Hvis du er interessert i å øke sexlysten din, er det et par ting du bør vite. Og det viktigste er: Det er ikke noe slikt som en lav sexlyst.
Folk er raske til å anta at det er noe galt med dem, helsen deres eller forholdet deres hvis interessen for sex har begynt å avta, sier Kate Balestrieri , PsyD, en lisensiert psykolog, sertifisert sexterapeut og grunnlegger av Modern Intimacy. Det er mye internalisering eller skam eller skyld. Og egentlig er det supernaturlig og å forvente at ønsket vårt kommer til å ebbe ut eller flyte i løpet av livet vårt.
Det er også mulig at du aldri har hatt høy libido. Noen mennesker har rett og slett mindre interesse for sex, eller kan til og med være aseksuelle, og det er også helt normalt, sier Laurie Mintz , PhD, en autorisert psykolog, sertifisert sexterapeut og forfatter av Å bli klistret .
Når det er sagt, kanskje du pleide å føle deg slått på av partneren din hele tiden ... og i disse dager ser du bare aldri frem til sex lenger. Kanskje du har å gjøre med et ønskeavvik i et nytt forhold; eller, du skulle ønske du kunne ha orgasmer og intimitet som sex kan gi, men du er bare aldri i humør på slutten av en lang arbeidsdag. Selv om det ikke er noe som heter en normal sexlyst – og dessverre ingen rask løsning for å få deg til å føle deg kåt på kommando – er det en mye måter å løse disse problemene på.
When Desire Met Arousal: Disse to faktorene utgjør det vi vanligvis klassifiserer som noens sexlyst, sier Jenni Skyler , PhD, LMFT, en sertifisert sexterapeut, ekteskaps- og familieterapeut, og grunnlegger av Intimacy Institute. Ønske er en interesse for å ha sex, og opphisselse er mer en fysiologisk respons når kroppen din er slått på. Noen mennesker tror kanskje de har en lavere sexlyst, sier Skyler, men deres evne til å oppleve opphisselse har ikke endret seg - de føler seg bare mindre begeistret for å ha sex.
I forkant bryter sexterapeuter ned alt du trenger å vite om hvordan du kan øke ønsket om å ha sex – og til slutt hvordan du kan ha sex som er verdt å ønske seg.
Først utelukk et medisinsk problem eller hormonell endring - og hvis det kan være den skyldige, finn en leverandør som kan hjelpe.
Når det kommer til sexlyst, går de fleste veldig raskt til å tro at det er et hormonelt problem eller et medisinsk problem - og det er sant i noen tilfeller, men det er faktisk ganske sjeldent, sier Vanessa Marin , LMFT, en sertifisert sexterapeut og forfatter av Sexsamtaler . Likevel kan eventuelle underliggende medisinske tilstander du måtte ha (eller resepter du er på) påvirke ønsket om sex, så det er alltid en god idé å utelukke eventuelle medisinske problemer først, sier Mintz. Mange antidepressiva kan kvele seksuell lyst, legger hun til, så hvis du for øyeblikket er i behandling for helsetilstander (psykiske eller fysiske), snakk med leverandøren din.
Menopause og perimenopause kan også forårsake en redusert interesse for sex. Hvis du når en alder eller et stadium i livet hvor perimenopause er en mulighet - på en klokkekurve, ser vi på slutten av 30-tallet til begynnelsen av 40-tallet som et vanlig utgangspunkt for mange mennesker - det er et flott tidspunkt å gå og få en fysisk sjekk, sier Balestrieri, og legger til at du vil sørge for at leverandøren din er Menopause-sertifisert av Society North American (NAMS).
En annen vanlig bivirkning av overgangsalderen er smerte under penetrasjon, legger Mintz til - så hvis du er rundt denne alderen, og har med smertefull sex, og opplever en nedgang i lysten, er det også et godt tidspunkt å sette opp en fysisk. En NAMS-sertifisert utøver kan hjelpe deg med å jobbe gjennom alle alternativer, inkludert mulige FDA-godkjente medisiner for lav libido.
Gjør sex mer behagelig.
La oss få en ting på det rene: Sex skal ikke være smertefullt eller ubehagelig. Men dessverre, for mange mennesker kan det være det. 30 prosent av kvinnene rapporterte at de opplevde seksuell smerte under deres siste erfaring med sex, per en landemerke 2015 studie sitert av både Marin og Mintz. Noen ganger sier kvinner: 'Jeg har ikke lyst,' og du graver litt dypere, [de har faktisk] seksuell smerte, sier Mintz. Hvis noe gjør vondt, vil vi ikke gjøre det.
