22 tegn på at du er i et ulykkelig ekteskap, ifølge en psykolog

Se, dere har alle sett statistikken: Sjansene for å ende opp i et varig ekteskap er i hovedsak basert på en myntkast. Men noen ganger kan det være vanskelig å oppdage at ekteskapet ditt har gått fra hjerteøyne til sinne – eller enda verre, likegyldighet.

Når det er sagt, er ulykkelige ekteskap ganske vanlig, sier Marni Feuerman, PsyD, en ekteskapsterapeut i Boca Raton og forfatter av Ghosted and Breadcrubed: Slutt å falle for utilgjengelige menn og bli smart om sunne forhold .

I mange tilfeller lider ekteskap av kommunikasjonsproblemer som den ene partneren gjenkjenner og den andre nekter å erkjenne, sier Feuerman. Dette kan skje fordi en persons livsmål har endret seg, eller de føler at bekymringene deres aldri blir tatt på alvor. I andre tilfeller finner begge partnere seg fanget i usunne mønstre (konstant krangling, for eksempel) og løsner fordi de bare er for utslitte.

Frykt ikke, men: Å finne deg selv i et ulykkelig ekteskap betyr ikke det har å være slutten. Hvis begge er villige til å møte opp, snakke ut og jobbe med forholdet deres, kan det være håp. 'Noen ganger går ekteskap gjennom en tøff tid - og det er greit, alle gjør det,' sier Tracy Ross, LCSW, en par- og familieterapeut i New York. 'Men prøver du å ta tak i det, og selv om du ikke lykkes i begynnelsen, dukker begge opp for den samtalen?'

Det gjensidige ønsket om å fikse ekteskapet er nøkkelen, og noen ganger krever det en ekspert for å avdekke sprekkene. Uansett utfall, ved å finne de nøyaktige spenningene i ekteskapet ditt, vil du ha en mulighet til å finne lykken med din ektefelle, med noen nye eller på egen hånd. Den vanskelige delen er å finne ut om du bare går gjennom et ekteskapsproblem, eller om du faktisk i et ulykkelig ekteskap. Heldigvis er dette de 22 ekspertinformerte tegnene for å hjelpe deg med å finne ut av det:

1. Du banker ikke fordi du ikke kobler til.

For det første, hvis du har mindre sex enn du en gang var , det er ingen grunn til panikk. Variasjoner i seksuell frekvens er normale gjennom forskjellige forholdsstadier, sier Carolina Pataky, LMFT, en sexterapeut og grunnlegger av South Floridas Love Discovery Institute. Tross alt, mengden sex du kan (eller vil) vil være annerledes når du er førbarn enn når du deler seng, eller når du blir slettet fra jobb kontra på sabbatsår.

Men bekymringer oppstår når det har vært en betydelig nedgang i seksuell aktivitet som er resultatet spesifikt fra følelsesmessig frakobling, sier hun. Det blir et potensielt tegn på et ulykkelig ekteskap når det kombineres med kommunikasjonsbrudd, emosjonell avstand eller uløste harme, sier hun.

Det er viktig å skille mellom kjønnsløse (eller lavere kjønn) ekteskap, preget av unngåelse og uløste problemer, og sunne kjønnsløse ekteskap, der begge partnere kommuniserer åpent, forstår hverandres behov og opprettholder følelsesmessig nærhet til tross for mangel på eller lavere frekvens av seksuell aktivitet, sier hun.

2. Du er på motsatte sider av 'Jeg vil ha sex'-spekteret og kan ikke snakke om det.

For å være veldig tydelig: det er mulig for mennesker med forskjellige interesser i sex å være i et lykkelig ekteskap! Det er mange mennesker med lavere libido og høy libido, så vel som aseksuelle og alloseksuelle mennesker, som er i lykkelige, varige foreninger.

Par som sliter med å navigere i forskjellige libidoer, må kunne åpne seg og snakke om disse forskjellene, sier Shannon Chavez Qureshiz, PsyD, CST, en lisensiert psykolog og sexterapeut basert i Beverly Hills. Det er en god sjanse for at personen som ønsker mer sex føler seg avvist og uønsket, eller at personen som ønsker sex mindre (eller ikke i det hele tatt) føler at partneren bare elsker dem for kroppen sin, sier hun. Kommunikasjon er det som hjelper til med å minne begge partnere på hva som er sant - i motsetning til hva frykten forteller dem, sier hun.

