Sexløse forhold er ikke uvanlig - her er hva du skal gjøre hvis du er i ett

Du vet hvor mange av vennene dine som stolt legger ut om Stanley-koppene sine, fantasy-favorittbøkene og hete jenteturer? Vel, oddsen er jevne flere av vennene dine lider i stillhet gjennom en sextørke. Så hvis du for øyeblikket har lyst på mer samleie enn partneren din ønsker, kan eller er villig til å delta i, kan du trøste deg med det faktum at du ikke er alene.

Mange snakker ikke om tørre perioder, fordi det kan føles pinlig å antyde at noe er 'galt' i forholdet deres, sier Shannon Chavez Qureshiz, PsyD, CST, en autorisert psykolog og sexterapeut basert i Beverly Hills. Men faktisk er det en vanlig opplevelse. De fleste par går gjennom en periode med å være kjønnsløse, sier hun.

Forskning støtter denne påstanden: En undersøkelse fra 2018 publisert i Arkiv for seksuell atferd fant at mer enn 15 prosent av gifte ikke hadde hatt sex året før. Men den faktiske statistikken kan til og med være høyere enn disse tallene, ifølge Chavez. De fleste i kjønnsløse forhold avslører ikke for andre at de er i et kjønnsløst forhold, på grunn av det sosiale stigmaet knyttet til mangelen, sier hun. Så den gode nyheten: du er ikke alene. Men de mindre gode nyhetene: kunnskapen om at (mange!) andre mennesker for tiden vasser gjennom en sextørke gjør det ikke lettere å finne ut hva du burde gjøre.

Møt ekspertene: Shannon Chavez Qureshi , PsyD, CST, er en autorisert psykolog og sexterapeut basert i Beverly Hills. Carolina Pataky, PhD, LMFT, er en sexolog og medgründer av South Florida's Elsker Discovery Institute . Rachel Wright , LMFT, er en New York-basert lisensiert psykoterapeut og vert for Wright-samtalene podcast.

Forut svarer sex- og relasjonsterapeuter på alle spørsmålene dine om å være i et sexløst forhold, inkludert hva som forårsaker det og hva du kan gjøre for å fikse det. (Ja, det betyr at mange sexløse forhold kan gå tilbake til deres sexfylte begynnelse - med litt ømhet, kjærlighet, omsorg og samtale.)

Hva er et sexløst forhold?

Tradisjonelt er kjønnsløse forhold definert av mangel på – eller lav forekomst av – samleie i et forhold. En mye brukt målestokk på emnet sier at forhold er kjønnsløse når sex skjer mindre enn 10 ganger i året, sier Carolina Pataky, PhD, LMFT, en sexolog og medgründer av South Floridas Love Discovery Institute.

Problemet med denne definisjonen er at den vanligvis fokuserer på bare én type sex, når definisjonen av sex er (eller i det minste burde være) mye mer omfattende enn samleie, sier Rachel Wright, LMFT, New York-basert lisensiert psykoterapeut og vert for Wright-samtalene podcast.

Det er ingen tvil om at penis-i-vagina-sex, strap-on-sex og analsex kan være behagelige. Men å begrense seg til nettopp disse sexhandlingene betyr at folk som har mye tilfredsstillende oralsex, håndhanky-panky, leketøy, eller gjensidig onani teknisk sett faller i kategorien «sexless», sier Wright.

I et forsøk på å være både mer inkluderende og nøyaktige, foreslår mange sexlærere og terapeuter en ny, mer nyansert forståelse av sexløse forhold. Chavez, for eksempel, sier at begrepet bør være forbeholdt partnerskap der kvaliteten, fornøyelsesrike fysiske interaksjoner mangler og ( og dette er viktig) denne mangelen er plagsom for en eller flere av personene i forholdet.

Pataky er enig i at kvantitet ikke bør være den eneste avgjørende faktoren i en diagnose av et kjønnsløst forhold. Hvis begge individene i forholdet er fornøyde med sitt seksuelle aktivitetsnivå - og det er av høy kvalitet når det skjer - så, uavhengig av hyppigheten, kan det hende at begrepet 'sexless' ikke reflekterer deres situasjon nøyaktig, sier hun.