Nok en gang er løsningen her å chatte med en betrodd lege eller gynekolog, sier Mintz. De kan hjelpe deg med å finne ut hva som skjer, og komme opp med en spilleplan – og når du først har sex som er mer behagelig og behagelig, er sjansen stor for at du er interessert i å ha at sexen vil øke.
Ta vare på din generelle helse.
Ditt ønske om sex (eller mangel på det) kan være som en kanarifugl i kullgruven, sier Marin. Det forteller oss at noe annet trenger vår oppmerksomhet; det gjenspeiler hvordan vi gjør det totalt sett.
Så hvis du merker at energien din til sex er uvanlig lav, kan du prøve å gjøre oversikt over hvordan du har behandlet ditt sinn og kropp, og vurdere eventuelle livsstilsendringer du måtte ønske å gjøre. Disse endringene kan innebære å få mer søvn, kutte ned på stoffer eller matvarer som kan få deg til å føle deg mindre enn bra, og bevege kroppen din. Alle tingene vi vet støtter fysiologien vår vil hjelpe deg å føle deg bra i kroppen, noe som betyr at du ønsker å oppleve nytelse, legger Skyler til.
Relaterte historier
-
Starter du sex annerledes enn partneren din? -
Hva er responsivt ønske?
Å inkludere mer gledelig bevegelse i livet ditt kan hjelpe din generelle helse, og i sin tur hjelpe din seksuelle helse også. Det er mye vitenskap som viser at å bevege kroppen din i minst 20 minutter om dagen, om ikke mer, er bra for systemet ditt, sier Skyler. Du kan også prøve å komme deg ut (uten telefon eller andre skjermer) og tilbringe tid i solskinnet i 20 minutter, legger hun til.
Hvis du liker en god treningsøkt, prøv å få opp pulsen litt høyere enn vanlig. Dette kan gjenskape den spennende følelsen av sommerfugler-i-magen du kan få i bryllupsreisestadiet av et nytt forhold, som kan hjelpe deg med å sette sexlysten din i gang, psykoterapeut og kognitiv nevroforsker Nan Wise tidligere fortalt Meltyourmakeup.com .
Når det er sagt, pass på å ikke sette også mye press på deg selv for å følge et bestemt helse- eller treningsregime. Husk at nøkkelen her er rett og slett å føle seg bra. En annen komponent som kan zappe sexlivet vårt, alene eller med partnere, er hyperproduktivitet, sier Skyler. Og på den notatet...
Ta oversikt over eventuelle stressfaktorer som kan drepe humøret ditt.
Bortsett fra medisinske problemer og hormonelle endringer, er den viktigste grunnen til at folk føler at de har mistet sexlysten vanligvis på grunn av stress, sier Skyler. Det er mange grunner til dette: Noen mennesker kan føle seg utslitte, noe som ikke akkurat gir mye energi til sex, sier Balestrieri. Andre kan oppleve at stress påvirker deres evne til å forbli tilstede i øyeblikket.
Relaterte historier
-
Hvordan føre en sexdagbok -
Hvordan bli slått på når som helst og hvor som helst
Det er ingen løsning som passer alle for å håndtere stress, men å komme opp med en plan som fungerer for deg, kan bidra til å øke lysten din. Dette kan se ut som en mindfulness eller meditasjonspraksis, sier Balestrieri, og/eller prioritering av forhold til kjære utover din(e) romantiske eller seksuelle partner(e). Jo mer tilknytning og fellesskap vi har, jo mer føler vi oss elsket og ivaretatt, legger Balestrieri til. Naturligvis kan dette få livet ditt til å føles lykkeligere og mer levende, noe som kan redusere noe stress og hjelpe deg med å fokusere på nytelse.
Du kan også lage et avslappingsritual (hva enn det betyr for deg!), sier Skyler. Kanskje ditt ritual innebærer å lese mens du tar et boblebad, eller slappe av med en tur gjennom naturen etter jobb. Mange mennesker, spesielt de med lavere nivåer av testosteron – som inkluderer mange ciskjønnede kvinner – opplever først og fremst noe som kalles responsiv lyst, der de trenger å gå inn i en opphisselsestilstand for å ønske sex. (Mer om dette om et sekund!) Men det er vanskelig å føle seg opphisset hvis du ikke er avslappet. Så å komme opp med en beroligende egenomsorgspraksis før solo- eller partnersex kan bidra til å gi plass til muligheten for opphisselse, sier Skyler.
