Før hver ungdomsskoledans pleide jeg å utføre et helt (nå, tilsynelatende latterlig) ritual for hårfjerning av hele kroppen. Jeg barberte storetærne, bena, kjønnshårene og armhulene mine, og sveipet barberhøvelen over de useriøse hårene under navlen, midt på brystet og rundt brystvortene. Jeg plukket øyenbrynene og eventuelle tilfeldige spirer på haken min, og så, mens jeg forsiktig påførte Victoria's Secret Pure Seduction-lotion over hele den hårløse kroppen min, lot jeg et kremhvitt hårfjerningsmiddel sitte over leppen min og løse opp barten min. Jeg visste at jeg bare skulle la det ligge på huden i 10 minutter, men det trette sorte håret mitt var så sta at det ikke alltid var nok tid til å fjerne alt. Jeg ville la kremen virke altfor lenge, og ga meg selv små kjemiske brannskader rundt munnen. Rødheten var pinlig i seg selv, men jeg visste at jeg kunne dekke den med en tykk Maybelline Dream Matte Mouse-foundation. Alt var bedre enn at folk visste at jeg hadde hår over leppen.
Jeg har vært selvbevisst om kroppshårene mine så lenge jeg kan huske. Jeg er ikke sikker på nøyaktig hva som utløste det, men jeg kan huske tonnevis av ganger da redselen min for hår ble forsterket: Mens gutta i klassen min gjorde narr av alle hvis øyenbryn til og med langt nærmet seg hverandre, da jeg var en av de eneste jentene i gymgarderoben med kjønnshår og alle stirret, da jeg så min eldre søster prøve Nair i huden hennes for første gang.
Jeg forsto at kroppshår var dårlig, og å bli kvitt det – uansett hvor vondt og irriterende – var helt nødvendig.
Se hele innlegget på Instagram Likevel, så flittig som jeg var med hårfjerning, følte jeg at det alltid var skjeggstubb et sted på kroppen min. På videregående holdt jeg hodet på hånden ved skrivebordet eller ved lunsjbordet, og dekket strategisk til munnen min slik at ingen kunne se skyggen min langt før klokken fem.
Etter hvert som jeg ble eldre var jeg mye mindre opptatt av bein, armhule og kjønnshår. Jeg barberte meg fortsatt, men jeg var ikke flau hvis jeg ble litt stubb. Alle visste at alle kvinner vokste hår på disse stedene. Det føltes ikke som en hemmelighet. Men håret alle andre steder var fortsatt forferdelig for meg. Jeg pleide å bli så frustrert når partnere prøvde å bli med meg i dusjen når jeg faktisk trengte å barbere meg. Jeg kunne ikke la dem se at jeg hadde en hel vedlikeholdsrutine for magen og brystvortene og ANSIKTET!
Saken er at kroppshåret mitt har aldri plaget meg. Jeg var bare livredd for at andre skulle dømme meg.
Så jeg overbeviste meg selv om at jeg også likte følelsen av å være helt glattbarbert. Jeg løp spor på college, og på fredagskvelder før møtene praktiserte jeg det samme danseritualet mitt på ungdomsskolen, og befridde kroppen min for hår som kunne vises i våre bikinilignende uniformer. Da jeg kom tilbake fra dusjen, kunngjorde jeg spøkefullt til kjæresten min at jeg var en naken føflekker. Jeg følte meg mest sexy og mest veltilpas rundt ham i en helt hårløs tilstand. Når jeg ser tilbake, tror jeg virkelig ikke han brydde seg på en eller annen måte, men ubehaget mitt med kroppshår fikk meg til å anta at han gjorde det.
Da jeg flyttet fra Iowa til New York City etter college, begynte jeg å se flere og flere kvinner med synlig kroppshår IRL, i kunst, annonsekampanjer og på sosiale medier. Jeg tror det er grunnen til at jeg de siste årene har blitt mye mer komfortabel med mitt eget. Jeg har ønsket å vokse ut min en stund, nesten som et eksperiment for å se hvordan jeg følte det, men som singel har jeg alltid vært for redd for hva nye partnere kan tenke.
Kristin Canning
Så skjedde pandemien. Til å begynne med sluttet jeg å barbere meg fordi...hva var poenget?! Jeg så ingen, og jeg hadde alltid gjort det for andre uansett. I tillegg føltes det utmattende og trivielt å følge med på en involvert pleierutine midt i en verdensomspennende krise. Dette føltes som min sjanse til å la kroppshåret gjøre sitt.
Og, ikke overraskende, har det vært en jævla fantastisk opplevelse. Dusjene mine er raske og enkle, og huden på bena, bikinilinjen og overleppen, som pleide å få veldig alvorlige barberhøvelbrenninger og irritasjon, har aldri følt seg bedre. Ja, først var håret mitt piggete og litt kløende, men det tok bare omtrent to uker å komme forbi det. Jeg har ikke barbert meg siden begynnelsen av mars, og håret mitt er ganske mykt på dette tidspunktet. Jeg trimmer av og til bikinilinjen med saks fordi lengden og volumet kan bli litt ubehagelig, men jeg har ikke rørt en barberhøvel på flere måneder. Jeg har blitt knyttet til håret mitt, og jeg føler meg sunn og stolt når jeg legger merke til det, på en måte som når du ser neglene dine bli lengre.
