En nybegynnerguide til BDSM, med tips fra sexterapeuter

Få ting i livet er så misforstått som BDSM. Sexpraksisen blir ofte beskyldt for å være fysisk eller psykisk skadelig, noe som bare overlevende etter overgrep omfavner, eller unormalt kinky. Men det er viktig for nybegynnere å forstå at det faktisk ikke er noen av disse tingene.

BDSM er et paraplybegrep som BDSM-fellesskapet kom opp med for å hjelpe oss å forene oss som ett, sier Gloria Brame, PhD, en klinisk sexolog, sexterapeut og bestselgende forfatter av Forskjellig kjærlig: Verden av seksuell dominans og underkastelse . Det står for de tre grunnleggende begrepene som brukes for å referere til denne typen seksualitet, som er trelldom og disiplin, dominans og underkastelse og sadomasochisme.

Hver av disse høres kanskje skummel ut i seg selv, men fordi de er avhengige av en dømmekraftfri sone der kommunikasjon om dine ønsker og grenser kommer først, kan BDSM faktisk være den sikreste (og morsomste) typen sex du kan ha, sier Holly Richmond, PhD, LMFT, en somatisk psykolog, sertifisert sexterapeut og forfatter av Gjenvinne nytelse: En sex-positiv guide for å bevege seg forbi seksuelle traumer og leve et lidenskapelig liv.

Møt ekspertene:
Gloria Brame , PhD, er en klinisk sexolog, sexterapeut og bestselgende forfatter av Forskjellig kjærlig: Verden av seksuell dominans og underkastelse .

Holly Richmond , PhD, LMFT, er somatisk psykolog, sertifisert sexterapeut og forfatter av Gjenvinne nytelse: En sex-positiv guide for å bevege seg forbi seksuelle traumer og leve et lidenskapelig liv .

Ian Kerner , PhD, LMFT, er autorisert psykoterapeut, seksualitetsrådgiver og New York Times bestselgende forfatter av Hun kommer først .

Jess O'Reilly , PhD, er sexolog, vert for @SexWithDrJess Podcast, og forfatter av Den nye sexbibelen .

Javay Frye-Nekrasova , MEd, er en sertifisert sexpedagog for Lovehoney og jobber for tiden med en doktorgrad i menneskelig seksualitet.

Rachel Wright , MA, LMFT er en New York-basert psykolog som spesialiserer seg på sex og forhold.

Jeg liker å kalle det 'maktspill' fordi det for meg er kjernen i BDSM, sier sexekspert Ian Kerner, PhD, LMFT, en lisensiert psykoterapeut, seksualitetsrådgiver og forfatter av Hun kommer først . Du kan bruke fantasien din, lage en scene, rollespill og bruke temaer som er interessante, som underkastelse og dominans.

Hvis du er en BDSM-nybegynner, kan det være vanskelig å forestille seg BDSM som noe annet enn et rødt rom (takk, Femti nyanser ) med lenker og pisk for å begeistre deg (à la Rihanna ). Og selv om øvelsen vanligvis involverer rekvisitter, dukker de ikke opp med en gang. I stedet vil du som nybegynner ta ting sakte til du finner ut hvordan BDSM ser ut for deg og din(e) partner(e), siden noen andres metoder ikke nødvendigvis får deg i gang.

Relatert historie

• Hva er en tvungen orgasme i BDSM? Eksperter forklarer

Husk også at BDSM kan kreve litt forberedelse, sier Jess O’Reilly, PhD, sexolog og vert for @SexWithDrJess Podcast. Fordi BDSM kan inkludere aktiviteter som er nye, skremmende og risikable, må du fortsette med forsiktighet og forsiktighet, sier hun. Ikke anta at du kan dykke inn med hodet først og gjenskape en scene fra en film eller erotisk roman uten forberedelse, utdanning eller erfaring.

I forkant, finn alt du trenger å vite hvis du tenker på å prøve deg på BDSM, slik at det seksuelle møtet vil gjøre deg glad og styrket. Som det skal.

Hva er BDSM?