Hva er forskjellen mellom et kjønnsløst forhold og en tørrperiode?

På samme måte som forskjellene mellom toe-ma-toe og toe-mah-to, er forskjellene mellom kjønnsløst ekteskap, en tørrperiode og et dødt soverom et spørsmål om semantikk. Alle fire antyder den samme bekymringen for at seksuell intimitet mangler i handling, sier Chavez.

Som du kanskje gjetter, er kjønnsløst ekteskap et begrep forbeholdt par med lavt parforhold som er gift. I mellomtiden antyder en tørr periode generelt at noen uker eller måneder har gått uten et tilstrekkelig antall intime møter (som definert av den enkelte som bruker begrepet).

Relaterte historier

• Hva er sexterapi? Sexterapeuter forklarer
• 25 kinky sexstillinger selv sjenerte kvinner bør prøve

Noen i en tørr periode vil imidlertid kanskje ikke gå gjennom et eller flere år lang tørke, sier Pataky. Vanligvis blir en tørrperiode ofte sett på som en naturlig flo og fjære i et forholds seksuelle dynamikk, snarere enn et langvarig problem, legger hun til. Imidlertid bemerker Chavez at noen mennesker føler at dry spell er et mer sosialt akseptabelt begrep, så [de] bruker det over andre begreper, uavhengig av hvor lenge det har vært.

Til slutt refererer dødt soverom generelt til et forhold som ikke bare mangler i (penetrerende) sex, men også andre former for fysisk intimitet. Det er en queer-sentrisk versjon av dette døde soverommet kalt lesbisk sengedød, som også antyder mangel på handling. (Selv om mange ønsker å trekke fra seg uttrykket, siden det letter den falske troen på at kvinner og ikke-menn er mindre seksuelt tilbøyelige enn menn, som er falsk.)

Alt i alt, hvis noen bruker en av disse begrepene, prøver de mest sannsynlig å uttrykke angst. Som sådan, enten det er din partner, venn eller pasient (hei, terapeuter!) som bruker dette språket, er det i din beste interesse å spørre oppfølgingsspørsmål som kan hjelpe deg med å finne det nøyaktige problemet.

Hvorfor har vi ingen (eller mindre) sex?

For å låne en linje fra Elizabeth Barrett Brown, la meg telle veiene. En plutselig nedgang eller avgang i seksuell aktivitet kan stamme fra en rekke årsaker, ifølge Pataky. Den gode nyheten er at når utløseren er identifisert, kan den vanligvis feilsøkes på en slik måte at sex enten kommer tilbake, eller paret (eller triaden) innser at de ikke lenger er kompatible, og kan enten omstrukturere forholdet eller splitte.

Foran, 6 vanlige skyldige om hvorfor du ikke får det på lenger.

1. Dere er travle bier.

Selv en kjapp tar noen tid! Så hvis du og booen din for øyeblikket bare klarer deg med hjelp av Google-kalenderen din og post-it-lapper, er det fornuftig at du vil legge merke til et fall.

Å få en ny baby, en eller flere partnere som er i knipe på jobben, og navigere i et familiemedlems forverrede helse er alle tidkrevende ting som kan påvirke hvor ofte du har sex, sier Pataky. I tillegg er alle disse eksemplene ting som tar en toll på din emosjonelle og mentale båndbredde, også, som også kan kaste sexlivet ditt i sving.

Relatert historie

• Hvor lenge varer sex vanligvis?

Hvis dette høres ut som deg, sier Pataky å planlegge sex kan være en effektiv strategi for å forbedre intimitet og tilkobling i forhold, spesielt i scenarier der spontaniteten til seksuelle møter har avtatt på grunn av livets krav. Å planlegge sex handler ikke bare om selve handlingen; det handler om å skape et hellig rom for seksuell og følelsesmessig tilknytning, sier hun.

