Symbioseksualitet 101: Hva du bør vite om og hvordan du kan utforske Å bli tiltrukket av par

I den vilt sexy filmen Utfordrere , Zendayas karakter, Tashi Duncan, er egentlig ikke tiltrukket av Art Donaldson (Mike Faist) eller Patrick Zweig (John O'Connor) som enkeltpersoner . Snarere kommer hun av på den unike kjemien, karismen og historien mellom de to wannabe-tennisstjernene. Hun er, for alle hensikter, symbioseksuell – og hvis du noen gang har følt at brystet hovner opp, rødme i kinnene eller pulserer under kjønnsorganene mens du prater, stirrer på eller sveiper på et par... kan det hende du også er det.

Symbioseksualitet er en legning som beskriver en tiltrekning til et eksisterende partnerskap, par, trouple eller quad, sier Jesse Kahn, LCSW, CST , en skeiv sexterapeut og direktør for Kjønn i New York City. For symbioseksuelle er dynamikken, energien, samspillet og forbindelsen som deles mellom partnere den primære kilden til tiltrekning — heller enn de spesifikke individene i partnerskapet eller deres unike egenskaper, sier Kahn. Summen er med andre ord verdt langt mer enn delene.

Symbioseksualitet varierer like mye som en SimCity Creation eller New York Fashion Week line-up fordi nøyaktig hva noen finner hot i et eksisterende partnerskap og hvorfor de synes det er hot vil endre seg fra symbioseksuell person til symbioseksuell person, sier Kahn.

Og forskning beviser det: I en liten studie fra 2024 intervjuet Sally W. Johnston, en professor i menneskelig seksualitet ved California Institute of Integral Studies som laget begrepet symbioseksualitet, 34 symbioseksuelle individer på tvers av flere raser, aldersgrupper og kjønn om hva som trekker dem til par.

Relatert historie

• Er dette The Year Of The Throuple?

Oftest rapporterte deltakerne at de følte seg tiltrukket av den sammenhengende energien et par avgir under samspillet. Noen ganger utstråler par en ubestridelig glede. For eksempel, hvis de har en delt sans for humor, kan de skape en smittende stemning som lyser opp styrken i forbindelsen deres og trekker andre inn, sier klinisk sexolog og lisensiert ekteskaps- og familieterapeut Joy Berkheimer, PhD, LMFT , eier av Forny deg selv med Joy LLC terapipraksis i Sør-Florida.

Mange intervjuobjekter sa også at de fant kraften, den kollektive styrken og den gjensidige støtten skapt av et par fristende. Faktisk antydet noen respondenter at tiltrekningen deres var forankret i, vel, håp! Et lykkelig par kan tjene som en påminnelse om at en nærende, støttende kjærlighet er oppnåelig, som fremkaller håp, varme og til og med tiltrekning til de som får være vitne til forbindelsen deres, sier Berkheimer.

I mellomtiden rapporterte noen at tiltrekningen deres til andre par først og fremst var estetisk, mens andre sa at trekningen til slutt kom ned til sexappeal. Par som visuelt utfyller hverandre gjennom stil, utseende eller felles interesser skaper en tiltalende visuell fortelling som fanger oppmerksomheten [til noen symbioseksuelle], forklarer Berkheimer. Men den seksuelle energien eller gnisten mellom enheten er det som appellerer til andre, sier hun.

Hvordan symbioseksualitet kan dukke opp i forhold

Gitt at symbioseksuell tiltrekning krever eksistensen av to eller flere personer, vil du bli tilgitt for å anta at trekant eller triade er symbioseksuelles brød og smør - men det er ikke nødvendigvis sant.

Relatert historie

• Din ekspertstøttede guide til å ha en trekant

Noen symbioseksuelle liker å se et godt sunt forhold, sier Leanne Yau, en sertifisert rådgiver og sexpedagog, samt skaperen Poly Philia , en polyamori- og ikke-monogami-fokusert plattform. For disse menneskene er tiltrekningen ikke medfødt seksuell eller romantisk, noe som betyr at de ikke ønsker å date eller pare seg med et allerede eksisterende par så mye som å tilbringe tid med dem platonisk. For en symbioseksuell partner, kan dette oversettes til en sosial kalender fylt med vanlige doble datoer; for en enkelt symbioseksuell kan det se ut som å gå ut på middag, en lek eller på ferie med favorittparet deres.

Andre mennesker som er symbioseksuelle, men er romantisk og/eller seksuelt tiltrukket av det allerede eksisterende forholdet – og ideelt sett ønsker å bli med i forholdet på en eller annen måte, form eller form. Å ha en trekant med et langvarig par, for eksempel, gir deg et sete på første rad til deres sult, lyst og seksuelle tiltrekning for hverandre, noe som kan være veldig opphissende, sier Yau. I mellomtiden kan det å bli med i forholdet bære løftet om at du vil være omgitt av den energien 24/7, legger hun til.