I tillegg til at de ofte er unøyaktige, vil skildringene av BDSM du har sett i film eller porno sannsynligvis ikke fungere for deg (de pleier å være litt ... ekstreme). Richmond anbefaler å lese opp på BDSM, ta en klasse for å lære om bevegelser og scenarier du kan spille sammen med partneren din, og ta med en sexterapeut om nødvendig, slik at du kan finne ut hvordan din versjon av praksisen ser ut.

Men for å få et bedre grep om hva hver av de tre kategoriene betyr, her er en rask primer, fra Richmond:

• Trældom og disiplin: BD i BDSM står for bondage og disiplin. Bondage er en form for sexlek som fokuserer på tilbakeholdenhet. Å ha en annen person til å kontrollere gleden din er sentralt her, og det kan innebære rekvisitter som håndjern, tau, bind for øynene eller en rekke begrensninger.

Disiplin er praksisen med å trene en underdanig til å adlyde, følge regler eller utføre visse handlinger. Disiplin er nesten alltid til stede i forholdet mellom en dominerende partner og en underdanig.

• Dominans og underkastelse: DS i BDSM omfatter dominans og underkastelse. Dette beskriver praksisen med å gi makt eller kontroll (underkastelse) til en annen som så tar den (dominans).

Dominans og underkastelse kan være emosjonell, fysisk eller begge deler, og dynamikken kan utspilles i seksuelle handlinger – eller gjennom handlinger for å ha kontroll/tjenestehandlinger. For noen er rollene på heltid (også utenfor soverommet), mens for andre inntas rollene kun på forhåndsbestemte erotiske tidspunkter.

• Sadisme og masochisme: SM står for sadisme og masochisme, eller sadomasochisme. Handlingene til sadomasochisme utføres av mennesker som får glede av smerte. Sadisten liker å påføre noen andre smerte, mens masochisten liker å motta smerte.

Husk: Dette er hyggelig og en av de sikreste formene for sex på grunn av den betydelige mengden arbeid som legges ned i grensesetting og åpen kommunikasjon. De fleste som engasjerer seg i sadisme eller masochisme nyter en følelse av myndighet når de tar på seg en av disse seksuelle rollene.

P.S. BDSM-spillet ditt trenger ikke å involvere alle tre kategoriene, eller til og med begge rollene innenfor en kategori. Du kan for eksempel oppdage at du er naturlig dominerende eller underdanig, eller noen som kan bytte frem og tilbake mellom begge. Eller du kan til og med innse at selv om du liker å være bundet ned (trengsel), liker du ikke å gå under pisken (disiplin).

Det er også viktig å merke seg at BDSM/kink-samfunnet gradvis beveger seg bort fra begrepet BDSM som et oppsamlingspunkt for alternative, ikke-konvensjonelle former for lek, i stedet velger begrepet kinky for å omfatte et bredere utvalg av kinks, som f.eks. fetisjisme og lær (en subkultur som ofte kler seg i skinn og praktiserer seksuelle aktiviteter som involverer materialet).

Jeg tror det er en kollektiv vrangforestilling om at alle BDSMere deler de samme følelsene og målene, men det gjør vi ikke, sier Brame. Jeg foretrekker å bruke begrepet 'kinky' fordi det faktisk er mye mer ved BDSM enn bare bondage og disiplin, dominans og underkastelse, og sadomasochisme. For eksempel er fetisjisme, lær og poly deres egne ting, men blir ofte satt under BDSM-etiketten.

Hva er noen vanlige BDSM-aktiviteter?

BDSM-lek spenner fra rent psykologisk dominans, der én person er sjefen (enten hele tiden eller strengt tatt under leken), til seksuell underkastelse, forklarer Brame.

I tillegg til dominant-underdanig lek, inkluderer andre vanlige BDSM/kink-aktiviteter effektspill , kanting , sensasjonsspill og Shibari .

Relatert historie

• Hva er Shibari, egentlig? Sexeksperter forklarer

Og selv om disse spilleformene ofte involverer en slags maktutveksling, er det ingen regel om at de må , sier Brame. Folk kan nyte den samme fetisjen sammen uten en maktutveksling – bare å nyte øyeblikket.