2. Du føler deg stresset.

Når du er under perioder med høyt stress, øker nivået av stresshormon (kortisol), forklarer Pataky. Fordi hele det endokrine systemet er sammenkoblet, kan dette føre til at hormoner som påvirker interessen din for sex (som testosteron og østrogen) også går galt.

For noen mennesker kan høyt stress fungere litt som et afrodisiakum, få dem til å ha lyst på sex og nyte den stressavlastende fordelene med orgasme , sier Pataky. For flere mennesker, men det er ingen større kuk eller coochie blokk enn stress.

Relatert historie

• 33 måter å få bedre, sterkere orgasmer på

Enten den underliggende årsaken til stresset er økonomisk uorden, livssituasjonen din eller arbeidsdrama, kan det hjelpe å finne måter å navigere i det på. Meditasjon, mindfulness, dyp pusting, yoga, bevegelse og redusert koffeininntak kan alle vise seg nyttig, pr. Sentrene for sykdomskontroll og forebygging . Å, og gjør ditt beste for å slutte å stresse over hvor mye (eller hvor lite) sex du har for øyeblikket! Å gjøre det kommer bare til å forverre det såkalte problemet.

3. Noen er på aseksualitetsspekteret.

Som individer kan seksualiteten vår utvikle seg og utvikle seg og utvikle seg igjen. Det er derfor noen mennesker kan være interessert i mindre kinky sex i senere år enn de var i 20-årene, mens andre blir interessert i dating over hele kjønnsspekteret etter tiår med kun dating på den ene siden av den. Vel, et individs seksualitet kan også utvikle seg på en slik måte at de finner seg selv hengende på aseksualitetsspekteret.

Rask oppfriskning: Aseksualitet er en legning der individer ikke opplever regelmessig seksuell tiltrekning - hvis de i det hele tatt opplever det. Omtrent som skeiv , regnes aseksuell som et paraplybegrep som rommer en rekke ikke-alloseksuelle identiteter, for eksempel demiseksuelle og gråseksuelle .

Relatert historie

• 20 vanlige kjønnsidentitetsvilkår, per ekspert

Identiteter på aseksualitetsspekteret er gyldige seksuelle orienteringer, og individer som identifiserer seg som aseksuelle kan fortsatt danne meningsfulle og tilfredsstillende romantiske forbindelser, sier Pataky. Faktum er at ikke alle mennesker på aseksualitetsspekteret også er på det aromantiske . (ICYDK: Aromantikk er en orientering preget av mangelen på regelmessig romantisk tiltrekning, eller interesse).

Å forstå og respektere ulike seksuelle orienteringer er avgjørende for å fremme inkluderende og støttende romantiske forhold, sier hun. Så, i tilfeller der en aseksuell identitet underbygger mangel på sex, kan det være nyttig for den ikke-aseksuelle (også kjent som alloseksuell) partner å forstå nøyaktig hva det å være aseksuell betyr for partneren, sier hun. (I tillegg til å chatte direkte med partneren din, bør du vurdere å lese Ace: Hva aseksualitet avslører om begjær, samfunn og betydningen av sex av Angela Chen).

Det kan også være nyttig å forstå den aseksuelle partners nåværende forhold til sex. Noen individer er kjønnsavstøtende, mens andre er kjønnsnøytrale. De i sistnevnte leir kan velge å ha sex med partneren(e) til tross for at de ikke føler seksuell tiltrekning, av en rekke årsaker som de stresslindrende fordelene ved orgasme eller intimiteten den tillater dem å fremme med partnerne sine.

Relatert historie

• Hva betyr Cupiosexual?

For å være tydelig: Lykkelige, sunne forhold mellom en aseksuell person og en alloseksuell er mulig! Som tilfellet er med annen relasjonsdynamikk, er en kombinasjon av selvbevissthet, tydelig kommunikasjon og empati nøkkelen.

4. En av dere har hatt en medisinsk endring.

Kroniske smertetilstander, fysiske helseproblemer, uløste psykiske helseproblemer, medisineringsendringer eller bivirkninger, og hormonelle endringer kan alle føre til en reduksjon i seksuell aktivitet i forhold, ifølge Pataky.

