Hvis du er i et forhold, er sjansen stor for at det er spesifikke ting som gjorde deg bli forelsket med partneren din. Kanskje deres kunstneriske talent, sans for humor og sjarmerende smil fikk deg til å besvime. Kanskje bryllupsreisefasen var rom-com verdig – full av sommerfugler, lidenskap, koselige datekvelder og tonn god sex .
Men nå som du er noen måneder inne og forholdet ditt blir mer seriøst, begynner du å legge merke til ting som virker ... av. Og så mye som du hater å innrømme det, begynner du å lure på om de ting kan være relasjonsavtalebrytere. Kanskje partneren din har en særhet eller dårlig vane som driver deg bananer, eller du innser at du er uenig i bokstavelig talt alt fra iskremsmaker til politikk. Eller kanskje det er et visst rødt flagg som stadig blir mer, vel, rødt. Du kan til og med synes partneren din er fantastisk og du føler deg stort sett på linje, men det er en stor, åpenbar inkompatibilitet som legger belastning på et ellers sunt forhold.
Ingen er like, og det å ha forskjeller med partneren din betyr absolutt ikke at forholdet ditt er dømt. Men hvis du stadig kommer tilbake til ett spesifikt problem eller inkompatibilitet, kan du føle deg trist, klosset eller forvirret over hvordan du skal gå frem. Her er 14 vanlige avtalebrytere i forhold og hva du skal gjøre hvis du møter dem, ifølge lisensierte terapeuter.
Hva er en avtalebryter i et forhold?
Uansett hvor mye du elsker noen, noen ganger, vil du komme over en avtalebryter - også kjent som en klar ikke-omsettelig som vil gjøre at et forhold usannsynlig vil fungere. En avtalebryter kan være alt fra en dårlig vane til mangel på noe viktig i forholdet, som tillit – og selv om spesifikke avtalebrytere vil variere fra person til person, representerer de alle typisk en type grense som hindrer forholdet i å gå videre.
En 'deal breaker' i et forhold er når en partner identifiserer en diskret oppførsel, aspekt, verdi eller mål hos den andre partneren [som] de ikke er villige til å tolerere eller gå på akkord med - og [de] bestemmer at forholdet ikke er verdt å fortsette hvis det eksisterer, sier Jolie Silva, PhD, en klinisk psykolog og Chief Operating Officer of New York Health.
Det kan også være mangel av en viss kvalitet eller aspekt ved forholdet du føler mangler, legger Silva til. For eksempel kan du komme ganske godt overens, men hvis du ikke har mye fysisk kjemi , kan du vurdere det som en avtalebryter. Eller du har kanskje tonn av fysisk kjemi, men du deler ikke den samme sansen for humor – noe som kan være en no-go for deg.
Selv om noen avtalebrytere er personlige - som utseende, fysisk kjemi eller livsstilsvalg, for eksempel - er andre universelle røde flagg som aldri bør tolereres i et forhold, sier Susan Trotter, PhD, en relasjonscoach og klinisk psykolog. Tenk: Fornærmende, giftig eller generelt sårende oppførsel. Folk kan være inkonsekvente, kontrollerende, kommunisere dårlig, eller ha problemer med frustrasjonstoleranse eller sinnehåndtering, sier Trotter. Og mens noen atferd absolutt kan jobbes med, kan andre være et tegn på at forholdet ditt er usunt.
Avtalebrytere kan se annerledes ut for alle, men til syvende og sist bestemmes de av hvor du spesifikt trekker grensen. Vi har alle behov og krav til hva som må skje i et forhold for at vi skal føle oss lykkelige og trygge, sier Gloria Zhang, MA, en Canada-basert psykoterapeut, relasjonscoach, og vert for Det indre barnet Podcast. Deal breakers er når betingelsene våre for et lykkelig forhold ikke er oppfylt eller blir brutt.