Gjør opphisselse til en prioritet – og la ønsket følge med.
I vår kultur tenker vi på sexlyst som noe som oppstår spontant. Du ser partneren din, og plutselig er du kåt, sier Mintz. Og noen mennesker gjøre har denne erfaringen – selv om det er mer vanlig blant personer som er yngre, personer med høyere mengder testosteron, og også personer i tidligere stadier av et seksuelt forhold.
Men andre har en sexlyst som er mer styrt av mottakelig lyst, noe som betyr at de må føle seg fysisk slått på for å ønske sex. Slik jeg beskriver det er å ha sex for å føle lyst og bli kåt, i motsetning til å vente på å bli kåt for å ha sex, sier Mintz. Og husk at sex her betyr ikke nødvendigvis penetrasjon: Aktiviteter du kan vurdere forspill, som berøring, sminke og oralsex, kan også sette en responsiv partners ønske i gang.
Relaterte historier
Mintz råd til mer lydhøre mennesker, spesielt de i langsiktige forhold? Skjær ut tid, sier hun. Dette betyr ikke nødvendigvis planlegging kjønn , per se, men planlegger litt tid for at du og partneren din virkelig skal oppleve glede. Kanskje du blir enige om å bare bruke litt tid på å gjøre kjeft med og ta på hverandre, og så se om opphisselsen din setter i gang når du er i øyeblikket.
Utforsk turn-on og turn-offs, slik at du kan ha den typen sex du ser frem til.
Noen mennesker har liten interesse for sex fordi de ikke nødvendigvis nyter sexen de har. Kanskje det har blitt rutine, eller det er et fravær av nyhet. Eller kanskje de ikke føler at de får den typen glede de ønsker å få, sier Balestrieri. Når vi ikke føler at [sex] er en veldig hyggelig opplevelse, blir det ikke en stor prioritet å gjøre det igjen.
I disse tilfellene tror du kanskje det er et problem med sexlysten din. Men det er det ikke - snarere er det et problem med sexen du har, sier Marin. Kanskje du ikke føler deg knyttet til partneren din; kanskje du ikke har orgasmer. Kanskje du bare ikke har det veldig hyggelig. Heldigvis finnes det en mye av løsninger på disse problemene, spesielt hvis du er i et langvarig forhold eller ekteskap og er interessert i å gjenopplive din seksuelle kjemi.
Relatert historie
-
Å droppe denne vanen kan øke sexlivet ditt
Hvis sexlivet ditt bare føles litt gammelt eller rutinemessig, eller du ikke opplever den typen nytelse du ønsker, anbefaler Balestrieri først å ta kontakt med egen forhold til sex. Jeg vil oppfordre folk til å utforske muligheten for et solo-sexliv på nytt for å forbedre det dyadiske sexlivet du kanskje kan skape, sier hun. Med andre ord, tenk på hva som virkelig får deg i gang og tenner deg når du er alene. Er det noen sjangre av lyderotikk du ønsker å gjenskape med din S.O.? Noen leker du kanskje vil inkludere i en partnersituasjon? Noen spesifikke fantasier du har sluppet løs?
Du kan deretter bringe eventuelle funn tilbake til partneren din og nærme deg emnet på en morsom, positiv måte, sier Skyler. Prøv noe sånt som: Jeg har tenkt på noen morsomme måter vi kan styrke sexlivet vårt på. Jeg har noen ideer i tankene - vil du kanskje høre dem?
Relatert historie
Hvis du og partneren din er åpne for å chatte om onani, kan du til og med la dem komme inn på noe du har lært under en soloøkt, sier Balestrieri. Hun anbefaler noe sånt som at jeg så dette trekket i en video her om kvelden, og det gjorde meg virkelig ivrig – jeg vil gjerne prøve det med deg. Ville du vært med på det?
Selvfølgelig er det også mulig at det å ta del i solo-sexlivet ditt får deg til å innse at partneren din ikke prioriterer gleden din, eller at han ikke akkurat vet hva de gjør. Selv om det kan føles vanskelig eller vanskelig å ta opp dette med dem, kan det å spørre hva du trenger virkelig forbedre sexlivet ditt (og derfor din interesse for sex!). Folk snakker ikke om sex med hverandre - selv med de de har sex med, sier Mintz. Forsøk spesifikt å fortelle partneren din hva som kan gjøre opplevelsen bedre for deg, enten det inkluderer mer glidemiddel eller å bruke tid på å få en orgasme (eller to) før noen penetrering.