Relatert historie

• Å lære sex på nytt etter en diabetesdiagnose

Faktisk er det flere helsetilstander som diabetes, kreft og hjertesykdom kjent for å redusere libido . Videre, av medisinsk ukjente årsaker, er redusert libido, seksuelle endringer og erektil dysfunksjon vanlige bivirkninger av et bredt spekter av medisiner – inkludert medisiner brukes til å behandle depresjon og angst, samt visse former for prevensjon .

Graviditet, postpartum, amming, perimenopause og overgangsalder, og så videre er også ofte tider når en person kan oppleve en redusert interesse for sex når kroppen deres går gjennom en massiv, massiv endring, sier Pataky. Spesielt er postpartum-perioden en typisk moden med redusert sex når kroppen til den gravide kommer seg, og paret tilpasser seg de følelsesmessige og logistiske utfordringene ved å være nybakte foreldre, sier hun. Gir mening!

Enten det er babyrelatert eller ikke, hvis du tror det er en underliggende medisinsk eller medisinsk skyldige til tapet av interesse for sex, kontakt en helsepersonell ASAP. Du bør aldri ( stadig !) bare slutte å bruke medisinen du tror er synderen. Fortell i stedet legen din at en dukkert i sexlyst er et av de uønskede symptomene dine, og se om de kan foreskrive en ekstra medisin for å motvirke effekten, eller en helt annen medisin.

5. Det er en følelsesmessig frakobling.

Å erkjenne det komplekse samspillet mellom emosjonelt velvære og seksuell velvære er avgjørende for å løse et kjønnsløst forhold, sier Pataky. Følelsesmessig forbindelse mellom partnere er grunnleggende for et tilfredsstillende sexliv. Så mangel på eller redusert følelsesmessig bånd kan resultere i redusert seksuell lyst og aktivitet.

For å være tydelig: Det ville være både unøyaktig å si at alle mennesker som er i sexløse forhold er følelsesmessig uoppfylt! Imidlertid der er verdi i å analysere hvordan du og partneren din har tilbrakt mindre kvalitetstid sammen, har vært mindre verbalt bekreftende på din TLC, har sluttet å kommunisere med så mye regelmessighet eller sjenerøsitet, eller på annen måte har stagnert følelsesmessig, ifølge Pataky. Det kan gi deg et godt utgangspunkt, sier hun.

6. Så mange andre grunner.

For å si det rett ut, er den nevnte listen over grunner til at du og booen din har sluttet å beine bare toppen av det frustrerende isfjellet.

For folk som er alloseksuelle, fungerer sexlyst og libido som et barometer for kroppens tilstand av generell helse og velvære, sier Chavez. Når noe som påvirker det generelle velværet dukker opp, kan det oppstå en nedgang i libido – og som et resultat av dette en redusert interesse for partnerlek. Som sådan, problemer med kroppsbilde, seksuell kjedsomhet, uadresserte forholdskonflikter, utroskap på en (eller begge) sider kan misnøye, traumer, svik og seksuell skam alle sammen føre til at noen ikke lenger vil ha sex, sier hun.

Relatert historie

• 'Hvorfor vil jeg ikke ha sex lenger?'

Det beste et individ kan gjøre når libidoen svekkes, er å bli nysgjerrig på det, sier Wright. Stillheten fungerer ofte som et kontrolllys, og forteller deg at det er på tide å ta en oversikt over hva som skjer med kroppen din og livet mer generelt.

Så... bør jeg forbli i et sexløst forhold?

Det finnes ikke ett svar som passer alle på dette spørsmålet. Til syvende og sist kommer det ned på om du føler deg bekymret over mangelen på sex, sier Chavez.

Å ikke ha sex med partneren din betyr ikke nødvendigvis at du er misfornøyd eller ikke oppfyller behov på andre områder av intimitet, sier hun. Noen mennesker er helt lykkelige i et sexløst forhold! Hvis andre fasetter av forholdet blomstrer og du kan kommunisere om dine seksuelle lyster og behov, er sjansen stor for at det sannsynligvis er et forhold som er verdt å bli i, sier hun.