Relatert historie

• Hvor lenge varer sex vanligvis?

Å adressere disse forskjellige interessene [og] bekymringene sammen i partnerskap, uten å skylde på eller stille urealistiske forventninger til hverandre, er nøkkelen, sier hun. Hvis du ikke kan snakke om det (eller ikke kan snakke om det uten å bli en kamp), er det da det blir et problem.

3. Sex er din eneste form for intimitet.

Ja, sex er en form for intimitet - men det er ikke den eneste formen. Det er også intellektuell, romantisk, åndelig og erfaringsmessig intimitet, for bare å nevne noen.

Det er avgjørende å forstå at mens en høy frekvens av seksuell aktivitet kan bidra positivt til et pars forbindelse, kan et overdrevent fokus på sex signalisere et forsøk på å kompensere for andre relasjonelle mangler, sier Pataky.

Hvis soverommet er det eneste stedet du føler deg intimt knyttet til partneren din, sier hun, kan det være et tegn på at du bruker sex som en midlertidig flukt for forholdsmangler i stedet for et helhetlig uttrykk for intimitet, sier hun.

Her vil du bli belønnet ved å investere i, utforske og pleie dine emosjonelle, intellektuelle og kommunikative forbindelser sammen med dine seksuelle, sier hun. Noen forslag: Gå på en månedlig utstillingsdato til et annet museum i byen din, meld deg på en keramikk- eller malekurs sammen, eller invester og spill noen bordtemaer for neste datekveld.

4. Du fortsetter å true med skilsmisse.

Ender enhver krangel, uenighet eller feilkommunikasjon med at en av dere truer med å ringe skilsmisseadvokaten? Det er et problem, ifølge Pataky.

Å bruke skilsmisse som et trumfkort er ofte et usunt rop eller et forsøk på å kommunisere at behovene dine blir alvorlig udekket, sier hun. Her vil det være mer effektivt å fortelle at du har det vondt, nevne hvilke behov som ikke blir dekket, og be om akkurat det du trenger. En individuell terapeut kan hjelpe deg med å gi deg språket til å nevne disse bekymringene, sier hun, mens en parrådgiver kan hjelpe til med å oversette partnerne til hverandre.

Relatert historie

• De 13 stadiene av hvert brudd

Hvis du truer med skilsmisse fordi du virkelig er i ferd med å tenke at du kanskje må forlate forholdet, er det fortsatt ikke best å true med skilsmisse, sier autorisert mental helserådgiver Alana Carvalho, LMHC, en terapeut og vert for The Copdendent Perfectionist Podcast . I stedet vil du være ærlig med partneren din om at visse ting i forholdet må endres eller tas opp eller at forholdsavslutningen er et mulig neste skritt for deg, sier hun.

For eksempel, hvis partneren din nekter parrådgivning eller forsøker å aktivt jobbe med problemene i et forhold, kan det være hensiktsmessig å sette en grense på plass og dele at skilsmisse kan være en realitet hvis de ikke er villige til å jobbe med problemene som påvirker forholdet, sier hun.

5. Du har skilsmissefantasier.

Bare fordi du ikke truer med skilsmisse eller navngir skilsmisse som et potensielt alternativ for partneren din, betyr det ikke at du er opptatt av skilsmisse. Underholdende fantasier om skilsmisse kan også være et betydelig problem i et ekteskap, sier Pataky. Dette kan ofte signalisere at det har vært en opphopning av harme gjennom forholdet som har bygget seg opp og opp og opp (sannsynligvis på grunn av manglende kommunikasjon), sier hun.

Dagdrømmer og andre fantasier der du er gift med noen andre er også et tegn på at forholdet ditt trenger pluggen trukket ut, eller en eller annen defibrillering, ASAP. Jada, å forestille seg at du er gift med noen andre eller singel er ikke alltid noe å bekymre seg for. Men hvis fantasien har blitt vanlig, er det på tide å ta en oversikt over kjærlighetslivet ditt.

Relatert historie

• Alt om de fem (ja, fem) typene utroskap

Noen ganger gjenspeiler disse fantasiene et individs frustrasjon med den nåværende tilstanden i forholdet, typisk på grunn av individets manglende evne (eller uvilje) til å uttrykke sine følelser og behov konstruktivt, forklarer Pataky. Her representerer fantasipartneren hvem den nåværende ektefellen kan være, hvis den ulykkelige personen bare spurte om det de trengte.