Hvis jeg er underdanig på soverommet, gjør det meg til underdanig i forholdet?

Det korte svaret: Ikke nødvendigvis.

Mens noen par (eller throuples eller polys) velger å opprettholde en viss kraftdynamikk utenfor soverommet, er det ikke ofte tilfellet.

Hvem du er på soverommet betyr ikke i seg selv at det er den du er utenfor soverommet, forklarer Javay Frye-Nekrasova, MEd, en sertifisert sexpedagog for Lovehoney. En av de flotte tingene med BDSM/kink er at det gir deg plass til å utforske forskjellige sider av deg selv – inkludert sider du kanskje ikke viser til omverdenen.

Mange som driver med kink opplever faktisk at de er dominerende i hverdagen, mens de i scener foretrekker å ta en underdanig rolle og gi sin dominerende side en hvile, sier Frye-Nekrasova.

Så mye av livet vårt er kontrollert, så for mange mennesker er det hyggelig å bli sluppet opp, legger Richmond til. Tenk på det: Arbeidsplanen din, husleiebetalinger og (ugh) skatter bestemmes av eksterne krefter. BDSM tilbyr en verden av frihet til å spille, eksperimentere og la noen andre ta styringen – kl din tillatelse. Eller på baksiden, hvis du er den som liker å gjøre det kontrollerende, får du satse for en gangs skyld.

Hvordan starter jeg en samtale om BDSM med en ny partner?

Å starte en samtale om BDSM kan føles skremmende, men det finnes måter å lette diskusjonen på. Siden BDSM er en kink, kan du starte en samtale om knekker generelt , foreslår Rachel Wright, MA, LMFT, en New York-basert psykoterapeut som spesialiserer seg på sex og forhold. En viktig del av leveringen er likevel å fastslå at du ønsker å ha en samtale om sex – siden det kanskje ikke er den mest ideelle tingen å diskutere mens du for eksempel vasker sammen.

«Be om en container,» sier Wright. '[Det] kan høres noe ut som: 'Hei babe, jeg vil gjerne finne en tid til å snakke med deg om sexlivet vårt - nærmere bestemt noen ting om BDSM. Når ville være bra?''

Hvis du allerede har erfaring med BDSM og partneren din ikke har det, husk å møte dem der de er og start i et roligere tempo. Wright foreslår å ta 101 workshops sammen eller lese bøker om det og diskutere det senere. Og før du begynner å sette kunnskapen din i praksis, sørg for at partneren din er tydelig på viktigheten av samtykke og grenser.

Før du begynner, la oss snakke om sikkerhet.

Først og fremst er BDSM et samtykkebasert system.

Samtykke er forskjellen mellom å nyte trygg, utdannet BDSM og å være brutal mot en(e) partner(e) og å engasjere seg i noe som er potensielt kriminelt, forklarer Brame. Uten samtykke anser jeg det ikke engang som BDSM.

Relatert historie

• Hvorfor samtykke er viktig i alle forholdsstadier

Frye-Nekrasova er enig: Samtykke betyr at alle involverte parter er enige og er i orden med alle aktiviteter som er planlagt, men det betyr også at folk kan ombestemme seg og ta tilbake samtykket til aktiviteter når som helst.

• Forhandling er viktig før du planlegger en scene. Jeg vet at du sikkert har sett tonnevis av filmer der spontane dampende øyeblikk er normen, men når det kommer til BDSM, er forhandling et must. Og til informasjon: Å snakke med partneren din om hva du vil prøve sammen er like sexy som det er ansvarlig.

«Forhandlinger må gjøres før en scene og i hovedsak hver eneste gang,» sier Wright. 'Forhandling av en BDSM-scene kan inkludere avtale om roller og forventninger, harde og myke grenser eller grenser, et sikkerhetsord, hvilke typer spill som er på bordet, hvor lang du vil at scenen skal være, eventuelle triggere eller tidligere traumer å være klar over, og helseproblemer.'

Sikkerhetsord er en sentral del av samtykke.

