'Real Housewives of Atlanta'-stjernen Porsha Williams: 'Jeg har aldri elsket kroppen min før den skapte et mirakel'

Trigger advarsel: Dette essayet nevner selvmord. Hvis du er i nød eller trenger noen å snakke med, kan du kontakte Nasjonal selvmordsforebyggingstelefon på 800-273-8255.

Mitt navn er Porsha Williams. Du kjenner meg kanskje fra følge livet mitt videre De Real Housewives of Atlanta , men det er mye folk ikke vet om meg. I min nye memoarbok, The Pursuit of Porsha: How I Grow Into My Power and Purpose , jeg skreller av gardinene og introduserer en annen side av meg selv for verden.

Før jeg ble reality-TV-stjerne, var jeg en ung jente som aldri følte seg komfortabel med kroppen sin. På ungdomstrinnet var jeg veldig tynn, og ifølge de som mobbet meg i løpet av den tiden, hadde jeg også et stort hode og store tenner (har fortsatt!). Den mobbeopplevelsen fikk meg til å ønske at jeg bare kunne kle meg som en gutt. Jeg hadde så lyst til å hoppe inn i broren min Hoseas kropp. Jeg ville til og med stjele klærne hans for å prøve å rømme fra det faktum at jeg ikke var denne ferdigutviklede, vellystige jenta som jeg 'skulle være' på ungdomsskolen.

Men det var ikke bare mobbingen rundt kroppen min som gjorde at jeg følte at jeg ikke var nok.

På den tiden visste jeg ikke at jeg hadde å gjøre med det jeg ville kalle depresjon nå. Jeg hadde bare denne generelle følelsen av håpløshet, og følte at min eksistens egentlig ikke betydde noe. Min mentale helse ble så dårlig at jeg som 12-åring forsøkte selvmord, og bandt et skjerf rundt halsen for å se hvordan det ville føles å ikke leve lenger. Men jeg tror det som reddet meg var å tenke på hvordan mamma ville ha det å ikke ha meg på denne jorden lenger. Hun prøvde sitt beste for å gi meg alt hun kunne, og jeg ønsket ikke å gi henne et annet problem å håndtere.

Tanken om at noe var galt med kroppen min har fulgt meg gjennom hele livet.

Da jeg var rundt 14 eller 15, begynte kroppen min å forandre seg. Jeg ble mer muskuløs, og kurvene mine begynte å sette seg. Dette var delvis et resultat av genetikk og delvis fordi jeg trente mesteparten av livet. Da jeg var yngre, deltok jeg i idrett, og jeg begynte å gå på treningsstudio. Kroppen min var i konstant endring, så trening ga meg tilbake litt kontroll over hva som skjedde.

I løpet av noen få år gikk jeg fra veldig tynn til virkelig hardcore – magemuskler av stål, rumpe av stål, alt det der. Jeg hadde gått fra den ene ytterligheten til den andre og følte fortsatt ikke at jeg var nok.

Da jeg var gammel nok til å slå på køllene, husker jeg at jeg gikk ut til en og hadde på meg disse lave jeansene. Jeg fikk den V-kuttet rundt midjen som folk som er tonet og muskuløse pleier å ha. På det tidspunktet hadde jeg blitt tykkere og vokst mer inn i kroppen min, så jeg trodde kroppen min var bombe. Men så begynte jenter i klubben å si at jeg fikk kroppen min gjennom operasjon.

Det førte til at jeg ønsket en 'mykere' kropp. Jeg begynte å spise mer for å se om det ville gi meg en liten mage som ville myke opp bildet mitt. Men du får selvfølgelig magen, og hvordan fungerer det? Nå er du for tykk.

Da jeg så meg i speilet, følte jeg virkelig aldri at det som reflekterte tilbake på meg var godt nok.

Ting ble ikke bedre da jeg vokste fullt ut til å bli kvinne og begynte å komme inn i forhold til menn. Kroppen min ble et verktøy som ble brukt for å få en manns hengivenhet i stedet for et tempel dedikert til meg selv. Jeg ville virkelig koblet fra kroppen min for å finne en plass i menns liv. Jeg ville gjort dette ved å forfølge seksuelle og romantiske forhold til menn, selv om min intuisjon fortalte meg at det ikke var et forhold verdt å investere i.

Fordi kroppen min egentlig ikke ble ansett som vakker av andre rundt meg, følte jeg meg ikke vakker med mindre jeg hørte det fra en mann. Så, i midten av tjueårene, førte lengselen etter den aksepten meg inn i rom med rovdyr, som bare så meg gjennom en seksuell linse eller ønsket å bruke kroppen min til sex. Jeg var i sør og byttet mitt hadde vokst inn, så jeg ble overseksualisert som ung voksen. Det førte meg til å date eldre menn som ga meg oppmerksomhet fordi jeg hadde denne formfulle kroppsbygningen.

Å være på reality-TV utfordret meg til å konfrontere usikkerheten min på strak arm.

Jeg har for vane å se meg selv gjennom andres øyne, så da jeg ble med The Real Housewives of Atlanta , bidro det til det problemet. Plutselig fikk jeg mye mer oppmerksomhet på sosiale medier. Totalt fremmede var ikke bare kritiske til meg, men til måten jeg levde livet på, ordene som kom ut av munnen min, hvordan jeg så ut, alt .