I andre tilfeller antyder disse fantasiene at du er ok med ideen om et liv uten ektefelle - og hvis du er ok med ideen om et liv uten din ektefelle, vil du sannsynligvis ikke ha et liv med dem.

6. Du fortsetter å fantasere om juks.

Når du gifter deg, tar du på deg en ring, ikke skylapper. Så det er helt normalt å fortsette å finne andre attraktive følelsesmessig eller fysisk - selv om du og partneren din er i et monogamt forhold.

Likevel, hvis du har tilbakevendende tanker om følelsesmessig og/eller fysisk å bryte grenser (les: utroskap) på ektefellen din, trekker du deg bort fra ekteskapet ditt, sier Feuerman. I disse tilfellene er det noe som mangler i ekteskapet ditt som du leter etter hos andre mennesker. Å finne nøyaktig hva som er MIA fra ekteskapet ditt og adressere det er viktig her for å forhindre at fantasiene dine blir til juks i den virkelige verden.

7. En av dere jukset faktisk.

Bare spør Esther Perel: En affære trenger ikke bety slutten på et forhold! (Hvis denne referansen er over hodet ditt, bør du vurdere å lese opp boken hennes Tingenes tilstand .)

Men hvis en av dere fortsatt har følelser av harme etter en affære, kan det hende dere har litt arbeid å gjøre. Smerte fra uhelte sår (som utroskap) kan manifestere seg på en rekke måter, inkludert skyldfølelse for partneren din for noe du sa du hadde tilgitt dem for og sliter med å stole på dem, sier Feuerman.

Selv om du ikke trenger å glemme at utroskap noen gang har skjedd, du gjøre trenger å gå forbi det på en slik måte at det ikke farger hver interaksjon du har fremover, sier hun. Hvis du og din ektefelle ikke ser ut til å gå forbi det etter å ha gitt det ditt beste, må du kanskje bare innrømme at du er ulykkelig og diskutere å få hjelp utenfra, ta tid fra hverandre eller skille deg helt.

8. De holder på hemmeligheter.

Har en anelse om at partneren din har et forhold (med noe annet, eller noen annet) på siden? Mange ektefellers tarm begynner å krible når partneren slutter å gi detaljer om dagen deres, eller når historiene deres om hvor de har vært, ikke stemmer.

En ektefelle som er vag for å dekke over en affære, avhengighet eller ruskamp er en veldig vanlig forholdsstressfaktor som, hvis den ikke blir adressert, kan presse deg og partneren din mot splitsville, sier Feuerman.

Relatert historie

• Hvordan håndtere usikkerhet i et forhold

Flyttingen din hit kommer til å avhenge av nøyaktig hva partneren din skjuler (hvis noe). Hvis de for eksempel skjuler en avhengighet av opioider, sprit eller porno, vil du sannsynligvis kreve en annen type intervensjon enn om de slår assistenten sin. Men uansett kan terapi være et nyttig utgangspunkt. En individuell terapeut kan hjelpe deg med å komme opp med en plan for å løse problemet eller gripe inn på dine egne premisser. I mellomtiden kan en parterapeut hjelpe deg med å oversette klagene dine til partnerne dine, samt hjelpe deg med å komme opp med en plan som et team.

9. De er ikke lenger din fortrolige.

Hvem sender du tekstmeldinger om det karriereendrende prosjektet du nettopp har blitt tildelt på jobben? Hvem ringer du for å snakke om den hjertestartende chatten du nettopp hadde med søsken din? Hvis svaret ikke er din skjønnhet, kan det være et rødt flagg.

Uten tvil trenger relasjoner litt åpenhet for å vare. Og du kan definitivt beholde sikker ting privat i livet ditt, sier Feuerman. Men hvis du ikke deler Big Life Events og Intel med partneren din, og finner deg selv å tilby flere detaljer til dine bekjente eller kolleger enn din skjønnhet, kan det hende du har noen problemer å løse.