14 avtalebrytere i et forhold
Mange avtalebrytere er personlige, noe som betyr at de vil avhenge av deg, din personlighet og preferanser, og hva du vil ha ut av forholdet. Imidlertid kan andre være mer universelle. Her er 14 potensielle avtalebrytere du kan støte på, ifølge eksperter.
1. Det har vært utroskap i forholdet ditt.
En av de vanligste avtalebryterne er utroskap. Selv om noen partnere kan reparere ting etter at juks eller svik har skjedd, for mange mennesker er det et tegn på at forholdet må ta slutt. Utroskap kan være en deal breaker for mange mennesker fordi det viser mangel på respekt for den andre personen og tærer på tilliten, sier Trotter.
Relatert historie
Selv om det er mange mulige årsaker til at en partner kan være utro, sier Trotter at utroskap noen ganger kan reflektere underliggende uløste problemer i forholdet - og dette kan bety at det er på tide å skille lag.
2. Du kan ikke stole på partneren din.
Solid tillit får alle forhold, inkludert romantiske, til å fungere. Hvis du ikke kan stole på partneren din, kan ting gå nedoverbakke ganske fort. Uten tillit er det ikke noe grunnlag i forholdet, sier Zhang. Hvis det er en konsekvent mangel på tillit, enten det er på grunn av tidligere svik eller pågående mistanker, kan det bli en grobunn for usikkerhet.
Enten du har å gjøre med utroskap, partneren din holder på å skjule ting for deg, eller du kontinuerlig føler at du ikke helt kan stole på at partneren din støtter deg på måtene du har bedt om, kan denne mangelen på tillit være en avtalebryter for forholdet.
3. Du har ikke de samme kjerneverdiene.
En av de største avtalebryterne er å ha drastisk forskjellige kjerneverdier, sier Layne Baker, LMFT, en lisensiert psykoterapeut og forholdsekspert i privat praksis i Los Angeles, California. Helsen og levetiden til ethvert forhold, romantisk eller annet, er direkte knyttet til hvor på linje du føler deg på et verdibasert nivå med en annen person, sier hun. I romantiske forhold er det viktig at du og partneren din kan identifisere noen få kjerneverdier som er grunnleggende for forholdet deres - tillit, rettferdighet, samarbeid og humor, for eksempel.
Alle har sin egen tro, og det er normalt hvis du og partneren din ikke er 100% på linje med hver minste ting. Men hvis du har drastisk forskjellige verdier - eller hvis du verdsetter noe dypt, men partneren din ikke gjør det - kan det være en avtalebryter for forholdet ditt.
Relatert historie
-
Bør du ta en pause i forholdet ditt?
Hvis du innser at du og partneren din har forskjellige verdier, kan det være rom for kompromisser – men du bør ikke føle deg presset til å gi slipp på det du synes er viktig, sier Silva. Det første rådet når du navigerer etter en avtalebryter er å ikke endre verdiene dine for noen andre, fordi det sannsynligvis vil resultere i harme og en usunn dynamikk, sier hun. Kompromisser kan være effektive mange ganger, men hvis det eksisterer en avtalebryter og partneren din ikke er villig til å inngå kompromisser, er det bedre å jobbe for å skille seg og gå videre enn å prøve å endre den andre personen.
4. Du har ulike ønsker for familieplanlegging.
Har du noen gang spurt partneren din om de vil ha barn en dag eller ikke? Dette kan være en skremmende samtale, men det er en avgjørende samtale som hjelper deg med å finne ut om du er på samme side i det lange løp. Hvis en av dere ønsker å bli forelder, men den andre ikke gjør det, kan det være en stor avtalebryter – og relasjonsskaper – for mange mennesker, ifølge Zhang.
Drømmer dere begge om å bli foreldre, eller ønsker én person en barnefri livsstil? sier hun. Hvis dere ikke er på linje her, er det kanskje ikke fornuftig å holde sammen som et par, legger hun til.
5. Dine religiøse, politiske eller etiske overbevisninger er i konflikt med hverandre.
Dere kan absolutt ha forskjellig tro og fortsatt komme overens som et par. Noen spesifikke trossystemer – som religiøse, spirituelle eller politiske synspunkter, for eksempel – kan imidlertid ha ekstra vekt, noe som gjør det enda mer betydningsfullt når ting ikke stemmer overens.
