell, gjør du det må identifisere som ess, eller til og med aromantisk? Ikke nødvendigvis - selv om det kan være en viss overlapping mellom disse identitetene, ifølge Minor.
Aseksualitet refererer til noen som opplever liten eller ingen seksuell tiltrekning til mennesker, mens fiktosexualitet beskriver tiltrekning som er spesifikt rettet mot fiktive karakterer, sier hun. Noen fiktoseksuelle mennesker identifiserer seg som aseksuelle, spesielt hvis de ikke føler seg tiltrukket av mennesker utenfor fiktive sammenhenger, men mange gjør det ikke - og noen opplever sterk romantisk eller seksuell tiltrekning, men det er bare ikke knyttet til mennesker de møter i hverdagen.
Relatert historie
-
22 seksualitetsbegreper du virkelig trenger å vite
Det er også mulig for et fiktoseksuelt individ å identifisere seg som hetero, homofil, panseksuell eller omniseksuell – og i disse tilfellene er fiktoseksualitet ikke en del av essspekteret, sier Zavislak.
Hovedpoenget: Alle kan identifisere seg som fiktoseksuelle som en måte å supplere og/eller spesifisere hvor de faller innenfor eksisterende seksuelle og/eller kjønnsidentiteter. Til syvende og sist, det som betyr noe er at identitetsspråk skal føles nøyaktig, resonant og bekreftende for personen som bruker begrepet, ikke begrensende, sier Minor.
Vanlige måter å praktisere fiktosexualitet på
En rask rulling gjennom Reddit vil vise deg at fiktoseksualitet ser annerledes ut for alle. Men for de som ikke abonnere på denne identiteten, kan det (forståelig nok) være vanskelig å forestille seg hvordan andre praktiserer en form for seksualitet knyttet til en fiktiv karakter, sier Zavislak. Så, hvordan ser det ut IRL?
Vel, du vil ofte se at forbindelsen kommer til live gjennom fanfic, cosplay, fan art, eller noen kan rett og slett føle et spesielt forhold til en karakter som gir dem en følelse av komfort, glede eller inspirasjon, sier Minor. Disse forholdene involverer kanskje ikke virkelige mennesker, men følelsene er fortsatt ekte, og de har ofte dyp følelsesmessig betydning.
Relatert historie
Mens fiktoseksuelle mennesker kan dagdrømme og fantasere om deres fiktive kjærlighetsinteresser, er det viktig å merke seg at de er klar over at deres elskede karakter ikke er ekte, og som et resultat finner de andre måter å engasjere seg i forholdet deres, sier Zavislak. (Det er her fanficen, for eksempel, kommer inn.) Fiktoseksualitet krever kreativitet og fantasi – dette er de primære mekanismene for engasjement, som lar individet engasjere seg i en relasjonell opplevelse samtidig som den holder på realiteten at kjæresten deres ikke er ekte, forklarer hun.
Nettfora og fellesskap dedikert til spesifikke fiktive karakterer kan også utdype opplevelsen for fiktoseksuelle mennesker, og gi bekreftelse på at andre deler lignende typer attraksjoner, sier Zavislak.
Hvordan fiktoseksualitet kan påvirke relasjoner i det virkelige liv
Inntil noen finner ut en måte å teleportere fiktive forelskelser fra siden og inn på soverommene våre, blir mange av oss overlatt til å håndtere ekte, rotete, menneskelige forhold. Så du lurer kanskje på: Hvis en person er forelsket i en imaginær karakter, vil det være vanskelig for et faktisk menneske å måle seg?
CliffsNotes svarer: Det kommer an på.
'Fiksjonsbaserte relasjoner gir en følelse av følelsesmessig sikkerhet, konsistens og forutsigbarhet, sier Jan Miller, PhD , en autorisert klinisk psykolog ved Thriveworks . Så det er ikke uvanlig at folk som identifiserer seg som fiktoseksuelle møter utfordringer i romantiske forhold de har i det virkelige liv.
Den største utfordringen? Forventninger vs. virkelighet. En fiktoseksuell person kan projisere sine idealiserte forventninger til historiebokromantikk på forholdet deres i det virkelige liv, noe som kan skape et miljø med press og skuffelse for begge partnere, sier Miller.
Pluss, selv om den litterære figuren du har begjært etter ikke er helt perfekt, kan den gjennomsnittlige personen fortsatt ikke konkurrere – uten egen skyld. Karakterer i historier er skrevet for å være overbevisende, og i våre sinn vil de være perfekt tilpasset alle våre behov, mens ekte mennesker, selv om dypt kjærlig og engasjert, kommer med feil, sier Miller.
