Flashback: I’m in fourth grade the first time someone uses my race to hurt me. He capitalizes every opportunity he can to pull the corners of his eyes into taunting slits or to stammer accented syllables in a boorish mockery of Mandarin Chinese. All the boys titter at his sparkling wit and roll their eyes at my outrage because, as they tell me, it’s just a joke.' I’m a kid. I don’t understand. The adults in my life tell me I look like my mother, and because my mother is beautiful, I must be as well.She passed on her gorgeous (and yes, natural) doe-eyes to me. I love my eyes. But now, I look at them and I pause, unsure of myself. Are my eyes ugly? Is that why he keeps doing it? If I’m the only one who is seeing racism when no one else does, is it actually racism? Maybe it’s just an edgy joke? He continues pulling his eyes until even the other boys in my class become uncomfortable with his relentless hostility towards me and tell him to leave me alone. After that, he stops and that’s the end of that.
Det er år siden det skjedde, men noen ganger tenker jeg på gutten som trakk øynene mot meg, og om han husker hva han gjorde mot meg. Hvis han vet hvordan han informerte om hvordan jeg ville nærme meg mine opplevelser av rasisme fra da av - alltid lurer på om det bare er en vits som jeg tar for alvorlig.
Jeg hørte om Fox Eye Challenge i april. Demonstrert av den asiatiske tiktokeren Daniel Ly (kjent som @ogabg ), Fox Eye Makeup Technique bruker kattøyet øyenskygge, skjult under øyet blandet opp mot templet, og en omformet panne for å gi illusjonen av et oppadgående skrå øye. Deltakere av utfordringen stilte seg for Tiktok og Instagram, og hender (usubtly) trakk seg opp ved templene for å få øynene til å se spesielt snappet ut. Og hvis du virkelig elsker det, kan du ta ting et skritt videre og gå te kirurgiske rute - prosedyren går under navnet Fox Eyes Lift eller Designer Eye 'og bruker oppløselige masker for å lage mandelformede skrå øyne med en løftet panne.
For de fleste har Tiktok -trender vært et friskt pust under karantene. Denne slo vinden ut av meg. Bla gjennom det uendelige
Mitt sinne forandret seg snart til usikkerhet da jeg rullet gjennom kommentarene. Det var ingen rasende utrop eller bitende klappbacks. I stedet så jeg flammeemojier og kommentarer til
Det var en stemme i hodet mitt, og gjengjelder de avskyelige svarene på de få kommentarene som hevdet utseendet var rasistisk. Det er bare sminke, ikke ta det så alvorlig. Du er for følsom over alt. Mandelformede øyne har vært en universelt holdt skjønnhetsstandard. Skal du virkelig lure over sminke?
Men da jeg stoppet for å konfrontere stemmen i hodet mitt, stemte ikke ting. Skrå øyne ble ikke betraktet som en skjønnhetsstandard da de var mine eller andre asiatiske-amerikanere; Hvis jeg husker riktig, var ordene som ble brukt for oss, chinky, eller slitt eller ching chong øyne. ' Hvis mandelformede øyne var en universelt holdt skjønnhetsstandard, hvorfor hadde de også blitt brukt til å ydmyke og demean-asiatiske-amerikanere i årevis, stereotyping og redusere oss til en karikatur? Denne populære sminketrenden emulerte utseendet til asiatiske funksjoner som har vært vant til andre og undertrykker asiatiske-amerikanere i årevis: Hvordan var dette ikke rasistisk?
En del av meg håpet at jeg skulle finne noen virale op-ed eller en trending Twitter-tråd om hvor problematisk Fox Eyes-trenden var; Jeg ble veldig skuffet. Nok en gang spurte jeg min egen forargelse. Kanskje jeg overreagerte.
Jeg ble faktisk ikke overreagert. Jeg hadde nettopp internalisert å bli rasende mobbet som barn og mine jevnaldrende respons på min emosjonelle nød. De hadde sosialt støttet mobbingen hans da de lo av vitsene hans (til vitsene hans laget dem føl deg ukomfortabel) og når de reduserte min nødlidende respons. Hver gang jeg følte at jeg opplevde rasisme, ville jeg plutselig føle meg som en liten jente igjen og hørte at jeg trengte å ta en vits. ' Jeg tror jeg har rett til å kalle det hva det var: rasemessig bensinlys. Jeg hadde internalisert å bli rasistisk i å ugyldiggjøre mine egne følelser og opplevelse.
Det er noe med begrepet gasslys som får det til å høres så anklagende ut. Jeg tror det er fordi definisjonen innebærer ondsinnet intensjon. Jeg tror ikke klassekameratene mine gjorde det med ondsinnet intensjon eller å manipulere meg til å stille spørsmål ved min fornuft; De var bare barn som sannsynligvis hadde hørt eller sett den oppførselen og tankeløst kopierte den. Men deres utilsiktede gasslys tillot dem å unngå å ta ansvar for å skade meg. Og ukjent med dem (eller meg selv), hadde jeg ubevisst internalisert hele opplevelsen. Fra da av, spurte jeg meg alltid om det jeg så var rasisme, eller om jeg overreagerte, eller om jeg til og med hadde opplevd rasisme med en hovedstad R. sammenlignet med svarte og brune mennesker, hvilken rasistisk undertrykkelse var jeg virkelig lidelse? Hvilken rett måtte jeg hevde å være et offer, da stereotypiene til asiat-amerikanere alle var gode? Når mesteparten av tiden ble vi sett på som lovlydige, vellykkede, hardtarbeidende og intelligente?
