Jeg vet ikke hvor mange månens nye år jeg har feiret med familien, men dette er definitivt ikke det første. Det er en dag jeg nærmer meg med en følelse av forventning, bare for at den skal ankomme, og lurer på hva faen jeg skal gjøre for å feire. Jeg kan ikke akkurat Kowtow - tradisjonen med å knele og bøye seg til pannen din berører gulvet som en ærbødighetshandling - til foreldrene mine når de ikke er i landet. Jeg vet ikke hvordan jeg skal lage den røde bønnen og lønnen valnøtt ris kake mamma ville lage for spesielle anledninger. Jeg vet ikke en gang om jeg liker Lunar nyttår så mye, for å være ærlig.
Etter hvert som jeg ble eldre, ble det mindre av en ferie preget av en samfunnsfeiring og mer av en ferie designet for å få meg til å skamme meg over å være en 'dårlig' datter, en datter som hadde vært så lovende som barn før jeg brant ut i et målløst vrak av en kreativ. Jeg er et vrak av en kreativ med en karriere nå, men skylden og skammen gjør meg fortsatt til å strupe, spesielt på Lunar New Year. Jeg antar at det er fordi jeg aldri tenkte på hvem jeg var og hva denne ferien betydde for meg utenfor foreldrenes kontekst.
Det er vanskelig å gå inn i voksenlivets autonomi når identiteten din er blitt definert av familien din. Ethvert barn av innvandrere sliter med skyld, presset om å overskride foreldrenes drømmer, og den stadig tilstedeværende frykten for at ingenting de gjør noen gang vil tilbakebetale foreldrene sine for sine ofre. Foreldrene mine var barn av kulturrevolusjonen og opphevet livet for å gi barna muligheter de aldri hadde i landet sitt. Forventningene deres var klare, og jeg var desperat etter å møte dem.
Det er vanskelig å gå inn i voksenlivets autonomi når identiteten din er blitt definert av familien.
Det var ikke urimelig av dem å forvente at jeg skulle jobbe hardt, ære deres tro og oppnå alt de ønsket for meg. Jeg prøvde og klarte ikke å være en god datter. Til tross for hvor usunt jeg visste det var, definerte jeg min egenverd gjennom mine akademiske prestasjoner. Jeg tvang meg inn i en college -hovedfag som jeg visste ikke var riktig for meg, men var stabil og trygg. Jeg dater ikke gutter som ikke oppfylte foreldrenes kriterier, uavhengig av hvor giftig jeg visste at de var. Jeg målte min voksende kropp mot min mors metrikk av perfeksjon, til tross for hvor urealistisk det så ut til å forvente at kroppen min aldri ville gå forbi 110 kilo resten av livet. Jeg presset meg til å være en god datter, respektere deres ønsker og bite tungen og svelge harmen i halsen. Tross alt hadde moren min alltid sagt at det var bedre å lide en liten stund og nyte en lang utbetaling. Sikkert, jeg vil motta en rimelig god utbetaling hvis jeg bare tålte litt ulykkelighet.
Det viser seg at når du tvinger deg selv til å gjøre noen andre lykkelige på din egen regning og forventer en utbetaling, utvikler du bare depresjon og mye bitterhet. Det er et svart hull i livet mitt, som spenner over noen år, hvor jeg ikke har andre minner enn en tid da jeg ikke kunne komme meg ut av sengen min, spise eller forestille meg livet mitt forbi 21. Jeg ante ikke hvordan jeg skulle forestille meg fremtiden min når fremtiden aldri følte at den kunne tilhøre meg. Mange andre følelser begynner å veie på deg også: sinne, skyld og harme. Men kanskje den farligste er maktesløshet. Ikke fordi maktesløshet føles det verste, men fordi maktesløshet får deg til å innse deg kunne ta valg for deg selv, men kan ikke Fordi du ikke engang tror på din makt. Du har brukt så lang tid på å bite tungen at du ikke skjønner at du har bett den helt av. Du vet ikke hvordan du skal tro på deg selv.
Foreldrene mine trodde ikke på meg. De trodde på risikoaversjon, godt traverste veier for økonomisk stabilitet og tradisjon. Det er en del av grunnen til at jeg fremdeles sliter med skylden for å være datteren som gjør alt de ikke ville ha for henne. Fordi det ikke er noe galt med risikoaversjon, godt traverste veier eller tradisjon. Dette er viktige verdier i asiatiske kulturer, og av en god grunn. Risikoaversjon holder innvandrerfamilier trygge i et fremmed og potensielt fiendtlig land. Godt traverste stier holder innvandrerfamilier matet. Tradisjoner holder høytider som månens nyttår i live.
Jeg forstår at det var ønsket om å holde meg trygg og sikre at jeg ville være økonomisk sikker resten av livet som fikk dem til å presse meg slik de gjorde. Men jeg har aldri sluttet å ønske at foreldrene mine ikke hadde prøvd å forme meg til den perfekte datteren og hadde styrket meg i stedet. Det er fremdeles så mange ganger jeg føler meg maktesløs, selv å vite hvor mye jeg har oppnådd uten deres inderlige støtte.
Jeg har aldri sluttet å ønske at foreldrene mine ikke hadde prøvd å forme meg til den perfekte datteren og hadde styrket meg i stedet.
I dag, det som får meg til å føle meg styrket, er kvinnene rundt meg. Asiatiske amerikanske kvinner i virksomhet, og trosser alle forutinntatte forestillinger og stereotyper. 'Dårlige døtre' som har gått av for å lage sine egne veier med tapperhet og har tatt risikoer til tross for frykten. Mest av alt finner jeg meg selv styrket av min eldre søster, som på samme måte har følt vekten av foreldrenes forventninger og har satt det største eksemplet for meg som en 'dårlig datter.' Hun er ugift, barnløs med en hund, en varebillifer, heftig uavhengig og lykkelig . Jeg tenker på henne når jeg føler meg maktesløs og minner meg selv om at jeg er mye mindre alene enn jeg tror.
Både søsteren min og jeg ønsket nye tillegg til familiene våre velkommen i fjor: søsteren min ønsket hennes første godbarn velkommen, og jeg ønsket en niese velkommen på forlovedenes side av familien. Begge babyene er jenter. En del av meg er så spent på alle skjønnhets- og forholdsrådene jeg vil kunne dele med dem. Men viktigst av alt, jeg vil ikke gjøre feilen med å presse dem så langt bort fra deres makt ut av et misforstått behov for å beskytte dem at de føler at de ikke har makt i det hele tatt. Jeg vil at barna i livet mitt skal vokse opp og aldri stille spørsmål ved at deres fremtid er deres fødselsrett og ingen andre. Så mange asiatiske amerikanere, som søsteren min og jeg, kom til den erkjennelsen langt senere i livet enn vi burde ha gjort. Jeg vil ikke ha det for neste generasjon, og jeg kan ikke tenke på et bedre tidspunkt å begynne å bryte en generasjonsforbannelse enn et nytt år.
