Scene: Du er på date med den nye skjønnheten din og kollegaen deres er tilfeldigvis på samme restaurant. De går bort til bordet, begynner å prate om forrige ukes galskap, og når det er på tide å introdusere deg, skjer det bare ikke. Ikke noe navn. Ingen tittel. IKKE NOE. Du sitter der og venter tålmodig på personen du tanke du var i et forhold med – eller i det minste nær det – for å erkjenne din eksistens. Og likevel, her er du, offer for ennå en annen womp-womp dating trend.
Du har nettopp fått i lommene.
Huff... opp igjen. WTH er pocketing?
Pocking er, kort sagt, når personen du dater gjør alt for å sikre at forholdet ditt (eller situasjon , eller hva det er for dem) virker ikke-eksisterende for resten av verden. Dette betyr ingen middag med husleiene eller sparke det med sine gamle college-romkamerater. De kommer sannsynligvis ikke engang til å anerkjenne deg offentlig på sosiale medier (å sende deg memes teller ikke). I utgangspunktet er forholdet ditt kapital-P privat.
Ikke helt sikker på om det skjer med deg? Først, gi slipp på fornektelsen og se fakta. Hvis de unngår å ta deg med til familie, jobb eller sosiale arrangementer, avlede forespørslene dine når du spør, og/eller alltid insisterer på å bli inne i stedet for å gå ut, er du langt inne i lommen deres. Så beklager.
Ok, frekk! Hvorfor skulle noen stikke meg i lommene?
Før du flipper ut, vet dette: Pocketing er det ikke alltid en dødsdom for et forhold. Ifølge Amanda E. White, LPC , en person som putter deg i lommer kan faktisk ha gode intensjoner.
'Selv om lommepenger kan være frustrerende og skade tilliten i et forhold, er det mange grunner til at noen gjør lommer,' sier hun. «Det kan være av frykt, det kan være på grunn av tidligere forhold som ikke fungerte. Det betyr ikke nødvendigvis at de ikke er for deg eller at forholdet ikke har noe håp.' (Og puster ut .)
Relaterte historier
-
Eksklusiv dating vs. Å være i et forhold -
Dette er hvordan du vet at du har funnet 'The One'
Relasjonsterapeut og Meltyourmakeup.com rådgiver 'Dr. Chloe' Carmichael cosigns. Dr. Chloe har hatt flere klienter som nøler med å introdusere partnerne sine for venner og familie fordi de liker dem faktisk veldig godt. Du vet hvor skummelt det er når du blir begeistret for noen ... dette kan også være deres (uheldige) respons på disse følelsene.
Så mens ja, noen kunne være i lommebok av j*kkgutt/jente-grunner (dvs. de er i et annet forhold, eller har ingen intensjon om å gjøre tilkoblingen din til noe mer alvorlig), oftere enn ikke, «noen ganger vil folk virkelig bare trå lett mens et forhold er i en ny eller delikat fase», forklarer Dr. Chloe.
Puh! Men...hvordan får jeg dem til å slutte å stikke meg i lommene?
Snakk ut. Og jeg mener ikke å sende dem en illevarslende 'Vi må snakke' tekstmelding midt på arbeidsdagen. Ingen vil komme hjem til den samtalen. Lag heller en dialog – en der partneren din føler at de også kan være åpne og ærlige med deg.
'Spør med nysgjerrighet, i stedet for anklager.'
Når du er klar til å konfrontere denne personen om lommeoppførselen deres, bør det ikke føles som om du peker en finger mot vedkommende. 'Spør med nysgjerrighet, snarere enn anklage,' sier White. Dr. Chloe legger til: «Gjør det klart fra starten av at du ikke dømmer dem; du er bare nysgjerrig på situasjonen. Bruk setninger som 'Dette er noe jeg la merke til' eller 'Historien jeg forteller meg selv er X, leser jeg ting riktig?'
Samtalen din kan høres omtrent slik ut:
«I går kveld, da vi møtte Matt og kona hans, la jeg merke til at du ikke introduserte meg som kjæresten din, eller noe egentlig. Så historien jeg har fortalt meg selv er at forholdet vårt ikke er så alvorlig som jeg trodde det var.'
Dette vil skape en mulighet for en åpen og ærlig samtale, i stedet for å gjøre dem defensive, sier White. (Btw, hvis de blir defensive, ta det som et tegn på å vurdere å skille lag: Det er en god indikasjon på at de ikke er så ansvarlige – og at de sannsynligvis vil håndtere fremtidige 'konfrontasjoner' på denne måten også.)
Relatert historie
-
Er dine forholdsforventninger realistiske?
Nå har du sjansen til å dele dine forventninger til når du vil bli introdusert for familie, venner, kollegaer osv. 'Forklar at det ikke trenger å skje på dette øyeblikket,' sier Dr. Chloe, men gjør det klart at du ønsker å forlate samtalen med en forståelse av (a) hvorfor dette ikke skjer nå, og (b) om de kan se det skje i nær fremtid.
«Ikke gi dem et ultimatum,» sier Dr. Chloe. (Ingen reagerer godt på dem.) Men det er greit å være bestemt og sette en tidslinje, spesielt hvis personen bruker ord som til slutt . Dr. Chloe anbefaler å følge opp med (i en uformell, ikke sarkastisk tone, natch): «Så en gang i neste måned vil jeg møte dem? Er det den typen vi til slutt ser på? Eller er det en annen type etter hvert? Du vil forlate samtalen følelsen av at du er på samme side, selv om det føles litt ukomfortabelt i begynnelsen å komme dit.
Pocking gjør vondt, men det er ikke den eneste kjipe datingtrenden der ute:
Skjønner det. Så når er det på tide å gå bort?
Det er vanskelig å si umiddelbart, men det er her du må se på mønstre, sier White. Hvis partneren din sier at de ikke er klare til å introdusere deg for familien sin ennå fordi den siste personen de introduserte var deres eks-forlovede, er det greit (og rettferdig). 'Men hva er de andre måtene de fortsatt dukker opp for deg og gjør en innsats?' sier White. Hvis du ikke kan finne dem, kan det være på tide å gi slipp på forholdet.
Relaterte historier
-
Hva du skal gjøre hvis du er i et ensidig forhold -
17 måter å komme over forelskelsen – garantert
Nå, hvis du har lommeboken og finner deg selv nærmer deg tidslinjen du diskuterte – og 'etter hvert' begynner å se mer ut som aldri – det er da det er tid for litt
«Du vil ikke føle at du stanger deg inn i omgangskretsen deres,» legger hun til. På det tidspunktet er det bare bedre å kutte tapene og gå videre. Ingen fortjener å føle seg som en uønsket spiller i andres liv – du bør være sammen med en partner som er stolt over å inkludere deg i deres offentlige sfære og viser deg frem som den fangsten du er.
Dessuten, som alle andre Meltyourmakeup.com jenta vet, den eneste lommer deg virkelig behovet i livet ditt er på jeans...og leggings.
Alexis Jones er assisterende redaktør på Meltyourmakeup.com hvor hun skriver på tvers av flere vertikaler på WomensHealthmag.com, inkludert liv, helse, sex og kjærlighet, relasjoner og fitness, samtidig som hun bidrar til det trykte magasinet. Hun har en mastergrad i journalistikk fra Syracuse University, bor i Brooklyn og avskyr stolt avokado.
