Sheikha Steffen er vant til hvisking og stirring. Hun er en kvinne fra Midtøsten som bærer et skjerf og dekker kroppen hennes, og mannen hennes er en blondhåret hvit mann med blå øyne. 'Jeg føler at folk er så sjokkerte fordi han er hvit og ikke bare er jeg brun, men jeg har også på meg et hodeskjerf og hel hijab, og folk er rett og slett forbløffet over at det er greit at vi to er sammen.'
Selv om Sheikha bor i Norge, er erfaringen hennes ikke unik for der hun bor. Her i USA er interrasiale forhold også stigmatisert og ofte sett på som 'annet', sier Det gir Winslow , en autorisert psykolog som jobber med interracial par og hvis foreldre er av forskjellige raser. Hun sier at skjevhet og diskriminering mot interracial par definitivt er en ting, men at årsakene bak det er kompliserte. 'Det er ikke et problem som enkelt kan pakkes ut og er et resultat av flere sammenflettede problemer som er sosiale, politiske og psykologiske,' sier hun.
Hun tilskriver diskriminering av interracial par, delvis, til en teori kalt 'bare eksponeringseffekten.' 'Denne effekten har vist at folk generelt har en tendens til å like eller foretrekke ting som er kjent for dem,' sier hun. 'Omvendt har vi ofte negative holdninger til ting som er ukjente.' Og selv om interrasiale forhold blir mer vanlig, ble interrasiale ekteskap fortsatt legalisert relativt nylig i USA, etter 1967 USAs høyesterettssak Elsker V. Virginia.
Winslow legger også til at for noen mennesker som tilhører minoritetsgrupper, kan interrasiale forhold nesten føles som svik. ' Jeg tror at for mange mennesker av kulturer som har opplevd et nivå av rasemessig skjevhet, diskriminering og direkte overgrep, er ideen om at 'en av sine egne' skal engasjere seg i et forhold til den 'andre' eller i noen tilfeller de som blir sett på som 'fienden', veldig vanskelig, sier hun. 'Det kan føles som et svik på et personlig nivå - dvs. 'Hvorfor kunne de ikke finne en av våre egne å være sammen med? Er vi ikke gode nok?''
Å håndtere blikk, hvisking, nedsettende kommentarer eller andre former for diskriminering kan forårsake angst, stress og tristhet for mennesker i interrasiale forhold, sier Winslow – og det er greit å erkjenne det. Her deler Winslow og kvinne i interrasiale forhold sine råd for hvordan de skal navigere i dem. Selv om disse tipsene ikke vil få andres skjevheter til å forsvinne, kan de hjelpe deg å begynne å skape et trygt rom i partnerskapet ditt.
1. Fokuser på hvor glad partneren din gjør deg – ikke andres meninger.
Ikke alle vil være enige med fagforeningen din, og det er naturlig at andres meninger eller negative kommentarer om forholdet ditt får deg ned. Men Ashley Chea , en kvinne som identifiserer seg som svart og som er gift med en kambodsjansk og hvit mann, sier at du ikke bør la andres meninger påvirke dine egne i for stor grad. «Det viktigste er å huske at alle har hatt en sjanse til å leve sine egne liv,» sier hun. 'Det er din plikt overfor deg selv å gjøre det som gjør deg mest lykkelig - å være sammen med den personen som snakker til din sjel og din sjel alene.' Hvis du har funnet noen som gjør deg glad og er villig til å vokse og forandre deg gjennom livet, burde det være rikelig med motivasjon til å overdøve støyen utenfor.
2. Utforsk partnerens kultur.
Relatert historie
-
Ekte kvinner om å være i interrasiale forhold
Å lære mer om partnerens identitet kan hjelpe deg å forstå dem som person – så vel som hvordan du kan delta i deres skikker og tradisjoner (når det passer), sier Winslow.
Dette er noe Sheikha sier at hun lærte verdien av førstehånds da hun møtte ektemannens familie.
I Midtøsten-kulturen, sier hun, er det typisk for familier å ha et utrolig tett sammensveiset bånd, så når en mann gifter seg med datteren til Midtøsten-foreldre, regnes mannen også som en del av familien, og han blir tatt inn med en gang. Men Sheikha sier at det tok en stund før ektemannens familie tok til henne, og at hun ikke fikk den varme velkomsten hun ventet fikk henne til å tenke at svigerfamilien hennes ikke likte henne eller at de hadde noe imot henne.