Will Sterling

På noen måter minnet det meg om min barndoms mobbing. Det var likt ved at folk projiserte sin egen usikkerhet, og til og med sjalusi, på meg. Men det føltes også annerledes fordi jeg ikke ble angrepet av bare noen få mennesker. På sosiale medier kommer kritikere i hundrevis og tusenvis, og det kan føles overveldende når så mange mennesker du ikke en gang kjenner er så imot deg.

Og jeg skal ikke lyve, ordene deres skjærer meg dypt. De negative kommentarene ville bli med meg lenge etter at jeg sluttet å rulle. De fikk meg til å innse at usikkerheten min nå ble forstørret på en TV-skjerm for millioner av fremmede å dømme. På et tidspunkt vurderte jeg til og med å forlate showet.

Men Nene og Cynthia, mine andre rollebesetningskamerater i programmet, snakket meg ut av det etter at jeg brøt sammen med dem og gråt. De bekreftet følelsene mine og forsikret meg om at alle går gjennom en lignende fase i løpet av sin første sesong i programmet, og at jeg virkelig var en verdi for RHOA .

Jeg måtte vokse en tykk hud for å kunne overleve. Nå er jeg ikke like plaget av andre som projiserer problemene sine over på meg fordi jeg har blitt betinget over årene til å forstå at folk kommer til å ha noe å si om alle, uansett hva.

Men det virkelige avgjørende øyeblikket i hvordan jeg ser på kroppen min skjedde etter at jeg fødte datteren min.

Å ha Pilar Jhena var et mirakel. Jeg hadde blitt gravid før da jeg var gift med min eksmann, Kordell Stewart, men jeg fikk en spontanabort på grunn av myom jeg oppdaget at jeg hadde først etter at jeg ble gravid. Jeg taklet noen komplikasjoner fra store myom mens jeg var gravid med PJ, men jeg gikk mer informert inn med henne på grunn av det jeg led gjennom den første tiden.

Å vite utfallet av mitt første svangerskap, å endelig få et barn, var en oppstemthet – jeg kan ikke engang forklare hvor fantastisk det føltes. Likevel, som mange nybakte mødre, led jeg fødselsdepresjon. Selv om jeg var glad for å være forelder, begynte jeg å føle meg veldig nedstemt fordi jeg traff en murvegg med kroppen min. Jeg hadde det veldig vanskelig med amming, og det gjorde meg så skuffet i kroppen. Jeg tenkte: 'Hvorfor kan jeg ikke bare gjøre denne ene tingen for datteren min? Alt jeg trenger å gjøre er å mate henne og gi livet hennes næring, og det kan jeg ikke gjøre.' Jeg ble så skuffet over at jeg ikke kunne gjøre noe som jeg trodde skulle komme så naturlig for mødre.

Stanlo fotografering

Men jo mer tid jeg tilbrakte med datteren min, jo mer innså jeg at kroppen min allerede hadde sørget for henne slik den var ment. Denne kroppen hadde skapt og båret henne. Så det var greit at kroppen min ikke var klar til å amme, og jeg måtte gi henne formel. Det var greit at jeg hadde et keisersnitt på grunn av myomene mine. Det var greit å ha strekkmerker. Å se kroppen min forandre seg under svangerskapet var en følelsesmessig reise, både positivt og negativt, men jeg var så fokusert på å holde PJ frisk at jeg aldri dvelet ved negative tanker for lenge.

Det var på tide å tilgi kroppen min og elske kroppen min til tross for dens ufullkommenhet.

Det budskapet regjerte over mitt fullstendige tankesettskifte. Til slutt var jeg i stand til å la alle tidligere traumer gå fordi, på slutten av dagen, velsignet Gud meg med denne kroppen. Det er mitt tempel. Det er det jeg går gjennom livet med. Det er det som bærer min styrke, oppdrar datteren min.

Det betyr ikke at jeg fortsatt ikke håndterer usikkerhet her og der. Å leve med myom gir meg en utstående mage. Noen ganger må jeg forholde meg til folk på sosiale medier som teoretiserer at jeg er gravid når jeg synes jeg ser bra ut. Men jeg kjemper mot disse tankene ved å elske huden jeg er i og praktisere kroppspositivitet så mye jeg kan. Siden jeg fødte datteren min, prøver jeg virkelig å ikke redigere bildene jeg legger ut på nettet med mindre det er et betalt annonseinnlegg eller en fotoshoot. Jeg tar meg bare av kommentarene. Jeg har lært at jeg er verdig og verdifull – uansett hvordan kroppen min ser ut – og jeg vil at datteren min skal arve den kjærligheten til meg selv.

Nå, for å forhindre eller håndtere stresset fra negative tanker, prøver jeg å øve mye egenomsorg. Faktisk sørger jeg for å skrive det inn i timeplanen min. Så enten det er plass og tid for meg å gjøre litt yoga, meditere, dampe ansiktet mitt, eller bare sitte i badekaret mitt, sørger jeg for at jeg har lommene av fred jeg trenger for å hjelpe meg å opprettholde min mentale helse.

FaithWords/Hachette Book Group The Pursuit of Porsha: How I Grow Into My Power and Purpose