Den følelsen når du hører deg selv bruke den samme opprørte tonen med din romantiske partner som du brukte med lillebroren din som barn. Eller når det går en uke og du innser at din eneste fysiske kontakt har vært den typen hygienestikk du utveksler med svigerfamilien din.
Vi kaller det 'familialisering' – fenomenet med betydelige andre som begynner å se seg selv som slektninger i stedet for som et par – og det er et av de største problemene som sex- og relasjonsrådgivere møter i sin praksis, sier terapeut Ian Kerner, Ph.D., forfatter av Hun kommer først . Even Pink avslørte nylig at hun og mannen hennes ikke hadde hatt sex på et år.
Det starter med et sakte kryp. Begynnelsen av et forhold betyr den konstante spenningen at du har funnet denne flotte personen, og du får fortsette å lære om dem – og lære mer om deg selv. 'Denne gjensidige selvekspansjonen gir drivstoff til kretsløp i hjernen din som spiller en rolle i opphisselse,' forklarer Kerner. Men gradvis slutter par å utvide seg. De setter seg inn i rutiner, blir komfortable med hverandre - og det å få barn flytter fokuset ytterligere bort fra duodom. Før du vet ordet av det, blir din SO bare faren til barna dine, eller en annen slektning som bor i huset ditt, i stedet for noen som tenner deg. Og når det skjer, har intimitet, som det gode porselen, en tendens til å bli skrinlagt for spesielle anledninger.
'Jeg har vært sammen med den samme mannen i ni år, og på den tiden har vi giftet oss, kjøpt et hus, slått sammen regningene våre og fått en baby,' sier Kathleen, 34, en produsent bosatt i New York City. 'Han og jeg er enige om at vi har gått mot å opptre som grinete romkamerater for hverandre.' De er også enige om at sex er viktig, men som hun sier det: 'Vi er slitne, vi har det travelt, og det er nå et lite menneske på soverommet vårt.'
Det er alt så veldig forståelig. Selv de jevneste romanser endrer form med årene. Og eksperter sier at det ikke tar en ukes tropisk ferie å gå fra romkamerater for å 'få et rom.' Prøv denne fem-trinnsplanen for igjen å se din søte, snille, ansvarlige betaler som den varme brikken du falt for i utgangspunktet.
RELATERT: 19 lykkelige par deler måten de først møttes
Trinn 1: Ta en pust i bakken fra hverandre
'Noe av det første jeg vil gjøre med et nytt par, er å se hvor tett de er viklet inn,' sier Holly Richmond, Ph.D., en sexterapeut som praktiserer i Los Angeles og Portland, Oregon. «Er det nok autonomi i forholdet? Er de fortsatt to personer engasjert i sitt eget liv, med sine egne venner, eller er de helt sammenvevd?' Hun finner ut at de friskeste parene i praksisen hennes er de der hver person har sine egne hobbyer, venner og liv - de som gir hverandre plass slik at partneren kan virke sexy og ny igjen. Dra nytte av den effekten ved å planlegge vanlige miniseparasjoner, med minimalt med innsjekkinger, som jentekvelder med venner hver torsdag. (Hvis du kan, prøv en solohelg borte også.) 'Du dyrker lengsel,' forklarer Richmond, og et lite mystikk. «Gi forholdet litt luft. Husk at ild trenger luft for å vokse.'
Trinn 2: Reseksualiser deg selv
La oss spille «i sengen»-spillet med Whitney Houstons «Greatest Love of All». Få det? Du må vekke din egen seksualitet igjen før du kan føle hans igjen. 'Jeg finner ut at hvis par ikke har sex, onanerer de heller ikke mye, de ser ikke på porno, de gjør ikke de tingene de pleide å gjøre som individer for å holde sexlysten i live,' sier Richmond, som bare forsterker problemet fordi følelsen av seksuell avler sex. Hun anbefaler å starte med å ta en dansetime, få håret blåst ut eller kjøpe nytt undertøy – alt som får deg til å føle deg vakker og bare tilstede i din egen seksualitet. Og hvorfor ikke skaffe deg en elegant liten gave? «Vi lever i en gullalder av sexleketøy,» sier Kerner. 'Det er så mange fantastiske, kvinnesentrerte leker, med vakkert design og kreative tilnærminger og kraftige motorer.' (Populært blant Meltyourmakeup.com-lesere: The Nu Sensuelle 20 Function Bullet Vibrator, $50, WomensHealthMag.com/SexToys.) Richmond anbefaler også å stille inn på Violet Blue, en podcaster som leser erotikk høyt og gir sextips om showet hennes.