I noen tilfeller oppstår mangelen på deling fordi du ikke historisk (eller nylig) har følt deg hørt eller omfavnet av partneren din. I andre tilfeller kan det være fordi du føler deg mer spent på å snakke med andre mennesker. Disse situasjonene og andre kan fikses, men vilje krever arbeid, sier hun – enten det betyr en parterapeut, eller noen store samtaler om hvordan dere kommuniserer.

10. Du føler deg neglisjert.

Rask: List opp noen adjektiver som beskriver hvordan du har det med den nåværende sitch. Hvis du føler deg ensom, såret, neglisjert eller en annen ikke-så-ideell følelse, foreslår Feuerman at du lener deg inn i det. Nei, ikke veltende, men avhør hvor disse følelsene kommer fra.

Ved å grave dypere, sier hun, vil du kunne identifisere hva som får deg til å føle deg forlatt av partneren din. Kanskje er det deres endeløse historier om hvor flott den nye treningskameraten deres er, eller det faktum at de rutinemessig dedikerer all sin tid, oppmerksomhet og fysiske berøring til barna dine, og etterlater deg i støvet.

Relaterte historier

• Hva er blandede signaler? Eksperter forklarer
• 20 Eksempler på gassbelysning

Når du har funnet kilden til disse følelsene, vil du være bedre i stand til å forklare partneren din nøyaktig hva du føler. I tillegg kan du ideelt sett dele hvorfor handlingene deres fører til at du føler deg spesielt sårbar. Hvis du og partneren din har en ukentlig eller månedlig relasjonsinnsjekking på Google-kalenderen, er det et flott tidspunkt å ta opp dette. Ellers, la partneren din vite at du gjerne vil ha et hjerte-til-hjerte.

Etter at alt er sagt og luftet ut, vil du ha en god anelse om hva du trenger å gjøre med forholdet som helhet. For eksempel, hvis partneren din gjør det klart at de ikke hadde noen anelse om at du følte det slik og forplikter seg i ord og handlinger for å redigere oppførselen sin fremover, er det positiv informasjon. I mellomtiden, hvis partneren din forteller deg rett ut at de er det tar avstand fra ekteskapet med vilje, vel, det er et nyttig stykke informasjon. Det samme gjelder, hvis partneren din ikke ser et problem med det faktum at du føler deg ensom, er det også nyttig.

Når du har tid til å sitte med svaret deres, vil du vite om du vil gi dem tid eller redigere oppførselen deres, hente tredjepartshjelp eller si opp.

11. Alt de gjør kommer inn under huden din.

Får lyden av partnerens tygging hårene på kroppen din til å reise seg? Lurer du på om de alltid har snakket så høyt i telefonen? Eller om de alltid har tatt de latterlig lange dusjene?

Når de små tingene begynner å føles som store irritasjoner, er det en sjanse for at måten du ser at ektefellen din begynner å endre seg, sier Feuerman. I disse tilfellene, forklarer hun, 'er det alltid noe dypere og mer individualisert på gang.' Betydning: Dette er en du problem.

Det er her en-til-en økter som supplerer parrådgivning virkelig kan gjøre en forskjell. Kanskje du føler deg tatt for gitt; kanskje de har tatt på seg mer på jobben og du savner dem. Uansett hva det er, uten å skamme ektefellen din foran terapeuten din, kan du bruke en personlig økt for å komme til bunns i hvorfor du plutselig himler med øynene ved hver bevegelse.

12. De er interessert i å åpne opp forholdet som en kur.

Ikke-monogame ekteskap – det vil si ekteskap der partnerne har samtykket til å samhandle romantisk, intimt og/eller seksuelt med individer utenfor ekteskapet – kan jobbe, og fungere godt. Et åpent ekteskap kan være tilfredsstillende for begge partnere, sier Chavez. Så lenge det er ordentlig og forsvarlig kommunikasjon der, sier hun.

Relaterte historier

• Forskjellen mellom polyamori og åpent forhold
• Hva er medfølelse, det motsatte av sjalusi?

Saken er: Enten det er i form av barn eller flere partnere, vil det ikke løse de underliggende problemene i forholdet ved å legge til folk i et forhold som allerede er på vei. Det er derfor Carvalho sier at det kan være en bekymring hvis partneren din tror at det å åpne forholdet vil fikse alt. Det blir det ikke, sier hun.

