Hvorfor jeg slapp mitt perfekte forhold

Hva betyr det egentlig å gi slipp? Da vi overførte dette spørsmålet til redaktørene og leserne våre, beviste svarene deres at sorg, katarsis og gjenfødelse kommer i alle former - enten det er endelig går videre Fra et mislykket forhold, gjenoppbygge seg selv etter et smertefullt traume, eller stille å si farvel til personen du en gang var. Vår Gi slipp Serien fremhever disse overbevisende og kompliserte historiene.

Da jeg var 13 år laget jeg en sjekkliste over egenskaper jeg krevde av min fremtidige ektemann. Det var en ganske kort liste, noe som ikke er overraskende, med tanke på det faktum at den eneste saken av romantisk kjærlighet jeg noen gang hadde opplevd på det tidspunktet, ble målt stort sett gjennom å høre på Avril Lavigne -sanger. Ti år og noen få knuste hjerter senere (jeg endelig forsto Avrils kval!), Møtte jeg noen som legemliggjorde alt på den lenge glemte listen. Kjekk? Sjekke. (Jeg var en grunne 13-åring.) Vellykket (hva det betydde som tenåring)? Sjekk. Behandler meg som en dronning, selv i de minst dronninglige øyeblikkene mine (for eksempel at jeg en gang hadde for mye tequila og skrek til ham foran alle vennene mine for å kjøpe meg kyllingnuggets)? Sjekke. Kjøper meg kyllingnuggets, ingen spørsmål som stilles? Sjekk, sjekk, sjekk. Og ennå.

Leo og jeg fant hverandre uventet, begge nyklede fra tidligere forhold. Ingen av oss var på jakt etter noe alvorlig, men som magneter, ville vi prøve vårt beste for å trekke fra hverandre, bare for å knipse tilbake på plass, og hekket komfortabelt inn i hverandre med et hemmelig lettelsens sukk. Det føltes riktig på en måte ingen andre romantiske forhold hadde før i livet mitt. Med mine tidligere kjærester var det alltid en ubalanse mellom hvem som elsket og som ble elsket. Med Leo føltes det like. Vi elsket hverandre nøyaktig det samme - noe som ville være mye og lidenskapelig.

Jeg husker at jeg satt i passasjersetet til hans lille brennoransje Honda som passet en spesielt varm L.A.-dag, hendene våre festet seg tett over midtkonsollen som om vi Jack og Rose lovet hverandre, vi ville aldri sluppet-bortsett fra i stedet for sakte frysende i hjel ved siden av Titanic Det så ut til at hun gikk på strenger av mislykkede datoer med gutta som enten ville spøke henne eller behandle henne dårlig. Jeg ristet litt på hodet og følte for hennes situasjon mens jeg samtidig ble lettet, at jeg ikke var i skoene hennes.

Jeg er så heldig å ha deg, sa jeg, kysset Leos hånd og rødmet litt siden det fremdeles var tidlige stadier. Føler du deg ikke heldig at vi fant hverandre? Han blinket meg et smil så raskt og lyst at det kan ha virket perfekt for en utenforstående - men jeg følte det like tydelig på huden min som sollyset som strømmet gjennom passasjervinduet. Jeg var alltid den pratsomme i forholdet vårt, i stand til å rasle av og diskutere min forskjellige følelsestilstand til enhver tid og helt ikke redd for dramatiske hengivenheter om hengivenhet (hvis du spurte, ville han sannsynligvis humre og si at jeg likte dem).

Leo var mer reservert, forsiktig og stoisk, i det minste til å begynne med (han var tross alt halvbritisk)-men gjennom hele forholdet vårt, dette blinket av et smil, alltid ledsaget av en kinking av de blå øynene hans, ville minne meg om at jeg ble elsket av ham. Jeg hadde aldri elsket eller blitt elsket på denne måten før, den typen kjærlighet som ser alle de ødelagte, stygge deler og taggete kantene og omfavner deg uansett, selv om det river seg litt i prosessen. Det føltes som en voksen type kjærlighet-den typen kjærlighet som opprettholder den ene store romantikken du har resten av livet. Og ennå.

Jeg hadde aldri elsket eller blitt elsket på denne måten før, den typen kjærlighet som ser alle de ødelagte, stygge deler og taggete kantene og omfavner deg uansett, selv om det river seg litt i prosessen.

I nesten tre år var jeg i en salig sky. Vi var i en salig sky. Alt som skjedde rundt oss følte oss disete, pyntet i tusenårsrosa og varmt. Ingenting kunne virkelig gå galt, fordi vi hadde hverandre. Begge karrierer tok samtidig av, og på slutten av hver dag ville vi pakke lemmene rundt hverandre på hans skrapete blå sofa og undre meg over hvor godt liv var, hvordan heldig —Det er det ordet igjen - vi skulle ha hverandre.