Kristina Brown, PhD, LMFT, styreleder og professor ved Institutt for par- og familieterapi ved Adler University, har sett en økning i politiske avtalebrytere de siste årene. En persons kjerneverdier kan utfordres hvis partneren har ulik politisk tro. Dette kan være spesielt vondt i valgtider, sier hun.
Relaterte historier
-
De 13 stadiene av hvert brudd -
110 bruddsitater for hjertesorg
Bortsett fra politikk, kanskje din åndelige praksis føles som om de er i strid med partnerens. Eller du føler sterkt for å opprettholde en vegansk livsstil, men partneren din gjør det ikke, og du føler deg i konflikt med det. Selv om det er sant at ingen mennesker er helt like, kan religiøs tro, politiske synspunkter eller etiske prinsipper skape pågående konflikter, legger Zhang til. Grunnleggende [forskjeller] er vanskelig å forene. Uansett hva situasjonen kan være, husk at bare du kan avgjøre om noe virkelig er en avtalebryter eller ikke - avgjørelsen er personlig.
6. Du har – eller ønsker – veldig forskjellige livsstiler.
En av de vanligste avtalebryterne er når partnere har forskjellige preferanser for hvordan de vil leve livene sine, ifølge Silva. Hvis du for eksempel drømmer om å slå deg ned, kjøpe et hus og stifte familie, men partneren din er innstilt på å reise verden rundt og utforske de neste årene, kan det være en potensiell avtalebryter. Eller, hvis de er fornøyde med å bo med en gjeng romkamerater i en travel by, men du foretrekker landsbygda, kan det være et tegn på at du ikke er på vei i samme retning.
Til syvende og sist kan du spørre deg selv: Har du – eller ønsker – den samme livsstilen? Ser du at livene dine passer sammen, eller ikke? Dette kan hjelpe deg med å finne ut om det er en midlertidig feiljustering som du kan jobbe gjennom eller om det til slutt er en avtalebryter.
7. Du føler ikke at du kan være ditt autentiske jeg rundt dem.
Når du er i nærheten av partneren din, føler du at du kan slippe vakt og virkelig være deg selv? Er du i stand til å si fra om dine sanne tanker, eller føler du at du hele tiden sensurerer det du uttrykker? Hvis noe holder deg tilbake, kan det være et subtilt tegn for å utforske dypere problemer.
Relatert historie
Hvis du sliter med å virkelig la ditt sanne jeg skinne rundt partneren din i all dens komplekse, vanskelige og ufullkomne herlighet, kan dette skape en barriere for dypere forbindelse, sier Baker. Selvfølgelig er det normalt å være sjenert rundt noen søte du nettopp har begynt å date - men hvis det er vedvarende ubehag, kan det være et advarselstegn.
8. Forholdet (eller partneren din) får deg til å ofre dine livsmål.
I et sunt, trygt forhold kan begge partnere forfølge det de elsker - og ideelt sett kan dere støtte hverandre entusiastisk underveis. Hvis du føler at du må gi opp ambisjonene dine for å få forholdet til å fungere, kan det potensielt være en deal breaker, sier Zhang. Betyr det å bli i dette forholdet at du må forlate din livslange drøm om å starte en familie? Av å ta graden på skolen? Eller starte virksomheten du har planlagt siden du var liten? Ekte kjærlighet skal ikke bety at du forlater det som er viktig for deg, sier hun.
Å bygge et liv med noen betyr selvfølgelig at du kanskje må ofre visse ting til forskjellige tider. Men hvis du finner deg selv konsekvent setter dine behov til side - eller hvis du føler forholdet er ensidig , kan det være grunn til bekymring.