Dette er ord eller fraser som tidligere er bestemt mellom partnere, og som kan brukes når som helst under scener for å informere partneren din om at du vil bremse eller stoppe helt, sier Frye-Nekrasova.

Når det kommer til sikkerhetsord, foreslår Richmond å velge noe helt tilfeldig som du vanligvis ikke ville sagt på soverommet, for eksempel milkshake eller turtleneck.

Når du hører eller sier sikkerhetsordet, bør alle parter svare umiddelbart. BDSM fungerer bare når det er gjensidig gledelig for alle involverte, så så snart det er klart at ting har gått for langt, er spillet over. Spør partneren(e) om de er i orden, hold deg ved siden av dem til de har uttrykt hva det er som krevde sikkerhetsordet, og spør dem deretter hva de trenger fra det øyeblikket og fremover, sier Richmond.

Og enda et profftips: Ikke viker unna å bruke sikkerhetsordet ditt hvis du føler at du trenger å bruke det. Wright forklarer at alle som skjeller deg ut eller uttrykker skuffelse over deg for å bruke et sikkerhetsord sannsynligvis ikke er erfarne eller trent. 'Når en underdanig bruker sitt trygge ord, er det dominantens jobb å fortelle dem at de er takknemlige for å ta vare på seg selv og omvendt også,' sier hun.

Bruk trafikklyssystemet til å sjekke inn med partneren din.

Jepp, det er akkurat det du tror det er. Bruk grønt, gult og rødt for å signalisere til partner(e) hvordan du har det under en scene, sier Frye-Nekrasova. Grønt betyr gå, fortsett med det du gjør. Gult betyr senke farten eller pause, det vil si at du må ta en pause. Og rødt betyr stopp umiddelbart. Når noen sier rødt, bør du sjekke inn med dem og ta en diskusjon om hvordan dere begge ønsker å gå frem.

Generelt anbefales nykommere til kink og BDSM å bruke trafikklyssystemet da det er lettere å huske, legger Frye-Nekrasova til.

Akronymer kan også hjelpe med å navigere etter samtykke.

Når du er i tvil, er det noen få gylne regler å huske som kan hjelpe deg å nyte trygg BDSM. Et av de nyere akronymene er PRICK, som står for personlig ansvarlighet, informert, samtykkende kink.

Så er det SSC og RACK. I følge Brame har SSC vært mottoet for trygg lek i BDSM-miljøet i mange år. Det står for trygg, fornuftig og konsensuell. Det betyr at alle involverte parter er enige om at aktiviteten som drives med er trygg, at alle er friske når de sier ja til å delta, og at alle har samtykket entusiastisk, sier Frye-Nekrasova. SSC betyr også at du har sikkerhetsprotokoller på plass hvis ulykker skulle skje. For eksempel, hvis noen blir bundet, har du en måte å kutte dem ut raskt hvis de begynner å føle seg ukomfortable?

Fordi alle har en forskjellig oppfatning av hva som er trygt og fornuftig, krever SSC en grundig samtale med partneren din(e) for å bestemme spillevilkårene.

RACK, på den annen side, står for risk awareness consensual kink. Dette er forståelsen av at enkelte kink-aktiviteter har risiko knyttet til seg, og alle parter forstår og er komfortable med å fortsette med å kjenne til disse risikoene, forklarer Frye-Nekrasova. Med alle former for sex, ikke bare BDSM, er det noen risikoer involvert, og RACK sikrer at folk er klar over risikoen og har samtykket til dem, legger Brame til.

Eksperttips for å praktisere BDSM trygt:

1. Start med en fantasi.

Kerner sier at han ser at mange par gjør den samme feilen: De går til en sexbutikk, henter noen leker og kommer så tilbake og forteller ham at BDSM ikke er noe for dem. I stedet er det bedre å begynne med å finne ut hva som er hot og sexy for deg, sier han. Ikke vær redd for å begynne med din egen fantasi og det som tenner deg. Ikke sikker på hva det gjør for deg? Han anbefaler å lese noen BDSM-historier som har krafttemaer eller se på etisk porno som har BDSM for å se hva du kan være interessert i.