Relatert historie

• 10 tegn på at du er i et intimt forhold

Sexløshet er egentlig bare en betydelig bekymring hvis en eller begge partnere opplever nød, misnøye eller en følelse av frakobling på grunn av mangel på seksuell intimitet, sier Chavez. Denne plagen er mest vanlig i forhold der individene ikke føler seg trygge eller i stand til å kommunisere sine seksuelle behov, sier hun. Men det er et stort problem fordi det ofte resulterer i følelser av ensomhet, utilstrekkelighet og skyld – som alle kan ha alvorlige bivirkninger på mentalt velvære.

Når du vurderer om du skal forbli i forholdet ditt eller ikke, sier Chavez at det er viktig å vurdere:

• Hvor viktig fysisk berøring er for deg
• Hvor intimitet eksisterer i forholdet ditt utenom sex, om noe sted
• Din nåværende relasjonsstruktur og relasjonsorientering
• Hvor du og din(e) partner(e) ligger på aseksualitetsspekteret
• Om du og partneren din har evnen til å kommunisere
• Om du har evnen til å snakke om sex, spesifikt

Hva skal jeg gjøre hvis jeg er ulykkelig i et sexløst forhold?

1. Tenk først over hvor viktig sex er for deg.

Forslagene nedenfor vil selvfølgelig gi deg tips rundt samtale med partneren din. Men før du gjør det, ta deg tid til å være ærlig med deg selv om hvor viktig sex er for deg.

Noen spørsmål å stille deg selv:

• I drømmeverdenen min, hvor ofte ville jeg kunne ha sex?
• Hvorfor liker jeg å ha sex med partneren min? Hva bringer det meg (eller oss), nøyaktig?
• Hvilken rolle kan onani spille for å hjelpe meg å møte mine seksuelle ønsker?
• Hvilke typer berøring og intimitet med andre er for tiden tillatt innenfor den nåværende strukturen i forholdet mitt?
• Er det en relasjonsstrukturendring som kan gjøres som vil støtte min lykke?
• Hvilken grad av kompromiss er jeg villig til å inngå, når det gjelder mine seksuelle lyster?

Enten du journalfører svarene dine i en Moleskine, noterer dem ned i Notes-appen eller tygger dem igjennom med en terapeut eller venn, oppfordrer Wright deg til å gjøre ditt beste for ikke å dømme deg selv for svarene du tenker på. Vi lærer at det er et veldig snevert spekter av hvilke ønsker og hyppighet av sex som er tillatt, sier hun. Som sådan, de mange menneskene som faller utenfor dette området (og ønsker mer eller mindre sex) vil måtte bekjempe den internaliserte troen på at deres ønsker er feil.

Hvis du merker følelser av skam, ydmykelse eller ubehag mens du tygger deg gjennom disse spørsmålene, foreslår Wright å jobbe gjennom disse følelsene med en sex-positiv mental helsepersonell. De vil kunne minne deg på at dine ønsker og ønsker er normale.

2. Snakk med partneren din.

Gitt at det egentlig ikke er noen måte å vite om du og partneren din er på samme side om seksuell frekvens med mindre du snakker om det, er kommunikasjon nøkkelen, sier Pataky.

Relatert historie

• Hva vil det si å være seksuelt kompatibel?

Når du diskuterer frekvensen av sex med partneren din, er det viktig å nærme seg samtalen med åpenhet og empati, sier hun. Begynn med å skape et trygt, ikke-dømmende rom hvor begge partnere føler seg komfortable med å uttrykke sine følelser og ønsker. Det er også best å bruke I-utsagn for å uttrykke følelsene dine og unngå å legge skyld, sier hun.

Noen eksempler på hva du kan si:

• Jeg leste en artikkel om seksuell frekvens i forhold, og den fikk meg til å innse at vi ikke har snakket om sexlivet vårt eller seksuell frekvens på en stund. Vil du være åpen for å lese artikkelen, og deretter diskutere den med meg en gang denne uken? Jeg tror det kan være en fin måte for oss å komme på samme side.
  