9. Du føler deg ikke respektert eller verdsatt.
Alle forhold har sine oppturer og nedturer, men uansett hva, fortjener du å føle deg trygg, trygg og elsket. Hvis du føler at partneren din ikke respekterer deg, ignorerer deg eller behandler deg dårlig på noen måte, er dette sannsynligvis en stor avtalebryter og et tegn for å vurdere om forholdet ditt er verdt å fortsette eller ikke.
Selv under konflikter eller vanskelige samtaler, føles sunne relasjoner fortsatt trygge - noe som betyr at selv om noe vanskelig skjer, føler du deg respektert og verdsatt, og følelsene dine betyr noe, sier Baker. Regelmessige brudd i følelsesmessig sikkerhet kan være en avtalebryter da det hindrer noen i å virkelig kunne stole fullt ut på partneren sin.
10. Partneren din har spesifikk atferd eller vaner som du ikke er enig i.
Noen mennesker identifiserer spesifikk atferd som avtalebrytere fordi de ikke er villige til å tolerere dem, som rusbruk, aggresjon eller ustabilitet i arbeidslivet, sier Silva. For eksempel, hvis du setter stor pris på å date en ikke-røyker, kan partnerens sigarettvane til slutt være en ikke-starter for deg. Silva legger til at avtalebrytere også kan inkludere mangel på oppførsel i et forhold - for eksempel er du veldig karrieredrevet, men partneren din er ikke superambisiøs.
Relatert historie
-
20 måter å komme over et samlivsbrudd for GODT
Min første anbefaling er at en person bestemmer hva deres egne avtalebrytere er og deretter presenterer dem for partneren(e),' sier Silva. «Jeg oppfordrer også hver person til å gå inn i samtalen med et åpent sinn og en vilje til å finne felles grunnlag.
For eksempel, kanskje du verdsetter å legge deg tidlig, men partneren din holder seg oppe veldig sent, og misforholdet føles som en merkbar konflikt. Hvis en person er en 'nattugle', i stedet for å insistere på matchende sengetider, kan partneren som legger seg tidlig, få en maske og støymaskin mens den andre bruker hodetelefoner for å se på TV eller høre på musikk, og det motsatte kan være sant om morgenen, sier Brown. Å gi uttrykk for tankene dine kan være skremmende, og hvis du trenger hjelp, foreslår Brown å jobbe med en terapeut, spesielt hvis det er bekymringer om misbruk, avhengighet eller utroskap, sier hun.
11. Du bor ikke (eller vil ikke) på samme sted.
For å være tydelige, langdistanseforhold kan arbeid – med mye kommunikasjon og innsats, selvfølgelig! Men for noen partnere kan det være et betydelig problem å bo på forskjellige steder eller på tvers av tidssoner. Hvis dere ikke er villig til å jobbe gjensidig med ting, kan geografisk avstand bli en avtalebryter.
En annen potensiell konflikt kan være at du ønsker å flytte midlertidig for å jobbe, men partneren din gjør det ikke, sier Silva. Eller kanskje de er interessert i å flytte et nytt sted, men du vil heller bli der du er. Uansett vil resultatet i stor grad være basert på deg og partnerens personlige verdier og komfortnivåer.
12. ...eller, du sliter med å bo under samme tak.
Hvis du og partneren din kommer godt overens, men ikke nødvendigvis når de deler en fysisk plass, kan dette være en potensiell avtalebryter som mange ikke tenker på, sier Brown. Noen mennesker er naturlig ryddige, mens andre sliter med dette. Noen vil ha et kjæledyr, og andre ikke eller kan, og mange har ulike og til og med motstridende dekorasjonsstiler, forklarer hun.
Når du flytter inn med en partner, er forhandlinger og kompromisser et must, legger Brown til. Dette kan se ut som at hver person har sitt eget rom dekorert og vedlikeholdt på sin egen måte, og det delte rommet er et sted midt i mellom, foreslår hun. Eller, hvis en person vil ha en hund og den andre er allergisk, støtter de partneren deres som frivillig på det lokale krisesenteret.
