Du er på en bar og slår av en prat med en søt fyr. Dere har så mye til felles: Dere var begge konkurrerende college-idrettsutøvere, har samme smak i TV og film, ønsker å prøve en lokal fottur dere har hørt gode ting om, og du er kompatible stjernetegn. På slutten av natten ber han om nummeret ditt, sender den første tekstmeldingen, og du legger deg smilende og tenker: Har jeg nettopp møtt en flott fyr ute i naturen ? Neste morgen sender du en melding til ham om å invitere ham på nevnte fottur, og så...radiostillhet. Det vil si, bortsett fra det ene lille hånende ordet på skjermen, som bekrefter at meldingen har vært lese .
Sjansene er store, hvis du er i dating-scenen eller har vært på et tidspunkt, har du opplevd den angstfylte, sjeleknusende stillheten som blir liggende på lesing - aka situasjonen der noen leser meldingen din (som angitt av en lesebekreftelse) og ikke svarer. Når det gjelder moderne tekstetikette, er det en av de mest smertefulle gråsonene å sitte i. Og selv om de kan svare senere, er det tiden i mellom som kan få deg i spiral.
Det er menneskehetens siste form for forlatelse, forklarer Kyler Shumway , PsyD, en klinisk psykolog med base i Austin. Det er ikke radiostillheten som gjør vondt, det er historien vi forteller oss selv om hva den betyr. Du var sårbar, kom med et bud på tilknytning, angst trer inn, og for det sosiale sinnet er tvetydigheten tortur. Hvis dette har skjedd deg, ikke vær så hard mot deg selv, for det viser seg at hjernen vår er koblet til å spiralere i øyeblikk som disse.
Å se at noen har lest meldingen din og valgt å ikke svare gir en umiddelbar følelse av selvtillit og avvisning, legger til Isabelle Morley , PsyD, en sertifisert klinisk psykolog. Vi er biologisk kablet til å forstå våre sosiale interaksjoner slik at vi kan opprettholde sterke relasjoner, så å ha kommunikasjonshull forårsaker nød.
Enten det er en ny romantisk forbindelse eller et langvarig vennskap, er det å lære å takle å bli lest mer enn bare å navigere i vanskelige stillheter – det handler om å styrke kommunikasjonsevnene dine og forstå grensene for forholdet ditt.
Møt ekspertene: Kyler Shumway , PsyD, er en lisensiert klinisk psykolog, forfatter og skaper av Den sultne psykologen . Isabelle Morley , PsyD, er klinisk psykolog og forfatter av De gir deg ikke gass . Kathryn Ford , MD, er parterapeut, psykiater og forfatter av Blendereffekten.
Hva du skal gjøre når du ikke har lest
Jeg kan bekrefte: Det spiller ingen rolle om samtalen har pågått i én dag, én måned eller ett år – stillheten svir fortsatt. Og selv om du ikke kan kontrollere om du blir lest eller ikke, kan du kontrollere hvordan du reagerer. Disse kommunikasjonstipsene kan hjelpe deg med å navigere i ubehaget og bestemme hvordan (eller om) du vil gå videre:
1. Stopp og legg merke til historien du forteller deg selv.
Når vi ikke får svar, går tankene våre rett inn i å prøve å fylle ut tomrommene, og det er sjelden i vår favør. Jeg må ha gjort noe galt. De er sinte på meg. De er ikke interessert i meg ... høres kjent ut? I stedet for å spiral, ta et slag og gå utenfor fortellingen du lager. Stillheten gjør ikke vondt på grunn av stillheten, den gjør vondt på grunn av hva vi tror den betyr, sier Shumway. Prøv å legge merke til historien du forteller deg selv når du ser «les» i tråden. Erkjenne at angsten din vil gi deg det verste scenarioet – det er ikke verdt å være besatt over.'
2. Ikke ta det personlig.
Det er lett å anta at det å bli lest er en refleksjon av din verdi, men ofte sier det mye mer om den andre personen. Spesielt hvis personen du har å gjøre med er en fremmed eller et relativt nytt bekjentskap, avpersonliggjør det, råder Morley. Folk ignorerer, unngår eller spøkelse på grunn av grunner som ikke har noe med deg å gjøre.