I stedet følte hun at de var stående og litt 'stive'. Da hun uttrykte bekymringene sine til mannen sin, beroliget han henne med at det ikke var henne, og at i stedet grunnen til at hun oppfattet dem som kalde var at nivået av familienærhet hun var vant til...bare ikke er en ting i norsk kultur. Sheikha sier at selv om det tok litt lengre tid, åpnet ektemannens familie seg til slutt for henne. Men å ha den samtalen ga henne klarhet i deler av ektemannens levde opplevelser som hun ikke var klar over på forhånd.
3. Ikke minimer partnerens opplevelser.
Du vil ikke alltid forstå partnerens meninger om visse saker, men det er viktig å fortsatt få dem til å føle seg hørt. 'Partnere bør søke å forstå følelsene og reaksjonene til partneren deres, selv om de ikke forstår dem,' sier Winslow. 'De bør la seg være åpne for ideen om at livserfaringen til partneren deres og deres perspektiv vil være annerledes enn deres eget, spesielt når det er relatert til forskjellige raser og kulturer.'
For eksempel kan det hende du aldri har opplevd raseprofilering, så du vil ikke forstå de negative følelsene som kan dukke opp fra slike traumatiserende situasjoner. Ikke ugyldiggjør følelser; lær i stedet hvordan partneren din foretrekker å bli støttet i slike situasjoner.
Relatert historie
-
'Svarte liv må begynne å ha betydning ved fødselen'
Det er ingen spesifikk formel for hvordan du kan få partneren din til å føle seg sett i røffe situasjoner fordi det varierer fra person til person, men Winslow har noen tips: Hun foreslår å være så støttende som mulig samtidig som du gir partneren din plass til å bearbeide det som nettopp skjedde med dem eller hva de har å gjøre med. 'Det er en delikat balanse mellom å være støttende mens du ikke prøver å presse den andre personen til å reagere på en eller annen måte fordi det er hvordan du tror de burde reagere - alt mens du lar dem vite at du er der for dem,' sier Winslow.
Sørg for at du er engasjert i å lytte til hva de sier mens du er bevisst på ikke å minimere den smertefulle opplevelsen eller virkningen den har på dem. 'Lytt aktivt til svarene deres og vær følsom for opplevelsen deres og hvordan den former deres perspektiv,' sier hun. Minn dem på at du er i hjørnet deres, at du elsker dem, og at du har ryggen deres.
Winslow sier at du også bør erkjenne dine egne følelser om hva som skjer. 'Jeg tror det også er viktig for partneren å erkjenne at de også kan ha følelser: skyld, skam, ikke vite hvordan de skal hjelpe eller hva som er riktig å gjøre/si, osv., men å erkjenne at de ikke er ansvarlige for handlingene til hele rasen sin, og at dette, i kjernen, handler om å støtte noen du elsker på et menneskelig nivå.'
4. Arbeid for å med vilje gjør forholdet ditt til et trygt sted.
'Sett av tid til å skjerme hverandre fra verden der dere kan være sårbare og føle dere trygge,' foreslår Camille Lawrence , en svart og kanadisk kvinne med jamaicansk arv hvis partner er hvit. 'Skap rom for åpen kommunikasjon, ærlige spørsmål og svar, harde samtaler og hvile - spesielt når det kommer til å snakke om spørsmål rundt rase og urettferdighet.'
Camille sier at dette tipset ble spesielt viktig for henne etter drapet på George Floyd i 2020, da hun opplevde hjertesorg etter de mange samtalene om rase som dukket opp i nyhetene kort tid etter. Selv om partneren hennes ikke kunne forholde seg direkte til henne fordi han ikke delte hennes levde erfaring som svart kvinne, jobbet han aktivt for å gjøre deres eget forhold til en trygg havn fra omverdenen.
'Ofte i et interrasielt forhold gir privilegiestrukturer svært forskjellige opplevelser for begge involverte,' sier Camille. 'Selv om David [partneren min] ikke kan forholde seg direkte til mine opplevelser som en svart kvinne, ble han en oppmuntrer, rotet til meg, empati med frustrasjonene mine, lyttet og minnet meg på viktigheten av egenomsorg.'