2. Snakk om det.

Sett deg ned med partneren din og ha en ærlig samtale om dine ønsker, hva som tenner deg og hvilke grenser du har. Richmond understreker at denne samtalen, som er utrolig viktig før du prøver noen form for BDSM (eller en hvilken som helst sexakt, egentlig) må gjøres ansikt til ansikt, siden 'øyekontakt er hvordan vi kommuniserer empati.'

Relatert historie

• Disse spørsmålene vil styrke forholdet ditt

Fordi BDSM vanligvis innebærer å overgi kontroll, er tillit og kommunikasjon alt. Det er ekstremt viktig at du er så spesifikk som mulig med partneren din om hva du vil og ikke vil, slik de burde være med deg. La dem for eksempel få vite om ideen om å ha bind for øynene gjør deg begeistret, men å ha hendene i håndjern gjør deg engstelig. På samme måte kan du høre dem hvis de forteller deg at de aldri vil være i en underdanig rolle.

Derfra vil dere to være i stand til å bedre forhandle samtykke og identifisere grensene dine for å sikre at dere begge er komfortable gjennom hele prosessen.

3. Skriv det ned.

Husker du hvordan Christian Gray og Anastasia hadde en skriftlig kontrakt? Det var faktisk ikke en fryktelig idé. Siden BDSM handler om kommunikasjon, kommunikasjon og kommunikasjon, kan det være nyttig å skrive ned hva du og partneren din diskuterer i en slags kontrakt – selv om dere er sammen eller gift.

På denne måten vil du ha noe å referere til når du trenger en oppfriskning på partnerens grenser, sier Richmond. Etter hvert som du blir mer komfortabel med BDSM og ønsker å ta det videre, kan du komme tilbake til kontrakten din, reforhandle og gjøre endringer. P.S. Dette kan være litt morsomt – ikke rart eller transaksjonelt – fordi det øker spenningen for det som kommer (vekt på komme ).

4. Velg en innstilling.

En del av en BDSM-spillplan er å velge et sted å gjøre gjerningen, sier Richmond. Det kan være et hotell på din neste ferie (hvor det kan være lettere å finne en annen persona), et rom reservert for powerplay-sex, eller bare det kjedelige gamle soverommet ditt. Så lenge det er et sted du føler deg trygg, er du klar til å gå.

5. Gå på shopping.

BDSM er spennende i seg selv, men å ta inn leker og rekvisitter kan ta moroa opp et hakk, sier Richmond. Gå til en sexbutikk med partneren din og la fantasien løpe løpsk. Du kan laste opp på begrensninger, kjettingnippelklemmer, vibratorer, årer, analperler , og/eller glidemiddel for å hjelpe deg bedre å lene deg inn i dine avtalte roller.

'Dette handler om nytelse,' sier Richmond, så fyll opp med alt som vil få deg og partneren din til å føle seg bra.

De 32 beste BDSM-sexleketøyene og bondageutstyret for å gjøre 2024 til ditt kinkyste år til nå

6. Kle deg ut.

På samme måte som rekvisitter og leker kan få frem din dominerende side eller masochisten i deg, kan det å kle på delen være like nyttig for å sette scenen. For eksempel, hvis du er den underdanige under opplevelsen, kan du prøve en choker – eller en kattemaske og hale – for å representere din vilje til å adlyde din 'eier' under økten.

Ha det gøy med det! Du trenger ikke gå all-out Halloween-stil, men hvis et lite kostyme eller tilbehør hjelper deg med å kanalisere din indre sexgudinne, bruk det stolt.

7. Gå sakte.

'Du kan snakke og planlegge alt du vil, men mesteparten av tiden, i øyeblikket, vil det være et lite snublepunkt,' sier Richmond. Dette gjør at det går sakte viktig . Du kan gjøre deg kjent med hvilke bevegelser som kan være for tøffe for deg eller partneren din og bestemme om du faktisk liker, for eksempel, å ha håret ditt under doggy.