Fra et romantisk ståsted, matchmaker og datingekspert Anna Morgenstern , er enig, og legger til at det er viktig å skille mellom egoene våre og om de faktisk var en passende match. Når du setter deg selv der ute, risikerer du å bli avvist, men den personen avviser deg ikke som menneske – de kjenner deg faktisk ikke, sier hun. Reflekter over personen som forlot deg på lesing. Passet de faktisk godt for deg, eller er egoet ditt bare forslått?
3. Distraher deg selv før du følger opp.
Noe av det verste du kan gjøre er å sitte og stirre tomt på telefonen og vente på at de tre små prikkene skal dukke opp; heller, skift fokus og ta tilbake tiden din. Gi deg selv tillatelse til å bruke energien din andre steder, ideelt sett på noe du bryr deg om, sier Shumway. Rydd på rommet ditt, gå en tur, lytt til en pedagogisk podcast. Det gjør kanskje ikke at avvisningen eller forlatelsen gjør mindre vondt, men smerten er lettere å holde på når livet ditt er beriket med mer enn bare én tråd.
4. Sov på den før du sender dobbel tekstmelding.
Det er ikke noe galt med å følge opp, men anerkjenne hvorfor du gjør det. Er det for å bygge en ekte forbindelse eller for å lette angsten din? Hvis du føler deg fristet til å doble meldinger, gi den én søvnsyklus, råder Shumway. Livet blir travelt, og det er mulig at den andre personen bare trenger tid til å komme tilbake til deg – pluss at å sove på det vil gi deg klarheten du trenger om tråden først. Hvis du tar kontakt igjen, foreslår han at du holder det enkelt og respektfullt, som: Hei, jeg har ikke hørt fra deg, så jeg føler at du ikke føler kjemien. Jeg håper alt er bra og vil gjerne koble til igjen i fremtiden . Så la det være med det. Ikke send en fjerde melding. På det tidspunktet er det ikke lenger en samtale, det er en monolog, sier Shumway.
Relatert historie
5. Vit når du skal gå bort.
Hvis det stille mønsteret fortsetter, kan det hende du må skifte fra å håndtere angsten til å beskytte forholdsgrensene dine. Ikke fortsett å prøve å få svar utover rimelig tid eller et antall forsøk, sier Kathryn Ford , MD, parterapeut og psykiater. Noen mennesker kan ikke si direkte at de ikke vil ha kontakt. Vet når du skal gå bort.
6. Øv på radikal aksept.
Noen ganger blir vi alle igjen på lesing, og du kan ikke kontrollere eller unngå det, sier Morley. Godta at det er en tilsynelatende uunngåelig del av moderne kommunikasjon og bruk den som en mulighet til å omfavne vekst, øve på selvregulering og kognitive atferdsmessige ferdigheter. Det handler ikke om å late som om det ikke gjør vondt, for det gjør det (spesielt hvis det er en av de livsendrende fire måneder situasjoner ), handler det om å akseptere det du ikke kan kontrollere og ta vare på deg selv i prosessen.
Prøv å roe følelsene dine angående denne smerten, legger Dr. Ford til. Hvis sinnet ditt fortsetter å minne deg på det, erkjenne at dette skjer og nekte å starte den følelsesmessige stormen på nytt.
BONUSTIPS FOR NESTE GANG: Ikke planlegg en fremtid med noen du nettopp har møtt.
Vi har alle gjort det: møtt noen og umiddelbart forestilt oss Pinterest-tavlen for bryllupet ditt. Vi ser potensialet i mennesker og er raske til å ta på skylappene og ignorere eventuelle røde flagg. Sabrina Carpenter sa det best: Du trenger ikke lyve for jenter, hvis de liker deg, vil de bare lyve for seg selv.
Ikke gå foran deg selv, sier Morgenstern. Hvis de ender opp med å la deg lese, vil det gjøre så mye mer vondt hvis du allerede har hele fremtiden planlagt i tankene dine. Hvis du forblir tilstede, vil ikke personen som lar deg lese etter å ha møtt en eller to ganger være et stort tap.