Du kan synes Partnerens manglende evne til å vaske opp er en automatisk avtalebryter i begynnelsen, men er det en sjanse for at ting kan endre seg med en sunn samtale? I så fall er det kanskje ikke problemet med slutt på forholdet du tror det er.
13. Du endrer hvem du er for å gjøre dem lykkelige.
Sunne forhold handler om kompromisser, og noen ganger må du møtes i midten for å opprettholde harmoni. Det betyr at du sannsynligvis må reflektere over dine styrker, svakheter og områder for forbedring i forholdet. Når det er sagt, hvis du og partneren din må bytte også mye om dere selv for å holde hverandre glade, det kan være en ubalanse, sier Zhang.
Relaterte historier
-
20 Eksempler på gassbelysning - Det er proffer
Relasjoner er en konstant dans mellom å vokse og være seg selv, og noen ganger er gapet bare for stort, sier hun. Hvis du trenger å ta personlig ansvar for måter du kan vise deg bedre på, som kommunikasjon og innsats, så er dette en sjanse til å jobbe gjennom forskjellene dine og bli en bedre versjon av deg selv. Men hvis det å bli i dette forholdet betyr at du må bli en du ikke vil være, så er det bedre å si farvel.
14. Partneren din viser enhver form for voldelig oppførsel.
Mens noen avtalebrytere kan være basert på personlige preferanser og standarder, er andre universelle. Uansett hvor på linje du og partneren din kan være, sier Trotter at giftig eller voldelig atferd – verbal, emosjonell, fysisk, seksuell, økonomisk og mer – aldri bør tolereres i et forhold.
«Det gjenspeiler mangel på kjærlighet og respekt, og det bryter grenser. Denne typen oppførsel tærer også på tilliten og en følelse av trygghet i forholdet, sier Trotter. Hvis partneren din forringer deg, kontrollerer eller stiller ut noen type overgrep, er dette et tegn på et usunt forhold – det stikk motsatte av hva du fortjener.
Kjærlighet skal ikke gjøre vondt, legger Zhang til. Enhver form for misbruk må absolutt være en avtalebryter for alle. Hvis partneren din får deg til å føle deg redd, er ikke de den. Ingen forhold er verdt å risikere din egen sikkerhet for.
Hva bør jeg gjøre hvis jeg møter en avtalebryter i forholdet mitt?
Å bli møtt med en avtalebryter kan være en smertefull opplevelse. Uansett hva avtalebryteren er, har det sannsynligvis kastet en skiftenøkkel inn i et forhold du håpet skulle fungere, sier Baker. Forutsatt at du allerede har snakket med partneren din og bekreftet at dette faktisk er en avtalebryter og ikke noe som kan jobbes gjennom, stol på instinktet ditt og få støtte.
Hun anbefaler å snakke med betrodde venner, journalføre tankene dine eller snakke med en terapeut som kan hjelpe deg med å navigere videre. Et samlivsbrudd kan være smertefullt, men et uforenlig forhold – eller et usunt – kan være enda verre.
Møt ekspertene: Jolie Silva, PhD er en klinisk psykolog og Chief Operating Officer i New York Behavioral Health. Susan Trotter, PhD er en relasjonsekspert, klinisk psykolog og offentlig foredragsholder. Layne Baker, LMFT er en lisensiert psykoterapeut og relasjonsekspert i privat praksis i Los Angeles, CA. Kristina Brown, PhD, LMFT er styreleder og professor ved Institutt for par- og familieterapi ved Adler University. Gloria Zhang, M.A. er en Canada-basert registrert psykoterapeut, relasjonscoach og vert for The Inner Child Podcast.
Tianna er tidligere assisterende helse- og velværeredaktør på Meltyourmakeup.com. Hennes forfatterskap om velvære og relasjoner har blitt omtalt i Cosmopolitan, Elite Daily, Glamour, mindbodygreen og mer. Hun har en M.A. i klinisk psykologi i utdanning fra Columbia University og er sertifisert yogainstruktør. Når hun ikke skriver, kan du finne henne på reise, prøve nye treningstimer og snakke med publikum om mental helse.
