da jeg var 11, hadde jeg min første forelskelse i en jente. Ellen hadde kort hår som hun stylet i en sidesveid fohawk, hun visste hvordan man kickflip og ollie på et skateboard, og hun hadde på seg Zumiez-flanellskjorter med foldede mansjetter ved albuene. Ellen var legemliggjørelsen av kult . Ideen om hvem som helst – jente eller gutt – ikke Å like henne virket absurd for meg.
Som barn er forelskelser valuta. Så da jeg fortalte vennen min at jeg likte Ellen (forventet fullt ut at hun også skulle røpe hennes forelskelse for Ellen, og dermed sementere vår vennskapsstatus på sommerleiren), ble jeg sjokkert over å høre henne si, Anna, du prøver bare å være interessant.
Fra det øyeblikket og fremover internaliserte jeg budskapet om at jeg var en hetero jente som prøvde å være interessant ved å like andre jenter.
Som tenåring, når jeg kysset andre jenter, så jeg alltid på det som ufarlig moro. Når jeg begynte å føle noe mer for venner, antok jeg at det var et naturlig produkt av å kjenne noen intimt. 'Bifil' var en identitet som var så fjernt fra meg selv at jeg aldri tenkte videre på det.
Dette var enkelt gitt at jeg for det meste ble tiltrukket av menn. Betydde ikke bifil at man måtte være like tiltrukket av begge kjønn?
Min tiltrekning til kvinner var noe jeg skrev av som en takknemlighet for kvinnekroppen. Koble alt dette med det samfunnsmessige budskapet om at biseksualitet bare er en mellomting, en bro til homofil eller en fase under hetero, og det er ikke rart at det tok meg nesten tre tiår å innrømme det. meg selv at jeg var bifil .
I midten av tjueårene begynte jeg å bli forelsket i en kvinne som jeg var nær venn med. Følelsene mine eskalerte til det punktet hvor jeg ofte dagdrømte om henne slik jeg skamløst hadde fantasert om menn tidligere. Jeg så for meg at vi var seksuelt sammen. Og ofte fanget jeg meg selv i en spiral av skam og skyldfølelse for å ha tanker om henne som dette. Det føltes som et brudd på vennskapet vårt. Og igjen, jeg hørte ordene: 'Du prøver bare å være interessant,' ekko i hodet mitt.
Å komme overens med min seksuelle identitet tok årevis. Det var ikke et eneste magisk øyeblikk av åpenbaring. Det var en sakte, gryende aksept av kanskje den anklagen jeg hørte for så lenge siden var ikke min sannhet. Kanskje jeg ikke likte Ellen fordi jeg ønsket for å være interessant, men fordi Ellen selv var unektelig interessant for meg. Kanskje grensene for hvem jeg ble overveldet av, tiltrukket av og ønsket å bli bedre kjent med, ikke bør begrenses til bare én kjønnspool.
Men jeg hadde fortsatt tiår med internalisert homofobi som fortalte meg at biseksualitet var nettopp den broen. Min biseksualitet var det ikke virkelig. Jeg var den typiske hetero jenta som lesbiske ofte beklaget over å kaste bort tiden sin med fordi jeg akkurat var midt i en fase. Helvete, jeg hadde aldri vært sammen med en kvinne utover å kysse på det tidspunktet.
Jeg tok kontakt med Ashly Perez, en medskribent jeg hadde kjent i årevis og stolt LHBTQ-kvinne. Jeg innrømmet frykten min for etiketten, for hva den muligens betydde, for hvordan jeg ikke følte meg riktig å kreve den.
Ashly beroliget meg, jeg er mest tiltrukket av kvinner, men jeg er fortsatt bifil selv om jeg bare har blitt tiltrukket av en håndfull gutter. Å høre det omvendt klikket på en eller annen måte for meg.
Avfeide jeg Ashlys seksualitet på grunn av henne sektordiagram? Avskrev jeg biseksualiteten hennes som virkelig en lesbisk i overgangen? Selvfølgelig ikke. Ashly er den som virkelig krystalliserte for meg at seksualitet er et flytende spektrum, at dens natur kan inkludere forandring når som helst.
Hun oppmuntret meg til å eie den. Å gi meg selv gaven til å ikke føle meg begrenset til en merkelapp eller en definisjon som ble skapt av andre enn meg selv.
Jeg kom ut til noen venner kort tid etter det. Til min overraskelse var ingen overrasket. Faktisk hadde massevis av nære venner allerede antatt at jeg var bifil. Men hvorfor fortalte du meg det ikke? spurte jeg, oppriktig forvirret over hvorfor ingen hadde avklart min egen seksualitet for meg.
I 2018 endte jeg opp med å komme ut til foreldrene mine ved å gravere en pris jeg mottok med Hei, jeg er bi! Jeg håpet at prestasjonen ville dempe slaget. Foreldrene mine var hinsides aksepterende og kjærlige. Moren min sa at så lenge jeg fant noen som virkelig elsket meg for meg, brydde hun seg ikke om kjønn. Faren min aksepterte det umiddelbart som et rike der han kunne lage flere pappavitser.
Jeg kom offentlig ut på Streamy Awards sent i 2018, i en beruset impulsiv innsats for å få unge mennesker til å stemme, samt å eie en del av meg selv som jeg hadde nektet så lenge, og for å sementere vennskapsstatusen min med internett ved å bruke min crush-valuta.
Selv om jeg fortsatt anser meg selv som en babyskeling, ønsker jeg å gi min stemme til problemene som har vært i mørket så lenge i mitt eget liv, på samme måte som jeg er vokal om å være kvinne i film eller å være asiatisk-amerikansk i underholdningsindustrien. Jeg er mer bevisst på hvordan jeg caster mine egne prosjekter, hvordan karakterene mine, når de er skeive, blir fremstilt og skrevet. Jeg vil sikre at de er tredimensjonale og være oppmerksomme på medfølende representasjon for denne delen av hvem jeg er.
Anna Akana er en japansk-amerikansk skuespiller, musiker og komiker.
Amrita Marino