Men – og dette er viktig – symbioseksualitet er forskjellig fra en preferanse for relasjonsstrukturer som involverer tre (eller flere) personer. Å være symbioseksuell dikterer ikke hvilken type forholdsdesign, type eller stil du velger å gå inn i, sier Kahn. Ja, noen mennesker som er symbioseksuelle ønsker å være i et tremannsforhold, men andre kan også oppfylles av en monogam eller monogam arbeid forhold. Mer om dette i et sekund.

Hvordan symbioseksualitet skiller seg fra ikke-monogami

Det kan virke som om symbioseksualitet har mye overlapping med ikke-monogami og polyamori, det er tydelige forskjeller mellom de tre. Slik sammenligner de:

Symbioseksualitet vs. ikke-monogami

Ikke-monogami - noen ganger kjent som konsensuell ikke-monogami eller etisk ikke-monogami - er et paraplybegrep som refererer til enhver forholdsstil, struktur eller orientering som involverer romantisk og/eller seksuell forviklinger med mer enn én person, sier Berkheimer.

Vanligvis forfølger folk som ikke er monogame flere personer seksuelt samtidig, sier hun, men sjelden er deres ulike seksuelle partnere også involvert i hverandre. I mellomtiden en som er symbioseksuell og spesifikt tiltrukket av den spesielle seksuelle eller erotiske dynamikken mellom et allerede eksisterende par – i stedet for for eksempel deres komiske samhold – ønsker vanligvis at alle partnere skal ha det med hverandre samtidig, sier Yau.

I utgangspunktet ønsker de å ha en trekant. (BTW: Deres treveisdrøm makt involvere a klassisk tusenfrydkjede eller Eiffeltårnet . Men det kan inkludere å se en video av et par, spille voyeur på en sex- eller kinkfest, eller sitte i en cuck chair.)

Relatert historie

• 11 sexstillinger som er perfekte for en trekant

Symbioseksualitet vs polyamori

Polyamory er en versjon av ikke-monogami som understreker kapasiteten og evnen til kjærlighet flere mennesker samtidig, forklarer Yau – og det skiller seg fra symbioseksualitet på noen få viktige måter.

For det første handler symbioseksualitet ikke alltid om kjærlighet. Noen ganger handler det bare om å føle tiltrekning mot et par og har ikke noe kjennetegn tegn på kjærlighet (f.eks. fremtidig planlegging og tilsiktet intimitet), sier Kahn.

Videre refererer symbioseksualitet til en tiltrekning til partnerenheten, ikke til de unike individene innenfor det forholdet, sier Berkheimer. For at en symbioseksuell skal lykkes i et polyamorøst forhold med disse to individene, må de gjenkjenne begge aspektene: skjønnheten i parets synergi og de individuelle gavene hver partner bringer til bordet, legger hun til.

Relatert historie

• Hvordan finne ut om polyamory er riktig for deg

Hvordan utforske din (symbio)seksualitet

Akkurat som stort sett enhver seksualitet, kommer ikke symbioseksualitet med en bruksanvisning som passer for alle. Betrakt det som den ultimate selvoppdagelsesreisen med en uber-personlig (og potensielt stadig skiftende!) reiserute. Likevel, hvis du er usikker på hvor du skal begynne, kan disse ekspertstøttede forslagene tjene som et utgangspunkt.

1. Les opp.

Det faktum at du allerede leser denne artikkelen antyder en kjærlighet til å lære om forskjellige seksualiteter (yay you!). Så enten du ønsker å lære mer om symbioseksualitet, spesifikt, eller seksualitet mer generelt, er det på tide å børste støvet av ole-biblioteket. Å lese bøker om relasjoner, tiltrekning og begjær kan skape mer bevissthet om attraksjonene dine og hjelpe deg med å utvikle en dypere forståelse av deg selv og din tiltrekning, sier Kahn.

Den etiske ludder av Dossie Easton og Janet W. Hardy eller Polysikker av Jessica Fern er gode utgangspunkt for å lære mer om å bli tiltrukket av flere individer samtidig, sier Berkheimer.

Ten Speed ​​Press The Ethical Slut

Thorntree Press Polysecure

2. Bli en sexpert-disippel.

Hvis du ikke er en sapioseksuell – det er en tiltrekning til store hjerner – kan det hende at ideen om å fordøye en seksualitetslærebok ikke appellerer til deg. Ikke stort! Den til tider fantastiske verden av sosiale medier tilbyr seksualitetsbaserte ressurser i lysbildefremvisning, video og bildeform, sier Berkheimer, som foreslår å følge seksualitet og polyamorøse tankeledere som f.eks. Dr. Liz Powell og Tina Horn for innsiktsfulle perspektiver og ressurser. Andre eksperter med robust online tilstedeværelse inkluderer Ga Alexa , Lina Dune , Jessica Daylover , Genevieve , og Zhana Vrangalova .