Husk den irriterende lille stemmen i hodet mitt som minnet meg om at jeg slo opp med min forrige kjæreste, var å forfølge drømmen min om å flytte til New York og lære å være alene. Husk det. Da den stemmen krøp opp, brøt jeg den med en gang. Visste det ikke hvordan hard Det var for å finne noen som kompletterer deg på alle måter og vil være sammen med deg like mye som du vil være sammen med dem? Så det ikke mine eneste venner rundt meg som slet med å finne det jeg hadde? Det er så sjelden å ha en forbindelse med noen som dette, Jeg ville skjelle ut stemmen internt, eskorterte den fast ut av hodet mitt og smalt døra i kjølvannet. Og ennå.

Det var et tydelig øyeblikk da alt endret seg, og det best kan beskrives som under vann i årevis, for deretter å sprekke gjennom overflaten, sputtering og gispe. For ingen åpenbar grunn overhodet var min livmorlignende, trøstende verden plutselig lysende lys og høy. En tynn lyd løp i ørene mine, og jeg kjente en blanding av svimmel og desorientert. Jeg ser tilbake på forholdet vårt, og det øyeblikket føles som poenget da alt begynte å løsne.

Jeg følte meg plutselig hyperbevisst om omgivelsene mine for første gang, av hans skrapete blå sofa, av det faktum at denne mannen som sitter ved siden av meg, muligens kunne være personen jeg tilbringer resten av livet med. Kan Leo være den - den siste? Var jeg klar for det som lå foran hvis svaret var ja? Og hvis svaret var ja, som jeg så dårlig ønsket at det skulle være, hvorfor følte jeg meg ikke så lykkelig som jeg skulle? Jeg hadde funnet min person, min ideelle andre halvdel - så hvorfor var hjertet mitt vondt som om det manglet noe?

Det tok meg lang tid å innse at denne verkingen, i sin reneste form, var mitt ønske om å kjenne meg selv før jeg forpliktet meg til noen andre. Jeg hadde vært singel i korte tider siden jeg fylte 18 år, men aldri lenge nok til å virkelig kjenne eller be om meg selv, for å oppleve livet uten partner til å fange meg hvis jeg gled opp eller falt. Når jeg vokste opp i et skjermet husholdning, hadde jeg alltid denne delen av meg som følte meg ufritt-et dypt forankret ønske om å gå ut i verden på min egen for å oppleve det, for å bli ødelagt av dens høydepunkter og lave.

Til å begynne med antok jeg at dette var et opprør mot min super-strenge oppvekst. Det var sannsynligvis foreldrenes nedlatende natur som fikk denne umettelige siden av meg, tenkte jeg - den trangen til alltid å gjøre og oppleve mer, mer, flere. Da husket jeg at begge av dem forlot alle de kjente bak da de bare var min alder for å komme til et ukjent land der de ikke kjente en eneste sjel. Så kanskje det er i blodet mitt.

Å være sammen med Leo stille denne følelsen en stund, til det punktet hvor jeg nesten hadde glemt at den eksisterte. Hans beroligende, kjærlige tilstedeværelse var som en salve over den lille delen av sjelen min som verket for frihet - men nå hadde snittet blitt utsatt for luft og begynte å feste. Når jeg hadde tillatt tanken inn, kunne jeg ikke ignorere den lenger. Og ennå.

Forholdet mitt var dyrebart. Det var den reneste romantiske forbindelsen jeg noen gang hadde opplevd med et annet menneske. Skulle jeg bare kaste den bort, og satte den fri i vinden uten at de noen gang ville komme tilbake, bare fordi jeg kjente kløen for å hengi seg til denne ubundne delen av sjelen min? Jeg trodde jeg ønsket frihet og uavhengighet nå - men hva med år nedover linjen da jeg hadde høstet alle opplevelsene jeg så desperat ønsket og var endelig klar til å begå ... og ingen var der? Hva da?

Denne barnslige frykten holdt meg tilbake hver gang jeg til og med begynte å se for meg et liv uten Leo. Det, og det faktum at jeg fremdeles elsket ham. Han var min ideelle livspartner - det var ikke fornuftig for meg hvorfor jeg ville føle meg så konfliktfull. Det var uklart om denne følelsen var på grunn av vårt faktiske forhold - kanskje vi faktisk ikke var riktig for hverandre, uavhengig av hvor kompatible vi virket i begynnelsen - eller atskilt fra det, bare knyttet til mitt ønske om å bryte fri og konsumere og bli konsumert av verden. Uansett var jeg lammet av selvtillit.

Kjære sukker Fortalte meg at hvis hjertet mitt ba meg gå, skulle jeg gå. Men hvordan kunne jeg? Hvordan kunne hun kjenne vanskeligheter med mitt spesielle forhold? Hun har aldri møtt Leo, aldri sett de små, uselviske tingene han gjorde for meg hver dag. Hun kjente ikke vår kjærlighet. Kanskje hvis hun gjorde det, ville hun revurdere rådene sine. Og så fortsatte jeg, ba om at stemmen skal behage, vær så snill å gå bort. Jeg hadde funnet min person, den som så og elsket alle deler av meg, til og med de stygge bitene. Hjertet mitt var trygt med ham. Men stemmen vedvarte.