Å ha gode stereotyper tilskrevet løpet ditt er forvirrende. I virkeligheten foreviger alle stereotypier begrensende, rasistiske ideer om hvem mennesker er - til og med de gode. Da sosiolog William Peterson først kalte japansk-amerikanere en 'modell minoritet' i 1966 for å ha overvunnet rasediskriminering gjennom hardt arbeid og tradisjonelle familier (noen ideer om hvilken minoritet var hans komparative kontrollgruppe? Og ingeniører, den amerikanske regjeringen satte en presedens av hvordan en god asiatisk-amerikaner så ut: hardtarbeidende, meget dyktig og utdannet. Den virkelige historien om asiatisk-amerikanere og rasismen de møtte ble forvrengt til en suksesshistorie om å slå rasisme. Men i sannhet ble rasisme mot asiatiske-amerikanere, som med alle andre minoriteter, omkom og tilpasset for å passe til kulturens klima. Mens asiatiske-amerikanere fikk lov til å bidra og lykkes på praktiske felt, som medisin eller teknologi, ble de stille ekskludert fra mainstream media, fra å vise ansiktene til å fortelle historiene sine.
Jeg gikk i sjette klasse da jeg innså at mainstream skjønnhetsrom ikke brydde seg om asiatiske jenter som meg. Jeg døde for å bruke eyeliner, akkurat som alle de andre jentene på skolen begynte å gjøre. Det hjalp ikke at foreldrene mine forbød det, noe som bare gjorde meg enda mer fast bestemt på å bruke den. Jeg skled en lomme av kvartaler fra sparegrisen min og kjøpte en marineblå eyeliner fra Target. Spenningen min ble til forvirring da jeg påførte den på den øvre vippen. Linjen var skjult bak monoliden min.
Som enhver god asiatisk-amerikaner, skurte jeg internettartikler og magasiner for å studere monolide teknikker. Tipsene jeg fant frustrerte meg. Støv en subtil vask av farger over hele øyelokket. Bruk dobbelt-øye-tape. Dette var ikke rådene vennene mine fikk. De fikk ikke beskjed om å tape øyehuden i riktig form eller å bruke sminke så lite påtrengende at det var umerkelig. De fikk beskjed om å omfavne øynene og bruke dristige farger for å uttrykke seg. Meldingen var uuttalt, men det var klart: asiatiske-amerikanere hørte ikke hjemme i skjønnhetsrom.
Harme fester i meg helt inn på videregående skole. Jeg begynte å hate øynene. Jeg hatet hvordan gutter hadde mobbet meg på grunn av dem da jeg var liten. Jeg hatet hvordan de hindret meg i å delta i skjønnhetseksperimentering, slik vennene mine kunne. Jeg hatet dem fordi de ikke hadde noe sted i mainstream medier. Jeg hatet hvordan de fikk meg til å føle at jeg virkelig ikke hørte hjemme. Jeg hatet hvor stygg de fikk meg til å føle.
Naturligvis eskalerte det. Jeg lærte å hate hvor følsom jeg var. Jeg hatet hvor høyt jeg var. Jeg hatet meg selv for å elske ting som litteratur og kunst. Men stort sett hatet jeg å måtte føle at jeg kjempet for at akseptet skulle være meg selv. Hvorfor kunne jeg ikke bare ha blitt født mer på linje med de asiatiske-amerikanske stereotypiene om å være stille og stamme fokusert? Det ville være så mye lettere for meg å bare samsvare med stereotypiene alle forventet av meg, enn å prøve å skille ut min unike identitet.
Jeg var heldig som gikk på videregående for fremveksten av asiatisk-amerikanske skjønnhets youtubere. Jeg konsumerte opplæringen deres med rapt sult. De ga meg fulle takter, røykfylte øyne og dramatiske vipper. Det føltes magisk, å se øyne som mine forvandle seg til noe så voldsomt fantastisk at du bare ikke kunne se bort. Selv om jeg var betrakteren, følte jeg meg sett på en måte jeg aldri følte før.
Gjennom disse YouTubers lærte jeg hvordan jeg kan elske og akseptere monolidene mine som noe vakkert med meg selv å elske, selv om mainstream skjønnhetsrom ikke elsket meg tilbake. Men det tok mange år med veldig bevisst og hardt arbeid for å avbryte den selvskyende stemmen som levde i hodet mitt uten leie. Det har tatt enda lengre tid for meg å innse hvor mye jeg virkelig elsker øynene mine. Når jeg ser på meg selv i speilet nå, ser jeg øynene jeg har arvet fra min innvandrermor, øynene som gjorde meg til et mål for rasisme - og jeg ville ikke endre noe om dem.
Og det er problemet jeg har med Fox Eyes -trenden. Popularisering og mainstreaming av utseendet på ikke-Asians-gloser over selvakseptet (fysisk og emosjonelt) jeg har brukt år på å ta opp. Jeg føler den samme oppsigelsen og usikkerheten jeg følte som barn når folk fortsetter å delta med trenden uten å ta en pause for å tenke. Jeg vet at de fleste gjør det uten dårlige intensjoner. Men jeg tror ikke mangel på dårlige intensjoner unnskyldninger som forårsaker rasesmerter. Det unnskylder ikke å bruke historisk rasistiske sminke -teknikker og rasemessig traumatisk ansiktsforvrengning til etterligne asiatiske funksjoner som en trendy og eksotisk estetikk.
Jeg vet at jeg ikke kan hindre folk i å gjøre Fox Eyes til å se ut eller få designerens øyeløft. ' Men før de poserer for et bilde eller planlegger en konsultasjon, vil jeg at de skal tenke på dette: Jeg husker fremdeles den første gutten som noen gang har brukt løpet mitt for å skade meg. Jeg husker alle menneskene som noen gang har brukt løpet mitt for å skade meg. Så til alle som kaller Fox Eyes 'bare en skjønnhetstrend' i 2020, spør jeg deg - er den personen du vil være?