Men relasjoner i det virkelige liv kan arbeid når en person bruker sin fiktoseksuelle erfaring til introspeksjon, i stedet for projeksjon. Disse idealiserte forventningene kan inneholde verdifull innsikt i hva en person verdsetter i en partner og vil ha ut av et forhold, sier Miller. Hun oppfordrer de som identifiserer seg som fiktoseksuelle til å spørre seg selv hva med denne karakteren eller historien som føles så meningsfull for dem. Når vi navngir disse behovene, er vi bedre i stand til å forfølge dem bevisst, med partnere som kan møte disse forventningene, sier Miller. Hvis du for eksempel har et fiktoseksuelt forhold til en tankelesende skyggepappa, som Rhysand fra ACOTAR eller Xaden fra Fjerde fløy , Det du verdsetter i et ekte forhold kan være en partner som er nysgjerrig og oppmerksom (bare ikke brenne-verden-ned-for-dig-nivå oppmerksomme fordi det kan utgjøre noen praktiske problemer).
Relatert historie
-
'Å lese romantasy-romaner reddet sexlivet mitt'
For ikke å nevne, noen mennesker i forhold til fiktoseksuelle mennesker er helt komfortable med dynamikken, og det kan til og med forbedre forholdet seksuelt. For eksempel kan det fiktoseksuelle forholdet tjene som inspirasjon for kink med deres virkelige partner(e), som rollespill fiktive karakterer eller scenarier, sier Jason Powell, LMFT, CST , en lisensiert ekteskaps- og familieterapeut og AASECT-sertifisert sexterapeut på Tilknyttet terapi . Samtidig kan fiktoseksuelle mennesker også kjempe med en mangel av seksuell tiltrekning mot ekte partnere. Dette kan føre til forvirring og en rekke vanskelige følelser, som skam, skyld, isolasjon eller en følelse av å være annerledes, sier Powell.
På sin side kan den ikke-fiktoseksuelle partneren også oppleve mindre enn hyggelige følelser – nemlig sjalusi. Selvfølgelig kan det grønnøyde monsteret plage ethvert forhold, og akkurat som med alle andre typer forhold, kommer det ned til kommunikasjon, grensesetting og gjensidig respekt, sier Minor. Ved å bruke disse virkelige verktøyene kan par oppdage og utrydde årsaken til den sjalusien. Det handler ofte mindre om de fiktive karakterene selv, sier Minor, og mer om hvordan hver partner føler seg verdsatt og prioritert i forholdet.
Ved et øyekast kan det virke som om fiktoseksuelle opplevelser ikke er forankret i virkeligheten, og på grunn av det kan identiteten hindre folk i å utvikle meningsfulle forhold. Men dette er ikke tilfelle – og det er viktig å ikke stigmatisere en identitet som er dypt personlig for mange mennesker. Å være fiktoseksuell betyr ikke at noen er koblet fra virkeligheten. I mange tilfeller betyr det at de har en levende følelsesverden og en sterk følelse av tilknytning til fantasi, sier Miller. Det kan absolutt eksistere sammen med sunne, tilfredsstillende forhold så lenge det er åpenhet, forståelse og ærlig kommunikasjon.
Det er spesielt viktig at den virkelige partneren har et klart grep om og respekt for partnerens tiltrekning til fiktive karakterer. Par kan gjøre dette ved å ha samtaler om hva den fiktoseksuelle partneren finner attraktivt med karakteren, hvordan denne karakteren spiller en rolle i den personens fantasier, og hvordan de sammen kan inkorporere disse elementene i deres virkelige forhold, sier Miller. Den ikke-fiktoseksuelle partneren kan også lese bøker eller se filmer for å forstå mer om karakteren, og/eller delta på arrangementer som Comic-Con der karakteren feires, legger hun til.
Det er mye fleksibilitet i hvordan par kan forhandle og administrere grenser innenfor denne typen relasjoner, sier Miller. Mulighetene for det eventyret florerer gjerne – du må bare bruke fantasien.
Møt ekspertene: Rebecca Minor, LICSW , er en lisensiert terapeut, kjønnsspesialist og grunnlegger av Prismeterapikollektiv . Renée Zavislak, LMFT , er lisensiert ekteskaps- og familieterapeut i privat praksis og vert for Psykoterapeut: Podcasten . Jan Miller, PhD , er autorisert psykolog ved Thriveworks , en leverandør av personlige og online psykiske helsetjenester over hele landet. Jason Powell, LMFT, CST, er autorisert ekteskaps- og familieterapeut og AASECT-sertifisert sexterapeut på Tilknyttet terapi .
Tianna er tidligere assisterende helse- og velværeredaktør på Meltyourmakeup.com. Hennes forfatterskap om velvære og relasjoner har blitt omtalt i Cosmopolitan, Elite Daily, Glamour, mindbodygreen og mer. Hun har en M.A. i klinisk psykologi i utdanning fra Columbia University og er sertifisert yogainstruktør. Når hun ikke skriver, kan du finne henne på reise, prøve nye treningstimer og snakke med publikum om mental helse.