Å åpne opp et forhold uten å faktisk ta opp noen problemer i forholdet er ikke et godt grunnlag for å åpne forholdet, sier hun. Hvis for eksempel sex er et problem i forholdet ditt, er det bedre å ta opp dette problemet før du åpner forholdet. Så hvis partneren din er dødsinnet på å åpne opp arrangementet ditt, men ikke vil bruke arbeidet på å løse grunnleggende problemer, er det et rødt flagg.

13. Du har ulike relasjonsstruktur ønsker eller behov.

Har du noen gang hørt om et monopoly (eller mono-polyam) forhold? Det er et forhold der en person som er monogam aktivt godtar å være i et forhold med en person som er polyamorøs. Det er kanskje ikke vanlig, men det er en type relasjonsstruktur som kan fungere og fungere bra - så lenge alle involverte parter er på samme side!

Men ikke alle mennesker som er monogame ønsker å være i et forhold med noen som er ikke-monogam (eller foretrekker en ikke-monogam relasjonsstruktur ). Og ikke alle mennesker som er polyamorøse ønsker å være i et forhold med noen som ikke også er polyamorøse. Det er OK, men det kan bety at det er på tide med en splittelse.

Det er viktig for alle å engasjere seg i ærlige og transparente samtaler om deres behov når de vurderer ikke-monogami, sier Pataky. Å etablere klare grenser og sikre at begge partnere er på samme side er avgjørende skritt før man navigerer i kompleksiteten i monopolforhold.

Relatert historie

• Hvordan finne ut om polyamory er riktig for deg

Hvis du har en annen relasjonsstruktur ønsker eller behov, må du prioritere nøye vurdering og kontinuerlig kommunikasjon for å skape en felles forståelse og et grunnlag for sunn utforskning i forholdet, sier hun.

14. Dere minimerer hverandres bekymringer.

Alle som noen gang har bodd i en by vet at bare fordi det er mennesker rundt, betyr det ikke at du aldri føler deg ensom.

Noen øyeblikk med ensomhet er en del av det å være menneske, sier Carvalho. Men hvis du alltid føler at du er alene i forholdet, er dette ofte et tegn på at det er en følelsesmessig frakobling som skjer, sier hun.

I disse tilfellene kan det være nyttig å skille mellom tid sammen og kvalitetstid sammen, å introdusere en månedlig (eller ukentlig!) datekveld, eller begynne å spise middag ved bordet (i stedet for foran TVen). Alle disse tingene, sier hun, kan hjelpe dere begge å føle mer i øyeblikket, i motsetning til de små enhetene deres.

Men også: Sørg for å sjekke ditt eget velvære før du legger skylden på forholdet, foreslår Chavez. Følelser av ensomhet kan også komme fra vår egen psykiske helse, sier hun. Problemer med selvtillit, helseproblemer, misnøye med jobben og våre egne daglige vaner som ikke har noe med partneren vår å gjøre, kan også føre til ensomhet.

16. Moroa er borte.

Latter, som de sier, er den beste medisinen. Når ha-ha-haene er MIA, mister du tilgangen til den sårt tiltrengte salven, sier Feuerman. Med alle de løpende uenighetene og kompromissene som følger med ekteskapet, er det viktig for par å finne lettheten når ting blir tungt. Latter er en god healer, sier hun.

Hvis du og partneren din ikke lenger kan spøke og le av ting, betyr det at dere to er i et negativt spor som dere kanskje trenger hjelp til å komme ut av.

17. De fleste samtalene dine blir til krangel...

Denne er litt mer åpenbar, men Feuerman sier at ektefeller har en tendens til å bagatellisere argumenter og uenigheter som 'normale parhendelser' når de faktisk er viktige signaler som indikerer at du og partneren din ikke vil ha de samme tingene ut av livet.

I stedet for å minimere plagene dine som vanlige reaksjoner, bør du vurdere hva du krangler om, om du tar kamper for å dekke over det vonde, og hvor ofte du har de samme argumentene. Du kan finne ut at du og din ektefelle ganske enkelt går gjennom det du tror er de sunne bevegelsene i ekteskapet når dere faktisk ikke passer godt for hverandre lenger.

18. ...Eller du krangler ikke engang lenger.

Ross kaller disse 'de kalde kampene', som kan føles verre enn å ha verbale argumenter. Dette kan manifestere seg på forskjellige måter: Du eller din ektefelle presser ned følelser, du trekker deg tilbake og vender deg innover, og/eller du tar ikke opp sider ved forholdet som plager deg. Jada, mye slåssing er bekymringsfullt, men ingen slåssing i det hele tatt? Det betyr at dere to ikke tror det er noe som er verdt å kjempe for i forholdet deres.