Jeg hadde funnet min person, min ideelle andre halvdel - så hvorfor var hjertet mitt vondt som om det manglet noe?

Jeg vil si at når jeg til slutt avsluttet ting noen måneder etter å ha flyttet til New York, flommet lettelsen gjennom kroppen min. Det gjorde det ikke. Jeg følte meg fortsatt usikker og livredd for at jeg hadde tatt feil beslutning. Jeg gråt en uke i strekk-på t-banen (en New York-passasje!), I drosjer, på badet på jobb, inn i de splitter nye Brooklinen-arkene. Hvis jeg hadde tatt det riktige valget, hvorfor var jeg så jævla trist?

Jeg innså også raskt at uavhengighet ikke bare var noe du legemliggjorde det andre du ble singel - det var noe jeg måtte lære, og leksjonen var ikke lett. Hjertet mitt var vant til å slå i takt med ham, og jeg klamret meg følelsesmessig selv om vi ikke var sammen fysisk lenger (med andre ord, jeg drukket ham-mye). Selv når jeg vokste nye vennskap, utforsket byen og omfavnet forsiktig min nyvunne frihet, tok det fortsatt nesten et helt år for meg å gi slipp på ham og ideen om at vi skulle finne våre veier tilbake til hverandre etter hvert. Selv da kunne jeg ikke ha spådd grunnen til at han ringte meg den fredagskvelden.

Stemmen hans alvorlig, bekreftet det jeg trodde var min verste frykt: han var i et forhold med noen ny - en jente han beskrev som annerledes. Ordet stukket på meg som en bie -stikk, gravd ned i meg som taloner. Halvannet år etter samlivsbruddet, og han hadde gått så raskt. I mellomtiden var alt jeg hadde opplevd romantisk en streng med glatt slynger med menn som ikke holdt et stearinlys for ham. Jeg gråt og ventet på at hjertet mitt skulle smuldre, avstivet meg for en tsunami av sorg og angrer for å drukne meg. INSTED, så jeg utenfor vinduet mitt, så vennene mine vente på meg utenfor baren og kjente energien fra New York City knakk gjennom luften. Jeg hørte Madonnas stemme som vaftet gjennom bilhøyttalerne og ba meg legge ned problemene mine fordi det er på tide å feire. Jeg tok et skudd i baren. Ja, jeg ble såret. Men beklagelsen kom aldri.

Kanskje noen mennesker kommer inn i livet ditt bare for å lære deg hvordan du skal elske og bli elsket - Leo gjorde det absolutt. Det vi delte var dyrebart og sjelden og til tider følte meg som et hjem jeg kunne ha avbildet meg i resten av livet. Men andre ganger lengtet jeg etter noe helt annet. Jeg ønsket å gå gjennom gatene i Chinatown alene, og følte meg som luft uten noen å sende tekst eller sjekke inn med. Jeg ønsket å le til magen min gjorde vondt med en gruppe nyvunne venner som elsket og forsto meg (ja, til og med de stygge delene) .Jeg ville kappe hjem mens solen steg over Manhattan -broen, vind pisket håret mitt, strøm på huden min, skyline holdt hemmelighetene mine. Jeg ville vite at jeg kunne være helt alene og føle meg tydelig, umiskjennelig fornøyd med meg selv - fordi av meg selv - før å forplikte seg til noen andre . Og et år og noen måneder siden jeg avsluttet ting med mannen jeg elsket som elsket meg med en voksen slags kjærlighet, kan jeg endelig si at jeg er-vel, ikke der helt. Men å komme dit. Sakte men sikkert (og ikke uten en slip-up så ofte), går jeg fremover.

Hver dag våkner jeg og føler meg så heldig - ja, det ordet en siste gang - for ikke å vite hva som ligger rundt hjørnet, for å få livet til å være rotete og uforutsigbart og vakkert og fullt av læring, selv i de harde delene - spesielt i de harde delene. Men kanskje har flaks ingenting med det å gjøre. Kanskje det er et valg. Kanskje det alltid har vært et valg.

Jeg tenker tilbake på det øyeblikket i Leos bil når ting var enkelt og været, som livet mitt den gangen, var sol og forutsigbart. Ironien er at jeg har blitt den tidligere vennen jeg diskuterte med en slik bekymring - den enslige jenta som navigerer i livets vendinger og svinger uten veikart, uten en partner for å fange henne hvis hun reiser opp. Jeg skulle ønske jeg kunne fortelle mitt yngre selv, hendene festet med hennes kjærlige kjæreste i den milde L.A. -varmen, at denne jenta har det bra. At hun er glad og uhemmet - at livet hennes føles så fullt at til tider at hjertet ikke er noe fra å savne noe, men fordi det vet at denne sesongen til slutt vil føles like flyktig som de før. Jeg tror hun visste, innerst inne. Jeg vil gi henne det.