RELATERT: De 3 setningene som har kraften til å ta sexlivet ditt til neste nivå
Trinn 3: Bli fysisk utenfor soverommet
Liten innsats, stor gevinst: Hvis du kan justere interaksjonene dine fra å være primært familiær (vi ser deg, rote fem-sekunders skuldergnidning) til mer kjærlig og sensuell, vil du dyrke en nyladet energi. 'Vær proaktiv i å transformere hverdagslige aktiviteter for å generere litt mer opphisselse,' sier Richmond. Hvis partneren din sitter og ser på TV, bøy deg ned og kyss ham på halsen, eller kjør fingrene gjennom håret hans. Ta tak i baken hans på kjøkkenet mens han vasker opp. 'Det er overraskelseselementet som fanger erotikken,' sier Richmond. Dine subtile sexy berøringer vil påvirke ham til å følge etter.
Det er clutch å regelmessig kommunisere 'Jeg vil ha deg' - ikke bare 'Jeg vil at du skal vaske tøyet.'
Trinn 4: Slipp stresset fra skittenprat
Det er clutch å regelmessig kommunisere 'Jeg vil ha deg' - ikke bare 'Jeg vil at du skal vaske tøyet.' Men 'få av oss har ferdighetene til å snakke om sex, selv innenfor våre relasjoner,' sier Kerner. Det er bare så kjipt! Tenk på det som å lære et hvilket som helst språk: Du må begynne med det grunnleggende og være villig til å føle deg litt dum. Begynn faktisk med det dumme. Kerner foreslår å lage et kodeord (si, dam) slik at du kan hinte om sex offentlig eller foran barna ('Vil du spille dam senere?').
RELATERT: De 9 mest latterlige løgnene vi noen gang har fortalt under sexting
Noen ganger trenger du ikke engang ord. Emojier ble født for dette formålet, med mindre det er noen annen bruk for den aubergine. Eller, under en FaceTime-økt mens du er på jobbreise, overrask ham med et brystglimt. Å tilføre en letthjertet tilnærming til seksualitet vil hjelpe deg å diskutere mer seriøse eller kinkiere ting på veien. «Jeg jobbet med et par og snakket med kvinnen hver for seg,» husker Kerner. 'Umiddelbart, sa hun: 'Jeg vil bli slått. Jeg vil bli dritt, men jeg snakker aldri sånn til mannen min.'' Hvis dere to ikke har sex (eller god sex) lenger, er det vanskelig å hoppe inn i den dype enden med 'Her er alle tingene jeg i all hemmelighet har ønsket meg i årevis.' Å lansere med de lekne tingene kan fjerne trykket samtidig som du kan dyppe en tå inn.
Trinn 5: Lag en 'ja' (og en 'ikke så mye')-liste
Arbeidsoppgaver. Regninger. Arbeidsfrister. En skrikende gutt. Hva, de tingene får dere ikke til å ønske å hoppe i hverandres bein? 'Hvis du er i et forhold der partneren din ligner mer på romkameraten din, så er antallet seksuelle hemmere større enn antallet exciters,' sier Kerner. En inhibitor er i hovedsak en turnoff, og en exciter er en turn-on - som en bils bremse- og gasspedaler. Kerner ber par om å observere og skrive ned hva som får dem til å føle seg seksuelle og hva som stenger dem av. Exciters kan være direkte relatert til partneren din, som synet av hans nakne rygg eller underarmer (hva er det med menns underarmer?), eller indirekte, som humøret ditt etter treningen når kroppen føles sterk. Selv om det kan høres ut som en stor gammeldags morder å lage en liste over avkjøringene dine, kan det faktisk åpne øynene hans for ting han aldri visste var hemmere for deg (som for eksempel hvordan det er vanskelig for deg å bli varm og plaget når det er massevis av husarbeid å gjøre, uansett hvor søt han er). Å sette seg ned med ham og identifisere hva som får dere begge til å gå, vil hjelpe dere å besøke det ettertraktede stadiet med «gjensidig selvutvidelse» – og fungerer som en turn-on i seg selv.