I begynnelsen av pandemien trengte jeg egentlig ikke å tenke på at andre så kroppshårene mine. Jeg holdt meg inne mesteparten av tiden, og hvis jeg gikk ut, var det kaldt nok for leggings og langermede skjorter, og med en maske skjulte barten min. Men etter hvert som det har blitt varmere og jeg har gått over til shorts og tanktops, har det ikke vært noe skjul på kroppshårene mine. Jeg har ikke noe imot at fremmede ser det, men det var vanskelig å rokke ved folk jeg er tiltrukket av.
Kristin Canning
Jeg har gått på FaceTime og sosialt distanserte utendørsdate med en fyr jeg har sett siden rett før sperringen i New York City. En lørdag syklet vi til Coney Island. Jeg hadde på meg leggings, men da vi tok av oss skoene og sokkene for å stikke føttene i sanden, skjønte jeg at beinhårene mine fortsatt var synlige rundt anklene. Jeg prøvde øyeblikkelig å trekke leggingsene mine ned for å dekke dem. Jeg tviler på at han la merke til det, men jeg følte meg fortsatt selvbevisst. Jeg var hyperbevisst på hvor tydelig barten min ville være i det sterke lyset fra solen når vi la maskene våre for å nippe til drinker.
Men jeg kom meg gjennom daten, eksponert hår og alt, og ingenting katastrofalt skjedde. Jeg kunne fortelle at han likte meg. Det gjorde egentlig ikke noe om jeg var hårete.
På vår neste date løp vi sammen. Jeg hadde på meg en stridsvogn, og mens vi tøyde, visste jeg at han kunne se armhulehåret mitt. Igjen var han uanstrengt. sa ikke noe. Reagerte egentlig ikke på noen måte. Jeg innså at, akkurat som med nesten alle fysiske egenskaper, ville andre ta ledelsen min angående hvordan de skulle reagere på det. Hvis jeg ikke oppførte meg som om det var en stor sak, ville ingen andre gjort det. Og ærlig talt, hvis noen ikke kan akseptere mine 'stunge, groper eller hårete ben, så er de ikke den rette personen for meg.
Kristin Canning
Nå dekker jeg ikke lenger kroppshårene mine refleksivt. Noen ganger føler jeg fortsatt et ping av selvbevissthet når menn jeg kjenner ser det, men det føles litt som eksponeringsterapi. Jo mer jeg lar folk se det, og ikke får mye reaksjon fra dem, jo mer komfortabel føler jeg meg med det. Noen ganger liker jeg å vise det frem. Og jo lenger jeg har hatt den, jo mer elsker jeg den. Jeg liker hvordan det føles når det blåser i vinden. Jeg liker hvordan det er et slags datingfilter for folk som lett blir brutt ut av virkeligheten til menneskekropper, eller tror det bare er sosialt akseptabelt for menn å ha synlig kroppshår. Jeg liker det som står om meg: At jeg er komfortabel med kroppen min akkurat slik den eksisterer naturlig. Jeg er stolt over hvordan noe jeg pleide å skamme meg over og flau over har blitt noe jeg feirer. Det fikk meg til å innse at jeg kan skifte perspektiv på ethvert aspekt av meg selv som jeg ikke automatisk elsker.
Jeg er stolt over hvordan noe jeg pleide å skamme meg over og flau over har blitt noe jeg feirer.
Jeg vet ikke om alt dette betyr at jeg aldri, aldri kommer til å barbere meg igjen. En dag vil jeg kanskje se det nakne føflekkrottelivet på nytt. Kanskje jeg vil være glatt for en spesiell anledning. Men akkurat nå har jeg ingen interesse av å bruke energien min på å bli kvitt kroppshårene mine. Jeg liker det akkurat slik det er. Og ærlig talt, jeg er så lei av å skamme meg over kroppen min på noen måte. Å vokse ut håret mitt har vært en måte å kjempe tilbake mot disse følelsene. Og jeg håper det viser andre mennesker som har følt seg dårlig om håret at det egentlig ikke er så farlig.
Dette lille eksperimentet har vist meg hvor frigjørende det er å begrense din skjønnhet og pleie til ting du faktisk liker – som er for deg og deg alene. Viser seg at uten press utenfra er skjønnhetsrutinen min utrolig minimalistisk.
Det er rart at det tok en pandemi for å endelig få meg til å innse at det å være besatt av at min hemmelige hårighet ble avslørt, ikke ga noe lykke til livet mitt. Men det har vært en liten, positiv ting å komme ut av alt dette. Midt i alt som skjer, minner det meg om at håret mitt ikke har sluttet å vokse I har ikke sluttet å vokse heller. Det er en tilfredsstillelse å se det bli lengre. Selv om det virker som om livet mitt har vært frosset i begynnelsen av mars, fungerer de små hårene mine som en påminnelse om tidens virkelige gang. Jeg vet at det bare er hår, men å la det bare eksistere får meg til å føle meg fri.