Forbedre *emosjonell* intimitet først.
En annen grunn til at du kanskje ikke liker sex med partneren din? Du føler deg ikke nær dem på et romantisk eller følelsesmessig nivå. De fleste i langvarige forhold vil beskrive seg selv som å føle seg mer som romkamerater fremfor romantiske partnere, sier Marin. Og hvis vi ikke føler oss knyttet til partneren vår, er det fornuftig å ikke ønske å være intim med dem.
Relatert historie
-
De mest romantiske sexstillingene, per eksperter
Hvis det høres litt kjent ut, foreslår Marin å ta vare på din følelsesmessige forbindelse, og se om det øker interessen din for sex. Et enkelt første skritt som jeg liker å gi folk er å praktisere takknemlighet, som faktisk har vist seg å være nummer én prediktor for ekteskapelig tilfredshet, sier hun. Det jeg elsker med takknemlighet er at det er raskt, det er enkelt, det er gratis, og det føles godt å både gi og motta. Finpusse vanen med å takke partneren din når de gjør eller sier noe gjennomtenkt, og peke på de små tingene du elsker og setter pris på ved dem. De små øyeblikkene kan bli store, legger hun til.
Rett opp eventuell ujevn fordeling av arbeidskraft i skipet ditt.
Dette er et veldig spesifikt problem, men et vanlig problem, sier både Balestrieri og Mintz. En faktor [av lav sexlyst] som jeg tror er vilt underdiskutert, er forskjeller i emosjonelt arbeid og husarbeid, sier Balestrieri. Det er en dynamikk der den ene partneren overfungerer og den andre partneren underfungerer, og det kan skape mye harme, tretthet, stress og frakobling.
Ikke bare kan en tung arbeidsbelastning øke følelsen av stress og utmattelse, men det kan også forstyrre båndet ditt med partneren din. Når noen ser på partneren sin som en avhengig, er det ikke sexy. Og dette blir et veldig forankret mønster for mange par, sier Balestrieri.
I dette tilfellet kan en samtale med partneren din være det beste alternativet for å starte sexlysten på nytt. Noe som fører meg til...
Snakk gjennom eventuelle pågående konflikter i forholdet ditt.
Det vet du en argument som stadig dukker opp med partneren din? Ikke overraskende kan det føre til en følelse av frakobling eller harme, noe som kan dempe ønsket om å ha sex med dem, sier Balestrieri. Og mens noen mennesker gjøre liker å ha sminkesex, mange andre føler seg mindre interessert i sex i tider med konflikt, legger Skyler til. Igjen, helt normalt!
Relatert historie
-
Alle tegn på et sunt forhold, forklart
For å få tilbake de sexy følelsene, vil du diskutere og jobbe gjennom hva problemet er. Sørg for å ta opp temaet utenfor soverommet, sier Balestrieri, og vet at du sannsynligvis ikke vil kunne reparere en ruptur umiddelbart og hoppe tilbake i sengen. Det blir nok ikke bare én samtale, sier hun. Spesielt hvis det er et pågående problem eller det er flere faktorer som spiller inn, prøv å snakke om problemet én kjerne om gangen for ikke å overvelde hverandre, foreslår Balestrieri.
Oh, og forresten: Du trenger ikke spesifikt fortelle partneren din at problemet påvirker sexlysten din, sier Skyler. Bare start samtalen med noe sånt som: Denne konflikten påvirker forbindelsen vår. La oss prøve å jobbe gjennom dette. Deretter, i chattene dine, still hverandre spørsmål som: Hva kan vi alle ta ansvar for i denne konflikten og i løsningen?
Prøv å ta bort presset til å ha sex.
Akkurat som stress kan knuse libidoen din, kan press - inkludert press for å ha sex, eller ha mer av det - alvorlig svekke sexlysten din også. Enhver form for seksuell rettighet i et forhold, eller i en dating- eller hookup-sammenheng, kan virkelig stupe ønsket, sier Balestrieri. Når sex føles som en forpliktelse, kan det føles som en enorm libidomorder.