Relatert historie

• Hvordan holde ting interessant når du tar det sakte

Enten du bare begynner på BDSM eller er en erfaren proff, vil praksisen alltid være 'en erfaringsbasert prosess der jo mer du gjør, jo mer vil du vite,' sier Richmond. Hun forsikrer at hun 'svært sjelden har hørt om noen som har blitt skadet utover det som er avtalt', men du har fortsatt partneren din å tenke på. Å ta deg tid bidrar til å sikre at du heller ikke krysser grensene deres – for når du først gjør det, vil de kanskje ikke gi BDSM en sjanse til.

8. Plasser erfaringene dine.

Det er lett å bli så oppslukt av ideen om å prøve BDSM at du vil dykke inn med alt ASAP. Men O'Reilly anbefaler å bremse rullen. Føler ikke at du trenger å prøve alt på en gang, sier hun. Den kinky sex-alt-du-kan-spise-buffeen fylles stadig på, og du kan komme tilbake for så mange runder du vil.

Hun foreslår å prøve ut ett BDSM-aspekt om gangen og deretter bryte ned din villeste fantasi i håndterbare deler. For eksempel, hvis du har lyst på sex i offentligheten, masse rekvisitter, spanking og underkastelse, kan du prøve å inkludere bare en av dem i din vanlige rotasjon om gangen. Du kan gradvis flytte sex til et semi-offentlig rom, som en balkong eller bakgård, eller før du begynner å prøve nye rekvisitter og maktspill, sier O'Reilly. For mye nytt på en gang kan overvelde sansene dine og forsterke angsten til et nivå der opphisselse blir umulig.

La oss snakke ettervern.

Relatert historie

• En guide til BDSM-ettervern, ifølge en ekspert

BDSM handler ikke bare om handlingene vi utfører, det er også veldig opptatt av hvordan folk har det, sier Brame. Etter en ekstrem følelsesmessig opplevelse som BDSM/kink, kan det å komme ned fra det høye føles som å krasje fra et stoff. For å unngå et emosjonelt lavmål – kjent som sub drop – er det viktig å inkludere ettervern i leken din.

I tillegg er det top drop, som deler noen likheter med sub drop. 'Den største forskjellen mellom sub drop og top drop er at den ene kommer fra den underdanige siden av ting og den andre kommer fra den dominerende siden av ting,' sier Wright. 'De krever forskjellige typer energier og sårbarheter, men begge ender opp med å føle litt sårbarhet, mye tilknytning og et behov for å hvile.'

Når det kommer til ettervern (som er akkurat det du tror det betyr), er det viktig å ha en diskusjon med partneren din på forhånd om hvordan det vil se ut siden alle mennesker er forskjellige, sier Frye-Nekrasova. Noen mennesker kan like å bli alene etterpå, mens andre kanskje vil snakke ut og bli koset.

Samtalen du har etter opplevelsen er like mye en del av sex som selve handlingene, sier Richmond. Denne samtalen er en sjanse til å debriefe ved å spørre partneren din om hva de likte mest og hva de tenkte da du, for eksempel, slo dem lett.

For å finne ut hvilken ettervernsaktivitet som er riktig for deg, start med å tenke på hvilke beroligende aktiviteter du liker eller hva som begrunner deg når følelsene dine forsterkes eller du føler deg frakoblet, råder Frye-Nekrasova.

Enkelt sagt lar ettervern deg vite at partneren din(e) ikke bare var der for å slå den og slutte. Dessverre beskriver det forferdelig mye sex i denne verden og gjør at mange føler seg elendige etter noe som burde være hyggelig, sier Brame. Med andre ord, ettervern lar sexpartneren din(e) vite at du faktisk bryr deg om dem, og du ser dem som en hel person. Til info, ettervern er ikke bare viktig for BDSM-spilling, det kan også være en viktig ting å trene etter flere vaniljekvelder.

Hovedpoenget: Verbal intimitet og sårbarhet uttrykt etter BDSM-opplevelsen vil styrke båndet du har med partneren(e). Og det er en helt annen type trelldom det er verdt å sette seg bak.