Mens du går på en etterfølgende tur, vurder å bli liberal med Unfollow-knappen. Feedene dine bør være fri for alle på sosiale medier som snakker om sex, dating eller familier på en slik måte at det vekker skam eller får deg til å stille spørsmål ved verdien din, sier Berkheimer.

3. Utforske utradisjonelle datingapper.

Hvis du ikke allerede har et IRL-fellesskap av sex-positive individer - eller ønsker å utvide utover ditt nåværende mannskap - foreslår Khan å koble til andre mennesker som er åpne for forskjellige typer attraksjoner, tilkoblinger og relasjoner på nettet.

Last ned polyamory-vennlige datingapper , som Feeld,

Relatert historie

• De 11 beste polyamorøse datingappene

4. Spill rollen som en ivrig student.

Når du vil lære å lage krus melder du deg på et leirkastingskurs. Og når du vil lære å poledance, drar du til et treningsstudio med det tilbudet. Vel, når du vil utforske seksualiteten din, foreslår Berkheimer å registrere deg for relaterte kurs.

Å ta en workshop om – eller på annen måte delta i – praksiser som sensuell yoga, tantra eller guidede meditasjoner kan gi deg en sjanse til å utforske din seksualitet og sensualitet på en ny måte og til slutt utdype forståelsen av seksualiteten din, sier hun. Alternative muligheter for lystlæring inkluderer også å ta et Shibari-kurs eller sensuell onaniverksted.

Disse kursene er kanskje ikke rettet spesifikt rundt symbioseksualitet – på dette tidspunktet er det for tidlig i sin funksjonstid for eksistensen av symbioseksualitetsklasser – men Berkheimer sier at å ta generelle seksualitetskurs er et uvurderlig skritt. De vil gi deg verktøyene for å forstå dine ønsker og preferanser, som du kan bruke senere [når du] vurderer tiltrekning til forhåndsutstilling av partnerskap, sier hun.

5. Snakk med partneren din.

Hvis du er monogamt oppmuntret eller ser flere mennesker seriøst, kan det å diskutere dine følelser, ønsker og ønsker rundt symbioseksualitet med partneren din skape et trygt rom for utforskning, sier Berkheimer. Ideelt sett vil denne konvoen finne sted i en ikke-seksuell kontekst tidligere til enhver utforskning som bryter grensene for din nåværende forholdsavtale (dvs. bli med i en dating-app når du er monogam).

Fordi symbioseksualitet navngir en tiltrekning til to eller flere personer, vil partneren din sannsynligvis anta at du ber om en annen forholdsstruktur. Hvis det ikke er tilfelle, gå i forkant av den misforståelsen – og den potensielle angsten den kan forårsake – ved å gjøre det klart at du ikke vil at noe skal endres. Du kan si at jeg lærte om et nytt seksualitetsbegrep som forklarer hvorfor jeg elsker å se andre par på dater så mye. For å være tydelig, jeg ønsker ikke å endre noe om dynamikken vår; Jeg syntes bare det var gøy at det finnes et begrep!

Relatert historie

• Partneren min er nysgjerrig på polyamori. Jeg er ikke. Hva nå?

Eller, hvis du ønsker å bruke denne samtalen som et springbrett for en større om å endre relasjonsstrukturen din, lede med ærlighet, og så vær tålmodig mens partneren din vurderer om en ny dynamikk er i tråd med deres ønsker. Prøv: Hei, jeg fant et ord – symbioseksualitet – som fremhever en av hovedgrunnene til at jeg tror det ville være så spennende å legge til en annen person (eller to) i forholdet vårt. Jeg vet at min trouple-drøm ikke er nye nyheter, men kan jeg fortelle deg om begrepet?

6. Prøv etiketten for størrelse.

Hvis du tror at symbioseksualitet kan høre hjemme i identiteten din, bør du vurdere å liste den opp når du deler seksualitetsbasert informasjon – for eksempel når du introduserer deg selv round robin eller på en date – og se hvordan det føles.

Hvis du somatisk opplever den samme varmen og gleden når du krever merkelappen som du gjør når du ser på et par, fortsett å inkorporere det. Men hvis det ender opp med å føles begrensende eller rett og slett feil, bør du droppe det.

På slutten av dagen eksisterer symbioseksualitet – som enhver annen seksualitetsetikett – for å normalisere en bestemt type attraksjon, ikke kveles eller forårsake stress.