Relatert historie

• 20 måter å komme over et samlivsbrudd for GODT

Løsningen er at du og partneren din kan komme opp med en annen metode for konfliktløsning, for eksempel å skrive ned følelsene dine slik at du bedre kan artikulere dem til partneren din i stedet for å koke i sinne eller likegyldighet. Når du bestemmer deg for en metode som fungerer best, gå tilbake til din ektefelle og prøv å høre dem ut en siste gang (merk: med et åpent sinn!), si hva du har å si, og prøv så å komme opp med en løsning sammen. Hvis det ikke fungerer, ta problemene dine til en profesjonell som kan hjelpe deg med å løse dem.

19. Du kan ikke håndtere engasjement.

Selv om du kanskje trodde det var i begynnelsen, er det kanskje ikke noe for deg. Det er vanlig i ulykkelige ekteskap at en person føler at de går glipp av livet fordi de er 'bundet' til noen eller føler at de ble forhastet og presset inn i ekteskapet før de var klare.

Feuerman jobber ofte med klienter som gifter seg fordi de ikke ønsket å være alene, og andre som gjør det fordi de følte at de måtte ved en viss alder og senere innser at ekteskapet faktisk ikke stemmer overens med verdiene deres.

Relatert historie

• 16 tegn på at du er i et giftig ekteskap

Hvis dette høres ut som deg, fortell partneren din hvordan du har det og gjør det du trenger for å føle deg lykkelig. Det kan bety skilsmisse, separasjon, et åpent ekteskap, polyamori ... du har alternativer! Du må bare finne det som er riktig for deg.

20. Du føler at du er under et mikroskop.

Jada, det er ikke til å unngå en liten tilbakemelding fra ektefellen din av og til, men hvis uavbrutt kritikk om hvordan du organiserer pantryet får deg til å føle at du ikke kan gjøre noe riktig, er det en god sjanse for at ekteskapet ditt mangler noen svært avgjørende TLC.

'Ekteskap, partnerskap, forhold handler om å bli akseptert for den du er,' sier Feuerman. Så når det slutter å skje, har du problemer.

21. De er alltid på defensiven...

En fotballkamp kan trenge et forsvar, men et ekteskap trenger ikke. Hvis partneren din behandler problemene du presenterer for dem som en ball som må sparkes til midtbanen, er det tøft. Tross alt er det vanskelig å feilsøke problemer hvis partnerens fornektelse fungerer som en veisperring.

Et vellykket ekteskap krever kompromiss, holde kjeft for å lytte og gjøre en oppriktig innsats for å se ting fra partnerens synspunkt, forklarer Pataky. Hvis ektefellen din ikke føler med deg når du har det vondt og nekter å få hjelp til å forbedre forholdet ditt når du uttrykker hvordan det påvirker deg, kan det være en ikke-starter.

I disse tilfellene kan det være nyttig å nevne at partneren din reagerer defensivt når du tar opp problemer i forholdet ditt. For eksempel: Jeg vil være tydelig på at jeg elsker deg og jeg vil være sammen med deg. Og også, jeg har vanskelig for å føle meg hørt når jeg bringer spenningspunkter til deg. Er det noe jeg kan gjøre for å hjelpe deg å føle deg trygg nok til å virkelig lytte til meg? Eller det kan være nyttig å ta dem opp foran en tredjepartsrådgiver som kan være i stand til å oversette klagene dine vennlig.

22. ...Eller de innser ikke at det er et problem i det hele tatt.

'Det er ingen vei tilbake på sporet i et ekteskap hvis begge mennesker ikke ønsker å møte problemene sine direkte,' sier Feuerman. Så hvis ektefellen din ikke ser noe som trenger reparasjon i ekteskapet ditt, er det en liten sjanse for at du vil kunne komme deg tilbake på sporet med tanke på at bare en av dere tror at du har sporet av.

Kan du gjenopplive et ulykkelig ekteskap?

Det korte svaret: Ja. Men bare fordi du kan gjenopplive et ekteskap på livsstøtte betyr ikke at du må.