• Når du har energi, vil jeg virkelig ha tid til å dele om våre seksuelle behov, ønsker og ønsker. Min oppfatning er at jeg er mye mer interessert i fysisk intimitet i disse dager, og jeg ville elsket om du kunne dele noen innsikter med meg om om det er tilfelle, og hvorfor. Jeg vil være sikker på at vi begge får dekket behovene våre, og at jeg ikke slipper ballen på et sted jeg overser.
  
• Jeg har observert at vi ikke har vært så intime eller seksuelle de siste månedene som vi var de første årene av forholdet vårt. Jeg føler meg litt usikker på hvordan jeg skal snakke om dette fordi jeg ikke vil at noen skal føle seg presset, men jeg savner å være fysisk nær deg. Vil du være åpen for idédugnad om hvordan vi kan pleie den delen av forholdet vårt?

Husk: Det du sier er viktig – men det er det partneren din sier også. Det er avgjørende å lytte aktivt til partnerens perspektiv og anerkjenne følelsene deres samt dele dine egne, sier Pataky.

3. Prioriter intimitet.

Jada, et sexløst forhold kan være sunt! Men for de fleste alloseksuelle mennesker er det ikke mulig å være i et partnerskap som ikke er intimt.

Intimitet er en kultur av nærhet og forbindelse mellom to (eller flere) mennesker som bygger seg opp over tid, sa psykolog og sexterapeut Megan Fleming, PhD tidligere. Meltyourmakeup.com . Det er tingen som gjør det mulig for relasjoner å føle seg trygge, støttende, hellige og kan legge grunnlaget for seksuell nærhet, sa hun.

Det er derfor Pataky sier at par som ønsker å bryte sextørken sin, bør starte med å gjenoppbygge intimiteten. Dette kan inkludere å tilbringe kvalitetstid sammen, engasjere seg i kjærlig berøring som massasje og kos, og styrke din følelsesmessige forbindelse gjennom vanlige dater og delte aktiviteter, sier hun.

4. Vurder en annen relasjonsstruktur.

Hvis den ene partneren er helt ok med kjønnsløsheten i forholdet, men den andre har lyst på seksuell kontakt, kan det fungere å velge et (seksuelt) åpent forhold. Men det må være noe alle parter er fullt ut ombord med – ikke noe noen underkaster seg på grunn av tvang, frykt for å bli forlatt eller følelsesmessig nød, sier Chavez.

Å åpne forholdet er aldri en løsning på et forholdsproblem; det er en livsstil, ikke et plaster til andre uløste problemer, legger hun til. Likevel kan det være en god løsning for noen duoer - for eksempel sammenkoblinger mellom noen som er aseksuelle og alloseksuelle. Hvis du tror å åpne forholdet ditt kan være noe for deg, må du forplikte deg til åpen kommunikasjon og ærlighet, og bør gjøre undersøkelser før du hopper inn.

Relatert historie

• Hvordan finne ut om polyamory er riktig for deg

Den etiske ludder av Janet Hardy og Dossie Easton, Polysikker av Jessica Fern, og Multiamory og Ombygd kjærlighet podcaster er alle gode ressurser for å starte læringen.

5. Rådfør deg med en profesjonell.

Hvis mangelen på seksuell aktivitet forårsaker nød eller hvis det er underliggende problemer som du og din kjærlighet sliter med å løse på egen hånd, kan profesjonell hjelp være uvurderlig, sier Pataky. En parterapeut eller en sexterapeut kan gi et strukturert miljø for å utforske disse problemene, forbedre spesifikk veiledning og strategier for å adressere seksuelle bekymringer og forbedre det seksuelle aspektet av forholdet, sier hun.

En proff vil også kunne minne deg på at det ikke er noen universell 'riktig' eller 'feil' mengde sex å ha, sier hun. Det som er nøkkelen er at individer i relasjonene er tilfredse, kommuniserer og samtykker til den sexfylte, kjønnsløse eller tilfeldige sex-dynamikken som spiller inn.