Relatert historie
-
Hvordan bygge tillit i forholdet ditt
For det første, en viktig advarsel: Enhver form for seksuell tvang, eller sex du føler deg presset til å ha, er ikke ok eller akseptabelt, enten du er i en uformell dating dynamisk eller et langsiktig forhold eller ekteskap. Men det er også mulig at partneren din ikke presser deg til å ha sex, per se; du har nettopp internalisert en idé om at det er noe galt med deg fordi de vil ha det mer enn deg. Kanskje du egentlig ikke har et sitat-unquote 'lavt ønske', men det er lavere enn partnerens. Så nå er det en fortelling i forholdet ditt om at du er partneren med lavere ønske, sier Balestrieri. Dette kan også føre til strid i dynamikken din, der du og/eller partneren din skammer seg.
Hvis du er en partner med lavere ønske, er det viktigste trinnet du kan ta å prøve å omforme forholdet ditt til sex. En vei? Husk alle gangene du har syntes det er veldig gøy, sier Mintz. Hvis du rammer det inn som noe du vil gjøre for du , gir du deg tid til å gjøre det. Verdt å merke seg: Denne prosessen i seg selv kan ta litt tid, så vær tålmodig med deg selv.
Og i mellomtiden, prøv ditt beste for ikke å sammenligne sexlysten din med andres. Dette er en annen vanlig felle som kan få sex til å føles som noe du ikke gjør for deg , men uten forpliktelse. Ditt forhold til sex er din forhold til sex, sier Balestrieri. Hvis du sammenligner sexlysten din med din beste venns sexlyst eller partnerens sexlyst, setter du deg allerede i en posisjon hvor du kobler fra deg selv.
Prioriter berøring som *ikke* fører til sex.
Hvor ofte tar du på partneren din utenfor soverommet? Hvis tarmreaksjonen din er, Hmm, ikke så mye, kan du føle den nevnte følelsen av stress eller press når partneren din kysser deg eller ruller over for å kose deg i sengen. De fleste av oss i langvarige forhold berører egentlig ikke hverandre så mye utenom sex, og det fører til dette mønsteret som jeg kaller bustreaksjonen, sier Marin. Du føler deg anspent når partneren din kommer for å ta på deg, fordi du tenker at de bare vil at det skal føre til mer.
Relatert historie
- Er fysisk berøring ditt kjærlighetsspråk?
Saken er at ikke-seksuell berøring kan komme med mange fordeler, inkludert en følelse av emosjonell intimitet og, ja, et ønske om sex. Som et tips som er lett å implementere, anbefaler Marin å ta det bevisste valget om å klemme partneren din i 30 sekunder om dagen, og kysse ham i seks sekunder om dagen. Det er de spesifikke tidslinjene som forskning har funnet når kroppen vår frigjør oksytocin, bindehormonet, som fremmer en følelse av nærhet og tillit, sier hun.
Chat med en sexterapeut.
Hvis løsningene ovenfor ikke hjelper – eller hvis du har en mer dyptliggende påvirkning, som et tidligere seksuelt traume eller religiøse meldinger fra barndommen, som får deg til å føle deg nummen, skamfull eller koblet fra kroppen din under sex – vurder å møte en terapeut som spesialiserer seg på sex, traumer og/eller parterapi.
Noen ganger er det meldinger fra foreldre eller religion [som kan påvirke sexlysten], sier Mintz. Å jobbe med noen for å gi slipp på disse meldingene på et trygt, sex-positivt sted kan hjelpe deg med å navigere i enhver skam du måtte oppleve.
Når det er sagt, hvis du har tilgang til det, kan terapi hjelpe uansett hva det underliggende problemet er. Hvis du har gjort endringer i livsstil, medisiner og forhold og fortsatt føler at interessen din for sex (eller mangel på det) er i veien for din lykke, kan en terapeut tilby et perspektiv utenfra på hva som kan skje, sier Balestrieri.
Møt ekspertene: Kate Balestrieri , PsyD, er en lisensiert psykolog, sertifisert sexterapeut og grunnlegger av Modern Intimacy. Laurie Mintz , PhD, er autorisert psykolog, sertifisert sexterapeut og forfatter av Å bli klistret . Jenni Skyler , PhD, LMFT, er sertifisert sexterapeut, ekteskaps- og familieterapeut, og grunnlegger av Intimacy Institute. Vanessa Marin , LMFT, er sertifisert sexterapeut og forfatter av Sexsamtaler .
Lydia Wang er kjærligheten Her av feil grunner , og tidligere dekket sex og dating for Refinery29, Elite Daily og mer. Når hun ikke dykker dypt inn i de siste sextrendene eller undersøker de beste vibratorene på markedet, kan du finne henne som leser på en kaffebar eller ser på reality-TV.