For å finne ut om du vil gjenopplive ekteskapet ditt, må du gjøre litt (eh, mye) introspeksjon, forklarer Ross. Du kan ikke fortelle noen 'Du må endre A, B, C og D', fordi det helt ærlig ikke fungerer. Du må være villig til å se på deg selv, sier Ross. «Det handler egentlig om å snu linsen mot deg selv og ikke mot partneren din.

For å starte, foreslår Ross å tygge gjennom følgende vanskelige spørsmål:

• Elsker jeg personen?
• Kan jeg høre på dem?
• Er jeg villig til å ha noen ubehagelige samtaler?
• Kan jeg være sårbar, bare litt?

Du må også henvende deg til elefanten i rommet: Gjør du faktisk vil du fortsatt være gift med denne personen?

Relatert historie

• Bør du ta en pause i forholdet ditt?

Hvis du svarer 'ja' på alle disse spørsmålene, er det på tide å sørge for at ektefellen din er på samme side. 'Hvis begge er villige til å se på det, jobbe med det og ta ansvar for det, så er det sannsynligvis et ekteskap verdt å redde,' sier Ross.

Som for å faktisk redde ekteskapet, og transformere det til noe som føles bra for alle? Vel, det kommer til å kreve en kombinasjon av selvarbeid og felles arbeid, sier hun. Ekteskap er faktisk ikke en aktivitet for de late. Nøyaktig hvordan det å redde ekteskapet ditt ser ut vil variere par til par, men ekspertene har noen tips:

1. Vær bevisst på å få tid til hverandre . «Når dere har den tiden sammen, vil dere virkelig øve på å være nysgjerrige på hverandre. Det forutsetter ikke at du vet alt om hva den personen tenker, gjør eller føler, sier Ross. Dette trenger ikke ta mye tid. Kanskje sette inn fem minutters innsjekkinger med ektefellen din i timeplanen din gjennom dagen. «Når du gjør det, føler du deg ikke ensom,» forklarer hun.
2. Ha det gøy med hverandre. Og Ross virkelig betyr moro. Ikke prøv å gjøre ærend til en morsom tid. Gjør det lett, morsomt eller til og med lystbetont. Ross ber kundene sine gjøre noe bare fordi partneren din vil gjøre det. Start der, og se hvor det tar deg.
3. Fortsett samtalene. Det er ingen rask løsning for å redde et ekteskap. Ingen problemer kommer til å bli løst i én samtale, sier Chavez. Hun foreslår å begynne å ha konsekvent, løpende dialog om forholdsbehov, ønsker og bekymringer, slik at dere begge kan jobbe for aktivt å forme forholdet til noe dere ønsker.

Hva om det virkelig er på tide å avslutte ekteskapet mitt?

Nå, med alt det sagt, er det greit hvis du ikke vil redde ekteskapet ditt. Eller, hvis det egentlig ikke burde reddes - slik tilfellet er i voldelige forhold.

Hvis ekteskapet ditt rett og slett ikke fungerer, er det på tide å ringe et støtteteam av psykisk helsepersonell, en parterapeut og/eller skilsmisseadvokater. Disse ekspertene vil hjelpe deg med å finne ut hvordan du skal levere nyhetene, samt forstå hva du trenger for å sette splittelsen til handling.

Hvis du er i et voldelig forhold, er det viktigste å komme deg ut trygt. Avhengig av situasjonen din, kan det innebære at du ringer inn hjelp fra en betrodd venn eller fortrolig, går til et krisesenter for vold i hjemmet, eller ringer, sender tekstmeldinger eller tekstchatter med Nasjonal vold i hjemmet hotline. Ring 1-800-799-7233 og/eller send sms 'START' til 88788.

Møt ekspertene: Marnie Feuerman , PsyD, er en ekteskapsterapeut i Boca Raton og forfatter av Ghosted and Breadcrubed: Slutt å falle for utilgjengelige menn og bli smart om sunne forhold . Tracy Ross , LCSW, er en par- og familieterapeut basert i New York. Carolina Pataky, LMFT, er en sexterapeut og grunnlegger av South Florida's Elsker Discovery Institute . Shannon Chavez Qureshiz , PsyD, CST, er en autorisert psykolog og sexterapeut basert i Beverly Hills. Alana Carvalho , LMHC, er terapeut og vert for Den medavhengige perfeksjonisten podcast.