Camille råder andre i interrasiale forhold til også å ta skritt for å skape det trygge rommet i sine egne forhold. 'Et trygt rom for forståelse, åpenhet og mykhet er avgjørende for meg i et partnerskap, spesielt siden vi opplever livet annerledes på grunn av rasene våre,' sier hun. 'Ta deg tid til å gjøre det bevisst trygt for hverandre å gråte, brøle, beklage, motivere, spørre, lære, føle seg sett og helbrede.'
Rachel Lindsay og Brian Abasolo om deres interracial forhold:
5. Vær mottakelig for kontinuerlig læring.
Camille sier at hun tror å elske noen betyr å strebe etter å kontinuerlig kjenne hele personen, og det er derfor du bør erkjenne at det å være i et interrasiale forhold betyr at læringen ikke tar slutt, selv om ting blir ubehagelige. 'Å omfavne rase-/kulturelle forskjeller, stille spørsmål og være åpen for læring er en stor del av forholdet vårt, selv om det betyr å si feil ting,' sier hun. 'Jeg sørger for å lære og uttrykke interesse for [min partners] West Lancashire røtter i England, hans aksent, hans familiearv, og hvordan det har påvirket hvem han er i dag.'
På samme måte sier Camille at partneren hennes også spør og er spent på å lære om hennes afrikanske røtter, noe som fører til Jamaica og, nylig, Canada. Han er også nysgjerrig på de kulturelle tradisjonene som følger med å være en del av den afrikanske diasporaen og hvordan det har påvirket hvem hun er i dag.
Camille legger til at det er viktig å fortsette å stille spørsmål selv om ting blir litt kjipt. «Uansett hvor ubehagelige samtaler kan bli, er det mye bedre å vite mer om hverandre enn å være fargeblind eller unngå forskjellene våre,» sier hun. 'Vi må være åpne for å lære selv de tøffe og kompliserte sannhetene om hverandre, som er i stadig utvikling.'
Sarah Harris , en hvit kvinne hvis partner er svart, sier også at det er opp til deg å fortsette å lære ved å utdanne deg selv. I tillegg til å ha rå samtaler, leser hun også litteratur for å utdanne seg selv om røttene og konteksten til noen av partnerens erfaringer som svart person. «Jeg vil aldri vite hva det vil si å være svart i dette landet, men [ektefellen min] kan fortelle meg hvordan jeg best kan støtte henne,» sier hun. «Vi har veldig ærlige samtaler om hvor jeg mangler og hvordan jeg kan bli bedre. Jeg lar henne diktere hva hun trenger og hva rollen min er.'
Golembesti , en asiatisk amerikansk kvinne hvis kjæreste er en svart mann, legger til at det er spesielt viktig å fortsette å lære om rasemessig ulikhet slik at du kan støtte partneren din i kampene deres. 'Kampene deres er også dine kamper og omvendt,' sier hun. 'Det er viktig å ta det bevisste skrittet for å forstå, lytte og lære av deres kamper, [og gjenkjenne] dine egne mikroaggresjoner og subtil rasisme, på måten du kan snakke eller tenke eller til og med handle.'
6. Søk emosjonell støtte utenfor forholdet ditt.
Relatert historie
- Hvordan få tilgang til gratis terapi for svarte kvinner
Det er greit å søke emosjonell støtte utenfor forholdet ditt, spesielt fra folk som er foran båndet ditt. «Å navigere i forhold av alle slag kan være vanskelig, og vi trenger alle et støttenettverk for å hjelpe oss når ting blir vanskelig,» sier Winslow. Når du oppdager at negativiteten mot forholdet ditt begynner å ta en toll på deg, vend deg til vennene dine som du vet støtter forholdet ditt, foreslår hun.
«Å finne folk å dele både gode og dårlige tider med, bidrar til å bygge en følelse av fellesskap som ofte kan gå tapt hvis venner og familie misbilliger eller direkte avviser forholdet,» legger hun til. Hvis du ikke finner denne støtten i vennegruppen din, kan du prøve å følge inspirerende sosiale medier-kontoer, gruppestøttegrupper på nettet eller sitte ned med en terapeut.
Jasmine Gomez er livsstils- og handelsredaktør på Meltyourmakeup.com, hvor hun tester og skriver om de beste produktene i hjemmet, søvn, reiser og mer. Hun har en MA i digital journalistikk og har bidratt til andre utsalgssteder, inkludert Seventeen, Teen Vogue, MamásLatinas, Bustle og mer. Når hun ikke handler på nettet, liker hun å lage mat, danse kondisjonstrening, karaoke og reise til steder med palmer.