Hvorfor det føles så personlig å bli forlatt på Read
Selv når interaksjonen er kort eller forholdet knapt er dannet, kan det føles dypt foruroligende å bli lest. Enhver mellommenneskelig opplevelse føles personlig, selv med en fremmed, når vi føler at vi ikke har gjort noe galt, sier Morley. Så det å bli lest føles som et betydelig forholdssår som vi ikke forstår, og dette er den utfordrende delen. Hvis vi ikke vet hvorfor vi har såret eller fornærmet noen, vet vi ikke hvordan vi skal fikse det eller hvordan vi kan unngå det i fremtiden, og det er grunnen til at handlinger som å bli lest eller spøkelser er så smertefulle.
I mange tilfeller er det et gap i tekstetikett : der en person kanskje ser stillhet som ingen stor sak, kan den andre tolke det som avvisning. Uten felles forventninger eller klare relasjonsgrenser blir resultatet ofte forvirring og overtenking.
Men faren er å la disse små sårene underveis skape dypere psykologiske og følelsesmessige arr som vi tar inn i fremtidige forbindelser. Å bli stående på les rammer annerledes når det berører gamle sår, sier Shumway. For noen kan det bare føles irriterende eller forvirrende, men for andre kan det bringe tilbake dypere smerte som egentlig ikke har helbredet. Slike opplevelser trener nervesystemet til å lese frakobling som et tegn på fare.
Relatert historie
-
Den virkelige betydningen av traumebinding, forklart
Og for noen, selv når stillheten ikke er personlig, kan det til slutt skade deres egenverdi. Å bli lest av flere personer du har vært interessert i kan få deg til å revurdere din egenverdi eller verdi på datingmarkedet, advarer Morgenstern. Selv om problemet kan være at du velger følelsesmessig utilgjengelige mennesker, kan du internalisere problemet som noe galt med deg. Dette er grunnen til at det er så viktig å ikke ta stillheten personlig, og i stedet bruke den som et signal til å reflektere over sunne kommunikasjonstips som å uttrykke behovene dine tydelig eller gjenkjenne når noen kanskje ikke er i stand til å møte deg halvveis.
Når du skal gå videre
Selv om det er normalt for svar til flo og fjære, kommer det et punkt når det gjentatte ganger å bli lest - spesielt etter å ha gitt uttrykk for hvordan det påvirker deg - blir et mønster det er verdt å være oppmerksom på. Jeg hadde en venn som regelmessig ble stille. Selv om hun forsikret meg om at det ikke var personlig, og hun bare var lat til å svare, tærte stillheten meg ned til slutt. Jeg satt klistret til telefonen min når jeg så innlegget hennes på sosiale medier, og jeg tilbrakte dager i strekk i en engstelig spiral, fast i å spille av hver utveksling og tenke på hva jeg hadde gjort. Vi hadde flere åpne og ærlige samtaler om hvordan hennes forsvinnende handling fikk meg til å føle, men hun klarte aldri å møte meg halvveis. Så smertefullt som det var, lærte jeg etter hvert på den harde måten at vennskapet manglet respekt, og jeg måtte sette klarere grenser for å beskytte min fred og mentale helse.
Å bli lest skjer, livet er travelt – men det blir rødt flagg-territorium når det er gjentatt oppførsel, selv etter at du har bedt om at de unngår denne vanen og har forklart hvordan den følelsesmessig påvirker deg, sier Morley. Hvis de ikke bryr seg og ikke endrer seg, selv når du påpeker det noen ganger, er det verdt å vurdere om denne personen kan gi deg det du trenger i forholdet.
Relaterte historier
Shumway legger til at litt nåde er nødvendig, spesielt når nevrodivergens er på spill. Noen mennesker, spesielt de med ADHD og andre nevrodivergerende egenskaper, kan ha flere utfordringer med visse typer kommunikasjon, sier han. Men du er den eneste som kan bestemme om forholdet fungerer for deg, og hvis den andre personen ikke prøver eller er villig til å behandle deg med respekt, må du respektere deg selv og sette grensen.
Og for de som navigerer i de forræderske hav av moderne dating, er det avgjørende å ha et fullt liv utenfor telefonen. Pålitelige venner, berikende hobbyer og utsalgssteder som øker selvtilliten din er viktige livslinjer – spesielt når du prøver å helbrede eller gi slipp. Når du har mange aspekter av livet ditt som du føler deg bra med, vil en person som lar deg lese deg ikke påvirke deg like mye, sier Morgenstern. Ta av presset og vit at personen din er der ute, og det er bare en reise for å finne dem.
