Vi kaller det: grenser er den nye egenomsorgen. Skjønt, som mange av oss opplevde i 2020, er det vanskeligere enn noen gang å skape dem. Pandemien, hvis vi trengte litt plass, kunne vi forlate hjemmet og dra for å jobbe på et kontor eller gå på en utflukt. Lockdown endret det. Alt som skjedde under ett tak gjorde det mer utfordrende å unngå ubehagelige problemer i forholdene våre. Det tvang oss til å vurdere hva vi virkelig trengte og hva som ikke lenger fungerte. Det er der grenser kommer inn.
'Grenser er grenser vi plasserer i våre forhold om hvilken oppførsel vi vil og ikke vil akseptere fra andre mennesker,' forklarer lisensiert terapeut Mortons rett . Nicole Lepera, Ph.D., av den helhetlige psykologen og forfatteren av Hvordan gjøre arbeidet: gjenkjenne mønstrene dine, leges fra fortiden din og skap deg selv , sier grenser er grunnlaget for alle forhold du har, inkludert den med deg selv. Hun omtaler grenser som 'veggene eller klare grenser som beskytter deg mot det som føles upassende, uakseptabelt og inauthentic.' Med andre ord, grenser kan være avgjørende for vår emosjonelle, mentale og fysiske velvære.
Foran dykker Morton og Lepera i grenser, inkludert de forskjellige typene grenser som er viktige å sette og tips om innstilling og vedlikehold av dem.
Når skal du sette grenser
Første ting først, hvordan Nøyaktig vet du at du trenger å sette en grense? Morton forklarer at kroppen vår er budbringer. For eksempel, hvis en fremmed legger hånden på ryggen og det får deg til å føle deg ukomfortabel, er ubehaget ditt kroppens måte å fortelle deg at noe er galt. Tilsvarende, hvis du føler deg utmattet, frustrert eller utslitt etter et samspill med noen, er det også et tegn på at de kan overskride. Morton råder til å være nøye med hvordan du følelse Før og etter interaksjoner med mennesker eller visse typer situasjoner for å hjelpe deg med å vurdere hvor grenser må settes for å beskytte deg selv.
Typer grenser
Du kan sette grenser i mange forskjellige områder i livet ditt, inkludert arbeid, teknologi og hva du er komfortabel med å dele på nettet. De vanligste grensene er i forhold, inkludert romantiske, vennskap eller arbeidsforhold. Og det er forskjellige Typer av grenser du kan sette, inkludert mentale, emosjonelle, fysiske og ressursgrenser, ifølge våre eksperter.
Hvordan sette og opprettholde grenser
Avklare dine behov: Det første trinnet i å sette alle typer grense er tydelig med hva du trenger for å kommunisere til noen og hvilken endring som krever av dem, sier Morton. Hun anbefaler å skrive det ut og øve på å si det høyt på forhånd, slik at du ikke kommer av emnet under samtalen eller glemmer hva du vil si i øyeblikket.
Finn riktig tid: Neste opp er faktisk å kommunisere dine behov og grenser med den andre personen. Lepera foreslår å velge en tid hvor begge parter ikke er på et følelsesmessig reaktivt sted. For eksempel deler Morton, etter en stressende dag eller når den andre personen er i dårlig humør ikke er en ideell tid.
Start med et kompliment: Hvis du ikke er sikker på hvordan du kan starte av grensesamtalen, sier Morton å begynne med et kompliment kan gå langt i å sette tonen. Jeg liker å vedta det jeg kaller klem- og rulleteknikken, der vi starter samtalen ved å komplimentere dem eller takke dem for noe, og deretter flytte inn med den endringen vi håper å se, sier Morton. 'Ved å starte med vennlighet, er det mer sannsynlig at de hører oss nevne grensen og forhåpentligvis være åpne for endringen. Fokuser på hvordan du vil svare på nye måter.
Vær tydelig: Når du setter grenser, anbefaler Lepera ikke å fokusere på å endre den andre personens oppførsel, men i stedet komme med en klar uttalelse om hvordan du vil svare på nye måter hvis personen fortsetter oppførselen. For eksempel kan du si noe sånt som: 'Jeg ønsker ikke lenger å diskutere matvalgene mine. Hvis de blir oppdratt igjen, vil jeg fjerne meg fra samtalen. ' Lepera legger til når du kommuniserer grensen din, gjør det på en 'rolig, klar og selvsikker måte.'
Vær forsiktig med deg selv: For mange mennesker var det ikke normen å sette seg opp og opprettholde grenser. Så når du begynner å sette dem, kan det få opp skyldfølelser, og den andre parten kan ikke alltid svare som om du håpet at de ville gjøre det. Noen mennesker kan utfordre eller presse tilbake mot grensene dine hvis du aldri har satt dem før, sier Lepera, og det er greit. 'Når du fortsetter å øve, vil du begynne å føle mindre harme og mer selvtillit.'
Husk at det er en prosess: Grenser er ikke ofte en en-og-utført type avtale. Morton bemerker at du ofte vil finne deg selv å måtte minne menneskene i livet ditt om grensene du har satt, dine behov og hvorfor de er viktige. Vær tålmodig, forståelse og tilby litt medfølelse når vi alle lærer nye måter å samhandle med hverandre på, sier hun. Vi prøver fortsatt å navigere i nye normaler.
Vær oppmerksom: Når det er sagt, legger Morton til at det også er normalt å falle tilbake i gamle måter å delta i forhold på. Grunnen? Det er enklere og behagelig fordi vi er vant til det. Ikke desto mindre oppfordrer Morton deg til å fortsette å presse deg selv til å opprettholde grensene dine. Det vil ta litt tid og praksis, men det vil bli lettere, og vi vil alle føle oss bedre som et resultat, sier hun.
Vær åpen for kompromiss: Menneskene du bor med er ofte menneskene du tilbringer mest tid med, spesielt under en pandemi, og å krysse hverandres grenser er praktisk talt uunngåelig. Mortons råd: mye kommunikasjon og kompromiss. Kommuniser dine behov til menneskene du bor med og hva er greit og ikke greit med deg. Vær deretter åpen for kompromiss for å sikre at deres behov og grenser også blir oppfylt. For foreldre med barn, for eksempel, kan en måte å gå på akkord og ære hverandres behov være å ta svinger å la hverandre få en ettermiddag fri for alene.
Sett grenser med distanserte forhold også: Grenser er ikke bare forbeholdt menneskene vi bor sammen med. Distanserte forhold kan også ha fordel, og å diskutere det over zoom, Facetime eller en telefonsamtale kan faktisk gjøre det enklere. Å være distansert fra våre venner og kjære har fordelene når det gjelder å sette opp grenser for første gang, sier Morton. Vi kan plassere våre online hangouts for å gi oss tid til å dekomprimere. Vi kan forberede hva det er vi vil si og hvordan vi vil si det. ' La oss for eksempel si at en venn eller et familiemedlem bare ringer for å snakke om livet uten å gi deg noe tid til å snakke om ditt. Dette er noe du kan sette en grense rundt, slik at dere begge har nok tid til å dele og føle seg bra med samspillet.
Hovedpoenget
La grensene dine skifte og endre. Når vi fortsetter å leve gjennom denne pandemien og gå inn i livet etter pandemien, bemerker Lepera at våre behov og grenser kan endre seg, og det er greit. Hun råder til å tillate deg å fortsette å skifte og endre grensene dine rundt din rom, tid og forhold etter behov på en forsettlig måte, slik at du kan fortsette å føle en følelse av meg selv.
